Entre flamencos y balones

La ÇaVa y la Belgie

2010-03-03T20:40:00.015+01:00

No, no me pasa nada en la lengua. No he olvidado mi español (bueno, un poco), tampoco voy a hablar de la reina de Saba en HOYGAN, ni la he intentado françoasisar.... La ÇaVa es la Sociedad de Autores Belgas Asociados a Muerte. Traducido al cristiano: La SGAE belga. Y es que todo el día en 20minutos, meneame... que si la SGAE esto, que si la SGAE lo otro... ¿La SGAE? Una mieeeeeerda al lao de la ÇaVa. Estos angelitos están condenados por fraude, blanqueo de dinero, y de abuso de posición dominante (según la entrada de la wiki). Ademas denunciaron a un ISP por pemitir distribuir canciones con derechos de autor y a un señor que simplemente puso una imagen del Atomium en su página web. Y es que si amigos, los arquitectos tambien tienen derechos de autor sobre sus obras. Esto llega a la absurdez que la Wikipedia Francesa no tiene en su entrada del Atomium una foto del mismo tras haber consultado a la ÇaVa y que ésta les denegara el permiso por cuestion de licencias. Un edificio que fue construido con el dinero de todos los Belgas hace 50 añitos de nada. Tiran a lo grande y a lo pequeño.

Pero bueno, no os creais que me voy a meter al Partido Pirata ni nada parecido. Lo que pasa es que me han tocado los huevos onemoretime. No les vale con que me tenga que morder las uñas porque elhijodelchato me pasa un nuevo enlace de Spotify (del que aquí no puedo disfrutar). No es que la mitad de los videos musicales en YouTube no funcionen aquí.....

Es que resulta que hoy me he enterado que Gorillaz ha sacado un nuevo single.... y no se puede ver!!!! En su propio canal oficial!!!! Aquí el pantallazo que he sacado para los más incrédulos:

Si, si... si lo que veis es el Canal Oficial de Gorillaz en YouTube

¿ Pero que tipo de genio ha pensado que lo mejor para un grupo es impedir que se le conozca ?

Para mi que alguien ha bebido demasiado agua del grifo y la infinita cal que viene en ella se le ha subido a la cabeza.

*Señores de la ÇaVa, todo el post lo decía en broma, ya sé que ustedes hacen solo el bien por el procomún... Si además este blog no lo lee nadie... y en bélgica menos. ¿Conocen el efecto Streisand? No jo, no me gustaría mucho acabar en un trullo Belga apadrinado por "el puños"...

**Ningun derecho de autor ni gatito fue maltratado en la elaboración de este post.

*** Me chivan que igual el propio uso del nombre de "la que no debe ser nombrada" belga es una violación de derechos de autor así que he decidido cambiarla por ÇaVa

El delirio más tremendo

2010-02-28T20:40:00.000+01:00

Si eres español y no has estado en el Delirums Tremens en Bruselas:
- O no eres español,
- o no has estado en Bruselas.

El Deliriums Tremens es un bar a unos metros del centro centrísimo de Bruselas. Sin embargo está escondido a mala hostia. Se encuentra en un callejón en medio de la calle de los restaurantes típicos, Rue des Bouchers o también conocida como TheDeepestTouristTrapEver St. entre los bruseleros. Llegar al callejón puede llegar a ser una aventura en sí. A través de la ciénaga de fuego, extrañas criaturas intentarán adivinar tu nacionalidad e insistir hasta niveles cansinos para que entres en su restaurante. Una especie de Gran Bazar de Estambul gastronómico. si sabes a que me refiero. Si consigues librarte de ellos, hablando en un idioma inventado por ejemplo, podrás llegar al pequeño callejón donde se encuentra el bar en cuestión y donde por cierto pusieron la Jeanneke Pis, versión fémenina/feminista del niño meón.

El Deliriums Tremens se encuentra en todas las guías "aventureras" como Lonely Planet y similares. Ostenta el Record de Número de cervezas en la carta (la carta es como la Espasa Calpe pero plastificada para evitar los inevitables derrames). Dos plantas, la de arriba con cerveza de barril y abajo donde está el locurón: en tipos de cerveza y en gente.

Tanta locura es aquello que desde que llegué, he ido viendo como el sitio ha ido comprando los locales de alrededor hasta convertirse en dueño de todo el callejón con sus difentes bares. Floris, Floris Tequila y las sucesivas ampliaciones del Deliriums. Dado que ahora tienen el callejón entero es suyo, esto les permite poner a sus gorilas a la entrada. Entre ellos destaca: Mister Eko.
Sus 2,20m por 2,20m, su absoluta negrura, su coleta hasta el culo y su cara de "podría arrancarte la cabeza con mi dedo meñique" la verdad es que imponen un poquito. A este señor, y sus secuaces, le ha visto un servidor echar a un equipo entero de Rugby de ~~españoles como no~~ catalanes. Normalmente cuando se acerca a ti lo notas porque de repente se hace la oscuridad, los vasos empiezan a gravitar a su alrededor y la gente de la zona de "No fumadores" empieza a apagarse los cigarros en la lengua antes de que él llegue.

Del resto de trabajadores pues no es que sean lo más majos del mundo. Lo único que os puedo asegurar es que tienen una memoria que ni Deep Blue porque son capaces de acordarse de los 16 tipos diferentes de cerveza que has pedido ("por probar") sin problemas. Joder, a ti te ha tomado 10 minutos pasando uno por uno de tu mesa para memorizarlos.

Ese bar tiene muchos y muy buenos momentos, algunos borrosos, otros se quedarán en mi memoria siempre. Acompañado de mucha gente, con muy poca, conociendo gente, con gente de toda la vida. Pidiendo cervezas totalmente al azar con D. Houses, o a botellines de Mahou pagados como champagne. Eso hace que se haya hecho tradición regalar la camiseta del Deliriums a todos aquellos cumpleañeros o emigrantes retornados a las españas. Esta tradición ha traido otra: Las cervezas de después de comprar los regalos para conseguir la camiseta.

Así que si dentro de un tiempo sales por Madrid (o extraradios...) y ves un grupo con 15 personas con camisetas del Deliriums Tremens, seguramente estarás viendo a Borjemon y muchos de los que han salido por aquí!!!

Buen viaje Ita y Ektwp

2010-02-08T23:00:00.000+01:00

En realidad este blog nació seguramente en un momento de soledad. De abandonar tu tierra, tus amigos y aterrizar en tierra extraña para empezar esta nueva etapa. Entiendo que por ello tiene lógica que vuelva a escribir ahora que me he quedado un pelín "huerfanito". Y es que se me han ido un par de melones a los que voy a echar la hostia de menos.

Todo empezó hace casi 2 años. Un día vino Siesaj y dijo:

- Tenemos chico nuevo en la oficina, se llama Faralla y es divino...

Bueno, quizás no dijo eso, pero mi infancia delante de la tele rellena los huecos donde mi terrible memoria no llega. La cosa es que Faralla se llamaba Ektwp, y bueno, en realidad habían venido dos chicos nuevos. Asi que un día Siesaj se los trajo. Ektwp y yo enseguida nos llevamos bien. Es difícil no llevarse bien contigo jodío... El otro chico era muy seriote y no cuajó... (además no le perdonamos que condenara a ese primer mes de soltero/Rodriguez de Ektwp a ensaladitas). Pero la cosa podía mejorar y mejoró porque al mes y algo llego el medio melón de Ektwp. Se llamaba Ita, su risa contagiosa y su felicidad también nos empapó rápido. Nuestros caminos belgas se unieron y solo su vuelta al terruño los ha podido separar.

Muchísimos de mis recuerdos aquí están ligados a ellos. Hace poco, cuando además ya sabía de su partida, acabé por accidente en un bar donde hacía mucho tiempo habíamos acabado en un Día de la nación Belga tras la irrupción a mitad del día de la lluvia (¿cómo iba a faltar la lluvia al día de la nación más lluviosa del mundo entero y de parte del extranjero?) No sé cuantas veces habré contado aquel día, origen de 2 anécdotas: la primera, como después de 18 cervezas, resucitamos nuestro espíritu del Duque de Alba y no dejamos que nos cobraran una ronda que habíamos pagado al anterior camarero. (aunque a decir verdad, igual despertamos el espíritu de pi piribi pipi con la bota empinar... ya que el tiempo y el alcohol borró si en realidad nos la habían cobrado o lo creíamos) También fue el día que Borjemon casi muere de indigestión kebaquil tras zamparse 2 (que pedí con salsas diferentes para que el señor kebaquero no pensara que era un ansias) en un intento de librarme del alcohol en mi sangre.

Por supuesto también queda Croacia. Las gambas plancha, el ponernos hasta el ojete, la isla hipermaravillosa de Hvar donde las playas eran cristalinas, la arena blanca y fina como el talco, la cerveza manaba de las fuentes y los corderos se lanzaban a tus colmillos para que los devorases agusto. O las ganas de matar al compañero de trabajo que calificó de imprescindible Cres (aka pueblo en el medio de la nada, a 8 horas en coche+ferry cuyo atractivo turístico no supera al de cualquier pueblín perdido de España).

O la Eurocopa que ganó España, y como tomamos la ~~Bastilla~~ Bolsa de Bruselas con nuestras cervezas de yonkis calientes para celebrar 15 días de cerveza, fútbol y de meternos con la organización de "Los amigos de Ecuador"....

Me quedo también con esa boda, con la entrada de Star Wars, donde lo dimos todo (lo siento Ita, si al final faltaron refrescos no fue mi culpa y lo sabes).

Incluso me quedo con la visita al pueblo más feo del mundo entero llamado Liege, que con vosotros, fue menos feo... y tantas y tantas cosas... que no puedo meter por no escribir en un día lo que no he escrito en 2 años :P .

Y en general, me quedo con la amistad de los dos melones más majones que han pisado tierra Belga. Me alegro por vuestra nueva vida que va a re-comenzar en España.

PD: Este post va dedicado por supuesto a los melones, y a toda esa gente que tanto me ha insistido en que volviese a escribir (a una de las cuales le debía una entrada) Espero que la próxima no se haga esperar tanto...

Visita a Kortrijk

2009-04-26T10:43:00.007+02:00

Hace unas semanas visitamos Kortrijk. Todo empezó con un: "este finde podíamos hacer algo más que beber cervezas hasta perder el sentido". Este país tiene unos 30.000 km cuadrados, algo así como Galicia. Así que los sitios interesantes "inexplorados" van escaseando, aunque también es cierto que estoy más cerca de probar las 2004 cervezas del Deliriums Tremens que todos los pueblos chulos de este terruño.

No sé muy bien cómo acabé de "coordinador" de la quedada con unas 13 personas y 3 coches. Los que me conocen saben que no soy el típico que se siente cómodo como centro de nada. Encima habíamos quedado el día de los panes y los peces del metro bruseliense o como convertir 2 líneas y medio de Metro en 6 y que no te suban los colores. Así que el caos ya acechaba.

Sin embargo, el caos no llegaría todavía e increiblemente todos llegamos a nuestro punto de encuentro sin más que una baja de última hora y por razones de salud. 12 personas y 3 coches listos para hacernos con uno de los terrenos tomados por los flamencos pero con más influencia francófona por eso de estar al lado de la frontera Francesa. Nos dividimos en 3 grupos y partimos tomando la solución para los coches del "Hail Mary" (o marica el último en español) frente a "The little ducks" (ir como los patitos, unos detrás de otros). Esto hizo que 2 coches llegaran plácidamente al punto Utah. Sin embargo nosotros guiados por un GPS en griego (pa mi que fue eso) acabamos en Omaha. Para empezar, nada más salirnos de la autopista, la carretera se acababa. Encomendándonos al coche de empresa, decidimos no amilanarnos y "throw straight like Alicante's people" (tirar p'alante como los de Alicante). El paisaje era realmente desolador. Parecíamos en una ciudad que acabase de ser derruida por un bombardeo de la Lutwaffe No quedaba un adoquin sano, hoyos de varios metros de profundidad, las calles desiertas, el silencio era ensordecedor. El GPS nos decía que estabamos a 2 km del centro pero decidimos que no merecía la pena arriesgarnos a pasar a través de ese caos y que una mina anticarro nos alcanzara. Por ello hicimos el resto del camino a pie. 2 kilómetros en los que temíamos que un francotirador de un campanario acabara con nuestra visita o un mal pisotón nos hiciera volar por los aires y más y más alto. Cuando llegamos al punto de encuentro, el resto de tropas, ajenos al infierno por el que habíamos pasado nosotros, nos esperaban plácidamente, comiendo patatas fritas de bolsa y viendo una película de promoción de la ciudad en una tele plana gigante, situada en la plaza mayor. En la pantalla dos personas, a partir de ahora "la de la bici" y "el empanado", visitaban la ciudad por su cuenta para acabar enamorados. Lo primero que hicimos una vez reunidos fue avituallar a las tropas en un restaurante de la misma plaza. Tras la comida, Lin nos abandonó porque tenía compromisos... (me río yo de los ataques relámpago de la Wehrmacht)

Y empezó la visita en si...

Dentro de la ciudad están las impresionantes Torres Broel, con un puente en medio que había sido destruido en todas las guerras que han pasado por Bélgica. En el centro del puente nos encontramos una estatua de San Juan Nepomuceno, del cual conté su historia como un "guía pro" y que vaya usted a saber por qué la gente pensó que me lo estaba inventando. También visitamos la iglesia llamada "LittleScaryThatMakesYouShit of all the saints" ("Miedito que te cagas de todos los santos"). Una iglesia majestuosa decorada con los motivos más tenebrosos, con música de Vangelis sonando de fondo, esculturas de esqueletos alados con guadañas, una cruz de tela hecha de terciopelo roja gigante colgando del techo y una sala donde intuímos que iban a hacer un sacrificio ritual por la cruz tumbada rodeada de sillas que había. Visitarlo con Siesaj en el grupo, un tío de casi 2 metros, delgadito, de tez clara, rapado, vestído totalmente de negro y que en vez de hablar sentencia, no es que ayudara precisamente.

El resto del día visitamos varios parques bastante bonitos que pasaron a nombrarse como "donde la de la bici se paraba a beber", "donde el empanao estaba leyendo", "donde finalmente se enrollaban"... También visitamos dos "Beguinas medievales". Las beguinas eran antiguas comunidades religiosas de vida semi-monástica. Aquello realmente te permitía evadirte y pensar que estabas en la Edad Media y ofrecer unas vistas increibles de la torre de la ciudad en medio de ese precioso escenario. Una de ellas, sin embargo, tenía una exposición moderna de esculturas con mujeres desnudas en el patio. La verdad es que desconcertaba un poco y te hacía pensar que igual la vida no era tan monástica. En esa misma beguina, el "guarda" (a partir de ahora Don Nikon) nos explicó como funcionaban. A continuación se ofreció a hacernos unas fotos de grupo para por último, sacar su cámara y decirnos que si nos podía echar una foto. Pero no hizo solo una, sino que fue encuadrando más y más hasta que se decidió abiertamente a decir: "¿Por que no os apartais todos y me dejais hacer una foto de vuestra amiga?"

Así, poco a poco llegó la hora de dejar el sitio que ya habíamos hecho nuestro. Curiosamente, al final del día, la gente que había ido en los otros coches querían acercarse a ver la zona bombardeada (quizás me he excedido describiéndolo y también lo hice cuando les conté a ellos donde habíamos aparcado, ya que pensaron que eran realmente unas ruinas de la Segunda Guerra Mundial ) Es curioso como los ojos de otra persona te pueden afectar en la forma de ver un sitio. La vuelta a la base fue tranquila y pudimos comprobar que pese a lo profetizado por Nostradamus, Bruselas había sobrevivido al día de los panes y los peces. Yo personalmente no daba un duro.

Sobre los altruistas egoistas

2009-03-04T20:00:00.011+01:00

Me gustaría volver sobre la anterior entrada, que dió lugar a un tema que me parece muy interesante. El altruismo-egoismo.

No todo el mundo que ayuda a una ONG/sofware libre lo hace por un amor etéreo al mundo y los pequeños animales que habitan en él . Muchos de ellos piensan de verdad que un mundo mejor, será un mundo mejor y menos peligroso para ellos y para sus seres queridos. Y el día que convenzan a una mayoría de esto, aquello dejará de ser una utopía para convertirse en algo más que real.

Hace muchos años, acabar con la pena de muerte parecía una utopía grandísima, hoy en día el azul va comiendo terreno y el rojo va encogiendo. Seguramente esto comenzó con alguien que no quería ser asesinado por su estado, y fue convenciendo a la gente que eso no debía ser así, que les podía pasar a ellos, que existían errores, ... Así que la sociedad (de forma egoista) decidió que era mejor no matar a nadie, no les fuera a tocar a ellos. Éste es un claro ejemplo de utopías comiendo terreno por medio del egoismo y la razón. Los sistemas de impuestos de un gran número de paises y el sistema de bienestar es otro claro ejemplo que se opone al egoismo inmediato (¿y si soy yo el que enfermo o se queda en paro?) Al final, no somos tan diferentes de las gacelas que sacrifican una parte de su acceso a la comida para andar en manada y no ser tan fácilmente atacables por el depredador.

Por ello no veo ningún problema en decir que ciertas personas son mejores porque sus ideas a largo plazo y para el bien común se acerquen a las mías. Tampoco veo mal catalogar de malos a aquellos que anteponen su egoismo inmediato con ideas que claramente me pueden dañar. Como la entrada ha quedado muy seria voy a rescatar un cuestionario del Cosmepolitan que hice tras una discusión con dos amiguetes sobre las ONGs:

1. Un conocido suyo le dice que se va a meter a una ONG porque le han dicho que con eso se liga un montón. ¿Qué hace usted?

a) Le mete una colleja y le dice que ni se le ocurra pisar su ONG.
b) Le intenta hacer ver no es una razón muy noble y que hay otras que si lo son. De todas formas le recibe con los brazos abiertos pensando que cuando entre verá la realidad y le moverá.
c) Le dice que todo es verdad y le invita a hacerse socio de su ONG (verás la risa cuando se entere que es un mito eso de ONGs y ligar jejeje)

2. Vas a ver una película al cine. ¿Qué vas a ver?

a) No voy al cine desde que la RIA/MPAA/SGAE se pusieron a dar por culo. No pienso pagarle los cochazos a los directivos de SONY/BMG y compañía.
b) No me gustan las americanadas. Seguramente vaya a ver una película Europea no de acción.
c) Lo que diga mi novio/novia/chico/a que me guste.

3. Usas Linux porque...

a) ... es libre. Microsoft usa unas técnicas mafiosas para imponerse en el mercado y además es americana.
b) ...es potente. Lo empecé a usar hace unos años y ahora necesito esa potencia. Windows es una patata envuelta en azul. Además, me preocupa algo que una compañía como Microsoft coja tanto poder en nuestras vidas
c) ... puedo ver porno sin preocuparme de virus. Además el emule va a toda ostia.

4. ¿Qué le gusta el Che Guevara?

a) Se cepilló a un buen número de imperialistas y fascistas.
b) Fue un hombre consecuente con su forma de pensar y luchó hasta el final por sus ideales y por lo que el pensaba que era un mundo mejor.
c) Se pegó un viaje por toda América Latina que ya me gustaría a mí. Además era un "latin lover" y la gorra le quedaba como a nadie.

5. ¿Trabajaría en un sitio que fabricara armas?
a) Nunca. Nadie con un poco de dignidad trabajaría en un sitio que fabrique armas.
b) Si supiese que solo vende armas a ejercitos de paises civilizados y me ofrecieran buenas condiciones laborales me lo pensaría.
c) Con lo poco que curro en realidad entraría para parasitarles. Mi trabajo no sale a cuenta. No vaya a ser que contratan a un tio inteligente y currante....

EXTRA: ¿Que opinión le merece George W. Bush?

a) Es un hijo puta.
b) Es un hijo puta.
c) Es un hijo puta .... y un cabrón.

Resultados:

Mayoría "A": Usted un radikal. Muchos días se levanta pensando que lo mejor que podría hacer es bajar a la calle con un AK-47 y librar a todo el mundo de unos cuantos indeseables. Suelta charlas constantemente a la gente de su alrededor.
Probablemente trabaje en una ONG y se tire largas tardes intentando comprar la única chaqueta de todo Madrid que no esté hecha en Asia.

Mayoría "B": Usted es una persona concienciada. Intenta cambiar el mundo aunque a veces piensa que le viene grande. Intenta hacer ver a la gente de su alrededor que el mundo puede ser diferente. Probablemente colabora en una ONG.

Mayoría "C": Usted es un puto egoista. Vendería a su madre y haría una campaña en una ONG para intentar recuperarla y salir en la tele. Muchos de sus conocidos ni siquiera saben que está en una ONG. De hecho, me parece mentira que usted pueda estar
colaborando en una ONG (¿en dos?)

Espero os tomeis la encuesta con tanto humor como yo cuando la escribí. Pero en mi opinión A, B y C al final son individuos beneficiosos para la sociedad que yo quiero. Los A's nos sirven para no descuidarnos, trabajan como los que más y nos ayudan a ver mejor las metas, los Bs son consecuentes, trabajan para el bien común, nos acercan a un mundo mejor. Los Cs ayudan, siempre serán más beneficiosos que los que directamente pasan. Además, es más fácil convertirse en B desde aquí que desde el "el mundo es una mierda y no se puede hacer nada por él".

Mis amigos los frikis

2009-02-10T00:18:00.024+01:00

Hoy voy a hablar de mis amigos los frikis. Siempre me he movido en la barrera entre el ser friki y el no serlo. Además, como alguien me ha recordado estos días, (una y otra vez ;) ) se trata de una barrera muy fina. Pero hoy voy a hablar de unos frikis muy especiales, unos por los que tengo un especial cariño y que estuvieron por Bruselas este febrero.

Seguramente tras mis anteriores palabras pocos se habrán atrevido a seguir leyendo. Y para no aburriros mucho permitidme que os cuente un cuento sobre un hipotético mundo.

Los mundos de ~~Yuppi~~Borjemon

El mundo farmacéutico de los mundos de ~~yuppi~~Borjemon era un mundo feliz. Había grandes empresas farmacéuticas, estudiantes de farmacia que hacían sus propias fórmulas maestras y lo comentaban con los colegas etc etc. Ricardo era un farmacéutico bastante hippy, pero bastante bueno en lo suyo. Algunos lo llamaban ya "un hacha". La cosa es que Ricardo estaba un día con un resacón terrible. Así que se tomó un Alka Seltzer:

- ¿Pero cómo coño puede estar esto tan malo? ¿Lo hacen aposta o qué?

Se le ocurrió entonces hacer un Alka Seltzer con sabor a frambuesa. Así que llamó a la Bayern y les pidió los "ingredientes" del Alka Seltzer. ¿Que qué le respondieron? Se descojonaron en su cara, por supuesto. Pero Ricardo era un hacha así que dijo

- Pues voy a hacer mi propio Alka Seltzer ~~con casinos... y furcias..~~ con sabor a frambuesa.

Después de este incidente se le ocurrió una idea. Invitó al resto de hachas de su universidad y del resto del mundo a que en sus medicinas metieran el siguiente prospecto:

1) Que se daría la composición de la medicina y como fabricarla a quien la pidiera.
2) La posibilidad de hacer copias de ella y dársela a quien quisieras.
3) La posibilidad de mejorar la fórmula y distribuirla.
4) Todas las medicinas derivadas de este tipo de medicinas debían mantener el espíritu libre y llevar en su prospecto escritas estas 4 reglas (y por tanto dar la fórmula, y permitir su copia, modificación y distribución...)

Mientras que las 3 primeras se acogieron con júbilo por todos estos farmacéuticos alternativos, la última no cayó tan bien en toda la comunidad y se formaron diferentes grupos. Los Demonios decían que la última cláusula apartaría a las grandes farmaceuticas de sus fórmulas mientras que los Ñus decían que solo así se forzaría a las grandes empresas a devolver el favor a la comunidad. Y entre estas discusiones pasó un tiempo, con estos hachas haciendo antiácidos, algún antiinflamatorio..., normalmente medicinas que ya había en el mercado pero que necesitaban una versión liberada porque estábamos en una época donde las medicinas estaban por las nubes, muy caras.

Un buen día, a principios de los 90 y al otro lado del Atlántico, apareció un chico finlandés llamado Limón. Este chico, basándose en un libro pedagógico de Tanenalgo creó un especie de Quimicefa profesional. Daba las herramientas, las reglas y los ingredientes suficientes para formar tu propia farmacéutica independiente. Lo hizo en su tiempo libre mientras estudiaba farmacia. Su proyecto rápidamente incorporó las cláusulas de Ricardo, esto hizo que muchos de los Ñus e incluso los Demonios le ayudaran. Gracias a él, no solo podían hacer algunos medicamentos sino que podían montar su propia compañía farmacéutica. Los farmaceuticos empezaron a unirse por el mundo. Como cooperaban casi siempre en su tiempo libre, diferentes puntos de vista en algunos asuntos dieron lugar a diferentes farmacéuticas:

- Los Espirales eran los más puristas, solo ofrecían medicinas que cumplieran las 4 normas de arriba.
- Los Sombreros rojos se especializaron más en vender sus productos a hospitales, centros médicos, etc... y no les importaba vender algunas medicinas cerradas a cambio de que sus clientes estuviesen contentos.
- Los Magos o más tarde Bailarinas rusas se especializaron en medicinas para el gran público... Se dedicaron basicamente a ponerle sabores de fresa y platano a las medicinas para que se pudiesen tragar mejor. Ni los espirales ni los sombreros rojos les tomaban en serio, sus productos tenían un poquito más de efectos secundarios y no eran tan eficientes, pero ellos remarcaban una y otra vez que por muy buenas que fueran las medicinas de los otros, si no le ponías un buen sabor, nadie las iba a querer.

Sin embargo, no todo iba a ir tan bien. Para estos entonces ya estaba plenamente asentada la Umbrella Corporation. La farmacéutica entre las farmacéuticas y la gran enemiga de todas estas pequeñas empresas alternativas que estaban apareciendo. La Umbrella Corp. tenía como producto estrella la aXPirina. Su producto fue el mejor durante mucho tiempo, aunque sus recetas eran extremadamente secretas y sus efectos secundarios evidentes. Umbrella Corp se había hecho con el 90% del mercado de los medicamentos pero ya veía que estas farmacéuticas independientes podían ser peligrosas. Gastaba millones de dolares en criticar a estas farmacéuticas alternativas. Llegaba a regalar millones de aXPirinas para que la gente se habituara a tomar su marca y después la pidiese al ir a la farmacia. Devoró a la competencia que hacía medicamentos cerrados: por las buenas o por las malas (excepto por los irreductibles galos de las Manzanas que hacían unos medicamentos con unas cajas preciosísimas y que la gente las seguía comprando para mostrar su estatus superior a los Umbrelleros)

Sin embargo, fueron precisamente estas farmacéuticas alternativas las que le plantaron batalla. Su forma de evolucionar era bastante ágil. Sus costes, por poder basarse en las medicinas de otros y por el trabajo voluntario, se reducían considerablemente. La posibilidad de distribuir tus propias medicinas derivadas hicieron que países y organizaciones con pocos recursos apostaran por ellos. Además daba a estos países la tranquilidad de saber que si Umbrella Corp subía los precios, ellos tendrían sus propias alternativas que podrían producir por si mismos, si era necesario. No sólo eso, como mucha de la gente que trabajaba en esas farmacéuticas lo hacían en su tiempo libre, las minorías eran tomadas muy en cuenta y el beneficio económico era algo sólo secundario. Así que tenían soluciones para casi todo (mientras que Umbrella Corp se especializó en las medicinas "mainstream", aspirinas, antimucolíticos y antihistamínicos).

La situación hoy en día

Las farmacéuticas alternativas aún siguen buscando su propia "aXPirina". Hace poco un señor que estaba muy forrado puso una pila de dinero para crear la "aXPirina" libre definitiva llamada Tucutú (que quiere decir "yo soy porque nosotros somos" en Zulú). Él se llama Marcos Valor de Lanzadera (nombre muy apropiado ya que fue uno de los primeros turistas espaciales) Aunque parezca mentira, las farmacéuticas alternativas ganan la batalla a Umbrella Corporation en la mayoría de medicamentos (sobre todo cuando son vendidas a Centros hospitalarios del mundo y a Servicios médicos de empresas) A nivel casero todavía queda mucha batalla. Actualmente ya hay medicinas libres como los Antibióticos Panda Rojo que usan millones de personas pero todavía no ha llegado esa aXPirina libre que acabe con Umbrella.

Es por ello que oiréis risas cuando preguntéis a un farmacéutico:

- ¿Será este año el de la aXPirina libre?

Conclusión

Pues este mundo alternativo no es tal. Eso es, a grandes rasgos, la historia de la informática y más en concreto del mundo del Software Libre. Un mundo lleno de esos frikis a los que no vereis con camisetas del Che pero que verdaderamente están revolucionando el mundo . Sus ~~medicinas~~ programas y sistemas operativos se están implantando por todo el mundo. El pasado fin de semana pude asistir a la concentración de ~~farmacéuticos~~ desarrolladores de software libre más grande de Europa y estoy muy agradecido de poder haber asistido.

Fosdem 2009

Geeks 2² Ever!!! FTW!

PS: Supongo que con esto ya he perdido toda esperanza de que los "normales" no me considereis friki pero esto es lo que te digo:

Las clases de mus

2009-01-26T11:13:00.013+01:00

Y seguimos con las tradiciones. Y es que si los lunes son los Quiz nights, los viernes poco a poco se van convirtiendo en "La noche del mus". Lo más gracioso del tema es que jugamos siempre en casa de Machete... que por si no lo había comentado antes: es polaco.

Realmente no recuerdo como se gestó, pero a veces las mejores tradiciones vienen de chorradas, los san fermines de llevar a los toros a la plaza para torearlos, la tomatina de una protesta, las uvas de una superproducción agrícola, y "la noche del mus" probablemente de buscar una excusa para llevar a Nicole a su casa. La cosa es que como todas las tradiciones, ésta ha trascendido al origen.

La baraja española es una de Iberia, de cuando las compañías aéreas te daban de comer, una mantita y unos calcetines en cada viaje. Según el propio Malaguita, estas cartas han visto caer imperios, han provocado borracheras, y bueno, resumiendo, han visto caer y subir muchas cosas. El tapete, que por supuesto también tenemos, ha sido comprado en Bruselas y traía en su envoltorio el correspondiente torero y la mujer con el traje de gitana.

Si habeis enseñado a jugar al mus a alguien sabréis que no es tarea fácil. Si los que aprenden son un polaco, una anglo-srilankesa y un suizo que las únicas copas que han visto son las que se toman en el bar de las mesas y que cada vez que les toca una sota están medio minuto mirándola fijamente para descubrir si es chico o chica, la cosa se pone dura.

Al principio se diferenciaban dos escuelas musísticas:
- La escuela Borjemoniaca, intentaba explicar las cositas muy poco a poco, obviando algunos detalles que luego iba explicando para intentar hacerlo más fácil. Así la grande pasó a ser "To the biggest cards", la chica "to the lowest", los pares "pairs" y el juego "above 30". Envidar pasó a ser "I bet 2"

- La escuela de Malaga sin embargo intentaba una inmersión mucho más profunda. Muchas palabras seguían siendo en español, el seguía envidando aunque tras segundos de desconcierto general tuviera que recurrir al "Im betting 2, the minimun amount". Les hablaba de "Gaelician duplex" y el extasis llegaba cuando les comentaba que llevaba "the Uncle Perete's cards, a four, a five, a six, a seven". (lo dejo en inglés para que entendais que es que encima no rima, que es básicamente la gracia de llamarla Perete) Tras estos comentarios, el juego se paraba por 2 minutos ya que había que explicar por qué eran las cartas del tío Perete y no las del tío Juan, pero no solo eso porque en las explicaciones se solía colar un "Eso quiere decir que voy ciego".

- ¿Te han subido las dioptrías? ¿has bebido mucho? ¿No estábamos hablando de las cartas?

Así fue que la escuela de Malaga se fue acercando más a la escuela Borjemaníaca. Hoy en día empiezan a jugar bastante decentemente. Alguno de los guiris, y no desvelaré quién porque seguramente hay espías por aqui, de vez en cuando me pasa señas a escondidas. Se las hemos enseñado pero la mayoría se niegan y dicen que no piensan mandar un besito a Malaguita por mucho "Sirloin bifteck" que tengan. Y las partidas van cogiendo más y más emoción.

Así que si cuando vuelva a España echamos una partida de mus espero no os extrañe que os diga "All in!" para echar un órdago o que llame dobles parejas a unos duplex. La vida aquí empieza a afectar.

Si quereis más información sobre el tema a mi me encantó leerme la entrada de wikipedia del Mus (card game) (sobretodo para ver sus traducciones vs las mias improvisadas)

El Quiz

2009-01-20T10:52:00.013+01:00

"Allá donde se cruzan los ingleses,
donde las pintas nos da por perseguir,
que me dejo la vida en las preguntas,
pongamos que hablo: de los Quiz* " .

*(leído cuisz)

Los Quiz son unos juegos tipo trivial muy famosos en el mundo anglosajón. Si fueran en España se jugarían en la plaza de toros y con la bota de vino o si fueran en Asia se jugaría en templos religiosos y con té como bebida, pero al haber sido la pérfida albión la que ha popularizado este juego pues se juega en los pubs bebiéndote unas pintas. Alguno se estará ya preguntando: ¿pero es que Borjemon se ha mudado a Londres y se ha callado 'like a bitch'? Non, pas du tout. Deberíais saber que McDonald no es la cadena que más "franquicias" tiene en el mundo. Le ganan por goleada los pubs irlandeses. Así que estos funcionan para el Quiz como consulados etílicos para todos los británicos y algunos expats o inmigrantes como el que escribe.

Donde
Allá donde encontreis un pub llevado por británicos, muy probablemente encontrareis un Quiz. El Quiz normalmente se hace durante un día de la semana (ya que los pubs suelen tener asegurado el consumo de alcohol los findes). Lo normal y al considerarse consulados etílicos es que el lenguaje oficial sea el inglés.

Como
La gente se junta en el bar y forman equipos con un máximo de jugadores por equipo (en este caso 5). Por cada equipo se dan unas hojas de respuestas. Cuando el juego comienza hay un speaker que va leyendo las preguntas. Normalmente se va jugando por rondas. Al final gana el equipo que más respuestas haya acertado. ¿Simple, no? Dentro de las rondas, puede haber alguna de música (con unos pocos segundos adivinar interprete y canción) u otras en las que te dan un trozo de papel con imágenes de una temática (de series de televisión, herramientas o portadas de playboy) y tienes que decir qué o quién es.

Premio
Ahhhh jaja, seguro que te estabas preguntando ¿pero ganar qué?. Bueno, en estos juegos se suele poner algo simbólico por participar (2,5 euros por jugador en nuestro caso) Con esto, dependiendo del sitio, dan premios en metálico, o lo más normal, ¡¡se lo regalan en cervezas!!! (o es que ya habíais olvidado quienes lo juegan???) En nuestro Quiz al primero le invitan a cenar otro día, y a segundos y terceros les premian con bebida. Cuando jugué en Australia, incluso al ganador de una simple ronda le daban una jarra de cerveza.

Yo
Desde algo más de un mes hemos tomado por costumbre ir los Lunes a este irlandés a desesperarnos con las preguntas. Evidentemente, no hemos ganado nunca. E incluso, alguna vez nuestra mayor preocupación ha sido no quedar los últimos. Aún así, nuestro puesto más repetido es 5º. Algo que no está tan mal, pensando que como mucho solemos tener a una anglo-srilankesa en nuestro equipo. Esto representa un gran handicap para nosotros ya que:

1) Bueno, ya he dicho que las preguntas son leidas en inglés por lo que entender la pregunta a veces forma parte del juego para nosotros. Todavía recuerdo el mítico día que preguntaron que día del año se juega la Rose Bowl y nuestra grandiosa respuesta fue "Wednesday"

2) El quiz a veces puede está demasiado "ambientado" en el mundo anglosajón. Suelen entrar muchas preguntas de culturilla general inglesa o de vocabulario inglés en los que solemos estar "more fucked up than Silvia Saint's pussy". Si jugaste al trivial español estarías hasta los mismísimos cojones del Cluedo ¿cuantas habitaciones hay en el cluedo? En cluedo ¿cual es el único arma que no esta hecha de metal? Señores de Trivial Pursuit: El Puto Cluedo no se jugó en España hasta varios años después que ustedes trajeran el Trivial, ¡cojones! Aquí se jugaba al Misterio! Yo aquí estoy desarrollando ese mismo odio por las Soap operas anglosajonas. Os podría contar todo lo que pasa en las 22 temporadas de Home&Away sin haber visto un capítulo!!

Aún así, a veces hay suerte y cae una pregunta de tu país. Entonces sacas pecho, te arreglas un poco el pelo, miras a la chica mona de la mesa de enfrente y le pones cara de "I know this one, sweet heart" Pero como todo en esta vida, esto no deja ser un arma de doble filo ya que todavía nos recuerdan un día que ¡¡¡¡3!!!! españoles juramos y perjuramos que esa canción no era de los Gipsy Kings y por supuesto la cagamos.

Pero bueno, en resumen, lo pasemos bien, nos tomamos unas pints de lager, cenamos algo y nos reimos un rato de nuestra propia ignorancia. A Diox pongo por testigo que algún día ganaremos algo. Aunque para ello tenga que meter litros de Evacuol en las comidas de Maddock, Quizzimodo y los Quizzerables que son 3 putos equipos que van todos los días y que se suelen repartir día si, día también, los 3 o 4 primeros puestos.

Así que si os ha gustado la idea, llamar a la embajada irlandesa más cercana y preguntarles por su consulado etílico más cercano o directamente poner "pub quiz inserteaquísuciudad" en el bendito google y acercaros a pasar un ratejo entretenido con los amigos.

PD: La solución del Evacuol es debida a que Machete me miró muy mal el día que sugerí la posibilidad de llevar un móvil con conexión a internet "para el comodín de la llamada" :D

Best video ever!!!

2009-01-19T15:07:00.008+01:00

Ayer Machete me advertía que hoy es el Blue Monday del 2009. Esto es, para los vagos que no habeis sido capaces de abrir el enlace, el día más deprimente de 2009. Supongo que por el frío, porque se van pasando las buenas intenciones del nuevo año y con ello llega el remordimiento, la famosa cuesta de enero, etc etc. El fin de semana no sé si por esto o por aquello ha sido muy tranquilito, si bien he descubierto una zona entera de Bruselas que no se duerme los domingos completos.

Para hacer este Lunes triste un poquito menos azul, os traigo una auténtica joya de internet. Un auténtico temazo de Weezer(espero que no me demanden desde tomatemazos. En este video se recopilan muchos memes del internés. Así que os propongo que veais el video y a la vez vayais contando cuantos de ellos conoceis.

Weezer - Pork And Beans
envoyé par Weezer

¿¿Ya lo has visto?? Bueno pues si es así aquí van los resultados leidos directamente del superpop.

0 ó ¿qué hablas de los memos?? -> Quitaté de mi vista, no eres digno de estar aquí. Para mañana te me estudias los 10 videos más vistos de youtube del 2008 y no vuelvas hasta que hayas acabado.
1 - 10 -> Tu consumo de internet es moderado. Probablemente tienes todavía algún tipo de limite de descarga (2 gigas en conexion casera o 1 hora en el trabajo nada más llegar) Ver algún video más no te haría daño para poder integrarte en las conversaciones geeks de tus amigos.
11-20 -> Tu consumo de internet es alto. Probablemente no ves la televisión apenas y la has sustituido por internet. Quizás también tienes al típico primo o compañero de trabajo que te manda unas 20 chorradas de estas a la semana. A pesar de esto, tu consumo de internet es adecuado.
>20 -> Eres un geek, le echas más horas a esto que el perro de lycos (chiste que solo entenderán los que estén en este nivel). Ves referencias hasta en cosas que el director del video puso por accidente. Seguramente es el momento de que comiences con la metadona antes de que sea demasiado tarde.

PD: >= 25 : te odio, has reconocido más que yo....

Mi primera clase de francés

2009-01-12T12:23:00.018+01:00

Y como lo prometido es deuda, voy a hacer un poco de ejercicio con mi memoria (que está más atrofiada que la vergüenza de algunos banqueros) e intentaré relataros como fue mi primer día de francés.

Como conté hace mucho tiempo, conseguí mi plaza para el segundo nivel de Francés en la universidad francófona de Bruselas. Fui directo desde el trabajo sin pasar por la casilla de salida y llegué unos minutos antes. Allí estaba ya Siesaj.

- Hay que ver en que clase estamos.

Así que nos dirigimos al tablón al lado de secretaría. Allí recordé mis años mozos de universidad mirando paneles con miles de nombres desde 3 metros de distancia para ver donde estaba nuestra clase, debido a la gente que se agolpa para mirarlo. Bueno, para mirar eso y para intentar aprenderse todos los apellidos de memoria, porque si no, no entiendo como pueden tardar tantísimo en mirar unas simples listas de 4 columnas. Cuando vimos la clase subimos. La clase está organizada en forma de U y el profesor sería el acento, o la tilde antes de que un fanático de la RAE me salte al cuello. Como pudimos elegir sitio (cosas de llegar pronto) nos sentamos en la mitad de un lateral. Todo el mundo sabe que a los de enfrente se les pregunta más y si no al rabito de la U... Estábamos en un ángulo muerto del profesor, buen sitio... o eso pensaba yo. La gente fue llegando y sentándose. Algunos se conocían del primer curso, otros se sentaban y miraban alrededor escudriñando el grupo. Cuando llegó el profesor se hizo el silencio. Dado que estamos en Bélgica, aprendiendo francés, el único idioma que usa es el francés; aunque ahora sepa que habla inglés perfectamente, algo de español, algo de árabe y no sé que más. Hablaba muy claro y muy despacio, lo que hacía que más o menos lograse seguirle.

El primer ejercicio parecía fácil:

- Os poneis por parejas y os presentais, ¿cómo os llamais? ¿vuestra edad? ¿trabajo...? Y luego me teneis que presentar cada uno a vuestro compañero en voz alta.

Parece fácil, ¿no? Excepto por el pequeño detalle que yo no sabía nada de francés. Sentados de dos en dos me tocaba con Siesaj, pero al verlo el profesor dijo:

- Dos españoles juntos... Non non. Tú con éste y tú con éste otro...

A mi me tocó con Jrant demostrando de nuevo, como ahora vereis, mi mala suerte.

- Bueno, ¿empiezas tu preguntando? - me dijo Jrant
- Oki dokie, comment tu t'appeles?..... - y así se acababa mi repertorio de preguntas...
- Je m'appele Jrant... - respondió seguro y me miró esperando la siguiente.

Pero no había siguiente, había entrado en segundo de chiripa. Eso que seguramente se tirasen un mes repitiendo en primero, yo jamás lo había visto. Había leido toneladas de información informática en francés pero era tan triste que no sabía decir: "¿Que edad tienes?" o "Con todas las tias buenas que hay aquí y me ponen contigo". El muchacho, con mucha paciencia me fue explicando su vida. Yo todavía me pregunto cuantas veces pensaría: "¿y a este inútil como lo han puesto en segundo?". Para más inri, su vida era increiblemente "entretenida". Historiador, sus hobbies el ajedrez, sabía armeno, inglés, holandés, griego antiguo y una lengua muerta del caúcaso que moriría atragantado si intentase reproducir su nombre... Más tarde he aprendido que es un tipo tremendamente peculiar, pero en aquel momento en lo único que podía pensar era en que tendría que exponerlo en público y que si Jrant había sido capaz de detectar mi incompetencia que no detectaría el profesor. El cuello de la camisa se hacía más y más estrecho y empezaba a sudar de nerviosismo.

Gracias a Dios, hubo varias presentaciones primero que me permitieron coger un poco el truco y salir del paso. Hoy día, he pasado de ser probablemente uno de los 3 más paquetes de la clase a uno de los 5 primeros, pero es que "le français est très facile pour les espagnols"

La vuelta

2009-01-11T22:09:00.009+01:00

Como tantos otros, el fin de semana pasó sin pena ni gloria. Eso hace un poquito más difícil mi promesa de escribir en el blog pero vamos allá. Tras la llegada, la casa estaba helada. Debéis entender que dejé Madrid con 7º y llegué a Charleroi con -12. Toda esta semana nos hemos movido entre los -15º y los -5º. Por una vez, me alegré de uno de mis fracasos bruselenses: Conseguir que mis caseros me arreglen un radiador. Por suerte para mi, el mal funcionamiento hace que este radiador siempre esté encendido. Al final, como los gastos de la casa están incluidos, no es algo que me mate sino simplemente una frustración. Pero esto hizo que la vuelta fuera algo más calurosa.

Sin embargo, la vuelta fue dura. Aunque ¡ey! nada más bajar del avión conseguí el número de teléfono de una chica superinteresante. Así que estaba esperando en la cinta transportadora de maletas y vi a esta chica, pequeñita, con una bolsa y esperando por su maleta. No sabía que hacer, y mi maleta llegó. Estaba a punto de marcharme cuando cogí valor y dije:
- Espero no vayas muy cargada. ¿Necesitas ayuda con las maletas?
- Ufff, pues la verdad es que te lo agradecería.

Así que esperamos por su maleta que tenía el tamaño de un baúl. Para salir de Charleroi hay un sistema de buses que van de allí a Bruselas, pero los "balones" tienen un estúpido sistema donde tienes que hacer dos colas para montarte en el bus. Una de venta de billetes y otra para el autobus (en Bruselas es la misma cola). Desafortunadamente, la chica no tenía el billete de vuelta así que esperamos en esa primera cola. Ésto nos hizo perder el primer bus (que pasan cada media hora). Conseguimos, no obstante, entrar en el segundo. Después de meter las maletas y mediante la cola estilo oé-oé, donde todos empujan y pocos entran, y nos sentamos juntos. Me contó que era española, que había estudiado en la Sorbona pero que luego se había ido al Libano donde estuvo unos años, antes de venir a Bélgica. Me habló de como las guerras con Israel habían aplastado el país. Como las guerras acaban machacando a los civiles y haciendo más fuertes a los militares (de uno y otro bando). Como los milicianos que unas veces están con unos, cambiaban de bando por un puñado de dólares. De como hablan de guerra de religiones cuando en Líbano cohabitan varias sin problemas y del miedo que había ahora mismo en Líbano ya que dos grandes campamentos palestinos están en territorio libanés. Así, la hora de autobús pasó superrápido. Al llegar a la estación la ayudé de nuevo con su equipaje y me dijo que irían a buscarla. Yo cogí mi maleta y marché hacia el metro, pero antes de partir me dijo: "Oye, toma mi número de teléfono..." Así que intercambiamos números y nos fuimos cada uno por nuestro lado.

Es una lástima que Dorita, esta chica necesitada, tenga en realidad alrededor de unos 70 años. Ojalá pudiera volver en el tiempo conocerla con 25 y ojalá pudieramos volver en el tiempo y arreglar todo el asunto de Israel y Oriente Medio y acabar de una vez con la muerte de tanta persona inocente cuyo único delito ha sido nacer en el lugar equivocado, con los vecinos fanáticos equivocados.

Un año más, un año menos

2009-01-09T09:55:00.004+01:00

El 2008 se lo llevó la tormenta y el tiempo, nada se pudo salvar. El 2009 llegó para quedarse con nosotros un añito.
Y llegaron las nuevas buenas intenciones. Hacer más deporte, comer mejor, ser bueno con mi familia.... blablabla.... Es curioso que empezar el año sea tan parecido a salir de un confesionario. Yo confieso que me olvidé de escribir en este blog y eso que incluso me avisaron que se podía morir si no lo alimentaba en un tiempo, así que creo que he vuelto. Puede ser que mañana esconda mi voz pero mi penitencia ya ha empezado. Dicen que el optimismo es resultado de la falta de experiencia pero para romper la racha de los últimos titantos años éste lo he empezado bastante optimista. Dejarse llevar, suena demasiado bien. Seguramente para este nuevo optimismo haya ayudado mi visita a España. A los que vi, muchas gracias por todo. A los que no vi, que sepais que lo siento mucho y creedme si os digo que intenté estirar los días y noches, sobretodo noches, para veros a todos pero no dio para más. Gracias por ponerme tan dificil volver al congelado Bruselas. Ahora no quiero pensar en Madrid, ni en su reloj. Debo hacerme con Bruselas y su Grand Place.

PD: Juego fácil, ¿al disco de que insigneypolifacéticogrupodeindieespañol he dado 20 vueltas estas navidades? Hijo del mal, ya sé que tu lo sabes pero deja jugar al menos un día al resto y gracias por mostrármelos... ;)

El examen

2008-09-26T16:54:00.009+02:00

Para comprender este es imprescindible que hayas leido el anterior. Así que si no lo has hecho todavía no sé a que esperas. ¡Vamos! ¡y que te vea hacerlo!

Ahora que ya lo habeis hecho seguimos. Os recuerdo, Siesaj y yo eramos conscientes de que el examen en la francófona sería nuestra única oportunidad. Nos habíamos metido en una sala que nos habían dicho. Estábamos sentados y nerviosos. Ya no había vuelta atrás. Por los altavoces sonaba una pieza de Amenabar para piano, una gota de sudor bajaba por mi frente. No podía fallar, ni por mi, ni por todos los que algún día me apoyaron. Y entonces....

... nos sacaron de la clase para darnos instrucciones. ¡¡Serán cabrones!!! Con lo que me costó crear el clima de intriga. Ahí nos dicen que aunque al principio nos habían mandado a ciertas clases, eso había sido para que no estorbásemos. Las instrucciones eran en francés, así que lo que no se entendía lo preguntabas al de al lado y así sucesivamente. Como en el juego del teléfono estropeado pero añadiendo diferentes idiomas. La comunidad española era grande.

- ¿Seguro que ha dicho que tenemos que hacer el examen a la pata coja y en pelotas?

Al final conseguimos más o menos enterarnos todos. Ahora nos asignaban las verdaderas clases. Una vez dentro, más instrucciones en francés:

Profesor: El examen es tipo test...
Pensamiento de Borja: Tieennnssssss !!! (toma en francés)
Profesor: ... pero por la parte de atrás de las respuestas hay 5 temas y tenéis que escribir 5 frases sobre uno de los temas que vienen para ver que no acertais simplemente por suerte. Es lo primero que teneis que hacer.
PensamientoBorja: La cagaste burlancaster...
Profesor: Empieza el examen, teneis 45 minutos.

Eran mis 5 primeras frases escritas en Francés. Había leido, había hecho ejercicios de rellenar huecos. Pero nunca había escrito frases enteras. ¿Qué podía hacer? Asi que escogí uno de hablar de mi profesión. Al menos ahí tenía algun vocabulario, además en 5 frases metí 10 nombres propios para rellenar. Eso no se lo tragaba ni la protagonista de Garganta Profunda. Pero bueno, decidí seguir con mi examen.

A continuación abrí el libro de preguntas. En la primera página una banderita española. ¿y eso? Había algo escrito en español!!! "El francés es una lengua romance y como tal se parece mucho al español. Por eso, si usted habla español este examen puede dar un resultado mayor del real, así que si usted nunca ha estudiado francés no haga este examen y vaya a primero".... Anda ya!!!! Vete a tu casa! Yo lo pienso hacer.

Así que proseguí con el examen: una a, una d, d, d ... umm espera, ¿¿3 d's seguidas??? ¿Por qué pensamos que nunca puede haber 3 d's seguidas en un examen tipo test?. Un chico de mi instituto aprobó una vez poniendo todo d's. La verdad es que la notita tenía razón. Aquello era como hacer trampas. Un texto que se suponía dificil, un español lo leía igual de fácil (o difícil) que un capítulo del Quijote. Así que acabé mi examen.

A continuación salías y hacías una cola en asientos, luego te corregían el examen frente a frente y te hacían el oral. Yo estaba más nervioso que Marco en el "Sorpresa, sorpresa". El oral era la peor parte. El examinador era un chico joven con cara de buena persona, pero hablaba especialmente rápido:

- Bon soir
- Bon soir - (ésta es fácil...)

Se puso a corregir con una plantilla.

- Uy que de cuantas tengo mal! - recuerdo que pensé. Había sacado 19 de 70
- Flufllu flu flu flu fiu Bruxelles... - dijo él.
- Llevo 9 meses aquí - me tiré a la piscina.

Había entendido algo de Bruselas y algo de cuanto así que era mi momento de jugármela. Él me miró sonriendo, había acertado. Luego se puso a mirar mis 5 frases (recordáis?? mis primeras 5 frases en francés) y su sonrisa se torció un poco. Merde!

- ¿Has estudiado alguna vez francés? - esta vez si le entendí completamente.
- Ehm, si pero fue en la escuela hace mucho.... - mentira y cochina! pero no había pasado por todo esto para cagarla en el último momento.

Parece que la respuesta le agradó:

- Bueno, se ve que sabes algo de francés, pero el texto tiene muchas faltas y se nota que hace tiempo que no lo tocas así que te voy a tener que meter a segundo- dijo con carita de "Lo siento".
- Ok, está bien - dije teniendo que reprimir mis ganas de gritar Tomaaa...

Y así fue como Borjemon, sin tener ni zorra de francés pasó a segundo. De vuelta, con Siesaj que también había pasado a segundo pero cuya expresividad era como la de Steven Seagal, yo estaba que no cabía en mi y tardé unos días en borrar la sonrisa de la cara.

Ya era hora

2008-09-25T10:27:00.014+02:00

Pues sí, ya era hora de que volviese a escribir en mi blog, han sido dos meses de vacaciones. Y ya era hora de que me apuntase a aprender francés y también lo he hecho.

La verdad es que tengo poco perdón por haber tardado tantísimo en apuntarme. Pero siempre ha habido una excusa para no hacerlo. Esto se acabó cuando en Agosto Εktwp e Ita se apuntaron a las universidades de aquí para inscribirse a los cursos de Francés para extranjeros. Así que Siesaj y yo nos apuntamos también para las pruebas de nivel.

En principio nos apuntamos a los cursos en la Universidad Flamenca. ¿Por qué a la flamenca para aprender francés? pensará alguno. ¿Es que los flamencos son mejores? Bueno, al menos más ricos. ¿Te enseñan baile flamenco moderno a la vez que el francés? Quizás. ¿Es que odias a los "balones"? A veces. Pero la razón real es que, increiblemente, los flamencos eran más eficientes. Así que para ésta te podías apuntar a través de una página web mientras que la wallona funcionaba con el famoso método oe oeeeee, también llamado método jubileta consistente en colocar un cartel diciendo el día y hora a partir del cual se darán citas y advirtiendo que las plazas son limitadas para provocar más caos. Así que en un principio descartamos la opción francesa para intentar no morir en una avalancha de lenguófilos descontrolados luchando a vida o muerte por conseguir su plaza.

La cosa se tuerce
Todavía no había contado que estábamos bastante interesados en hacer una prueba de nivel e intentar evitar el primer nivel. Esto es así porque estando en un sitio tan multicultural hay que entender que hay gente que entra a estos cursos con apenas conocimientos.... DE LAS LETRAS LATINAS!!! Así que ha habido españoles que decidieron cortarse las venas en medio de su curso de primero la centésima vez que repitieron je m'appelle Julian y la clase rompió en un aplauso. Otros, más comedidos simplemente dejaron el curso a la mitad.

Bueno, pues las cosas se empezaron a torcer cuando Ita y Εκτωρ volvieron de su "prueba" de la universidad flamenca y nos dijeron que su prueba era de lógica. Al parecer, si en la cita decías que querías "nivel bajo" simplemente te hacían una prueba para ver si serías capaz de aguantar los líquidos en tu vejiga durante las clases o si eras capaz de diferenciar un cuadrado de un rectángulo. Si demostrabas esas grandiosas cualidades te metían directamente en primero. Para agravarlo, cuando ibas a la prueba te la corregían en el acto, te marcaban con un hierro al rojo en las posaderas, y te hacían pagar de inmediato el curso entero. Ahí nos entró el pánico. Dos de nuestras unidades ya habían caído por el efecto conejito, ese que hace que cuando vas por una carretera y deslumbras a un conejo con las luces, éste se quedará paralizado mirando las luces y asegurándose así un buen viaje con tu parachoques.

Pero nosotros ya estábamos avisados, así que acudimos al plan B: La universidad francófona (que sí hacía pruebas a todos). El plazo allí empezó un viernes, fui a por una cita para mi y para Siesaj con Εktwp, pero cuando llegamos el sitio ya estaba hasta las tetes (cabezas en francés). Estaban dando cita para el lunes. ¡Genial! El mismo día que tenía para la flamenca y olé. Además llovía a cántaros, en pleno agosto, pero eso ya no lo cuento porque se da por supuesto...

- ¿Y para más tarde no me lo podrías dar?
- Ummm tu verás quillo, pero me los quitan de las manos, es buena mierda...
- Mérde (que quiere decir heces en francés). Dame cita para el lunes pues.

Eso cambió mis planes. La cosa estaba más liada que un puzzle armado por un cienpiés. La idea ahora era hacer las dos pruebas y quedarme con la mejor (llegando a una pronto y a la otra tarde cual Antonio Banderas en "2much"). Esto tenía riesgos porque eramos conscientes que para salir sin ser marcados para ir a la otra seguramente tendríamos que comportarnos como verdaderos boinas verdes.

Así que el lunes quedé con Siesaj algo más pronto para ir a la prueba de la francesa.... y nos dijeron que esperáramos. Merde onemoretime. La prueba no sólo no empezó puntual sino que empezó unos 15 minutos tarde. La prueba iba a durar 45 minutos y después habría una prueba oral. Ahí nos dimos cuenta que esta sería nuestra única oportunidad. La última bala en el tambor, la última cerveza fría en la nevera, el último condón en una fiesta llena de modelos borrachas y sedientas de sexo... Había que sacrificar la universidad flamenca...

Continuará... (que esto me ha quedao muy largo)

Google no lo sabe todo

2008-07-18T10:50:00.009+02:00

Para los menos puestos en Internet os contaré un secreto. Google sabe mucho sobre nosotros, y una ínfima parte de ese conocimiento lo pone a disposición de los bloggers. Así puedes conocer: cuanta gente te ha visitado, que navegador usaban, desde que país han entrado o como han llegado hasta tu página.

Este último es, con diferencia, el más divertido de observar. La mayor parte de la gente llega desde direcciones de correos (donde pongo mi firmita con el blog), o desde páginas donde participo normalmente (por ej: barrapunto u otros blogs). Pero otros muchos llegan por google. Y aquí es donde viene lo bueno, porque google "te chiva" que buscaron para llegar hasta tu página. (todas las citas son literales) Como bonus voy a intentar darles una solución que seguramente no encontraron la primera vez que me visitaron.

Empezaremos con el que más hits tiene:

"entre flamengos y balones"

Me imagino quien puede ser pero para otras veces... En castellano es Flamencos!!! (Probablemente de los pocos que estén contentos con su resultado en google)

Pero sigamos con unas pocas risas:

"busco seguro contra desastres,incendios ,robos etc"

Vamos a ver, google no es el Segunda Mano ni un sitio de anuncios, tampoco es un robot tipo Hal9000 así que añadir la palabra Busco no tiene mucho sentido y el etcétera tampoco es que sea una palabra que suelan usar los anunciantes.

Otro buscando opinión:

"es malo entrenar 5 dias seguidos a niños en futbol"

Si te lo estás preguntando, la respuesta seguramente sea si. Si tus pupilos en vez de correr se arrastran, si la mitad de tu equipo ha preferido cambiarse a gimnasia rítmica, si te conocen como "el Capello de Villaarriba" seguramente estés pidiéndoles demasiado. De todas formas, por si vuelves a buscar lo mismo, yo entrenaba 2 días y era muy feliz.

Este se ve que venía de viaje:

"hace frio o llueve mucho en esta semana en bruselas"

Sugerencia, vete a una página del tiempo. Hay muchas y muy bonitas. Si buscas en blogs, lo más probable es que veas si hacía mucho o poco frio "esta semana de hace 2 años". Pero vamos, by default hace frío y llueve mucho TODAS las semanas en Bruselas.

Este me ha encantao:

"los belgas se dividen en balones y"

Además, esta búsqueda seguramente encontró una respuesta acertada. Me recuerda a las preguntas que hacemos a los niños para ver si se saben la respuesta. Así es que me pregunto: ¿buscaba la solución o solo probaba que google lo sepa?

También están los que buscan consejos de ingles:

"echa el freno magdaleno en ingles"

Puedes volver cuando quieras, y es que me encanta el "Speaking in silver" y las frases absurdas. Creo que esa expresión si la encontraste, por si acaso, yo la traduje como Floor the brakes, you muffin.

Pero como todo el mundo sabe: "Internet is for pr0n"
Empecemos con uno suave:

"ligar medico"

No sé yo si intentaría cosas con alguien que tiene mi vida en sus manos. Pero bueno, habría que ver al médico (o la médica). Y habría que ver si merece la pena saltarse 3 leyes federales y 4 códigos deontológicos en el camino.

Ahora una pequeña desviación:

"fotos de las hermanas olsen dandose un beso"

Esto empieza ya a degenerar. Y no ya porque sean hermanas, sino porque esas chiquillas (que todos conocimos gracias a Padres Forzosos) están fatal de lo suyo.

Vamos por el lado folclórico:

"follando con traje de flamenco video"

Uno/a que fue a ver a Joaquín Cortes y se puso berraco/a... De todas formas tiene que ser incómodo. No te lo recomiendo.

Este ya está en otra liga:

"como meterse un consolador de 35 cm"

Pues supongo que con muuuuuuuuuuucho lubricante e infinita paciencia. En serio, considera empezar con menos tamaño o acabarás empalado/a cual banderilla española.

Pero mi preferido de todos, alguien a quien tengo especial cariño y lástima:

"donde ir para denunciar a mi novia policia por contagiarme de sifilis"

Esta persona venía de Perú, y se ve que estaba en una verdadera encrucijada. Porque ya es jodido que te contagien la sífilis... y si encima es tu novia (¿donde lo pilló ella?) pero es que además es policía!!! Estás jodido amigo. Espero que todo saliese bien y que tengas otra novia más sana o, al menos, menos armada...

Bueno, pues eso ha sido todo. Ha sido un placer teneros por aquí a pesar de que a la mayoría no os pude ayudar.

Llueve

2008-07-17T22:35:00.004+02:00

Hoy 17 de Julio está lloviendo en Bruselas. No es una lluvia contínua pero lo suficiente para calarte hasta los huesos si te pilla en tu camino a casa. Gracias a Dios aquí solo llueve 2 veces al año. La pena es que una dura 6 meses y la otra 5 meses. Aquí hay anuncios para que te bañes en vez de ducharte. Que dejes el agua corriendo mientras te lavas los dientes. Y el grifo oficial es uno que gotea alrededor de 3 litros a la hora. Pero oye, no todo es malo. Gracias a esto han escogido Bruselas para rodar una nueva película de James Bond.... y bombazo informativo, vuelve Pierce Brosnan.

Bueno, aquí os dejo la portada de la próxima película.

La final

2008-07-10T11:12:00.007+02:00

Esto se está demorando un poco y al final voy a olvidar que pasó aquel glorioso día: "El día que España fue campeona de Europa"

Como estábamos avisados por la cantidad de personas que fueron a las semis decidimos ser más precavidos aún. Así que quedamos el domingo por la mañana e intentamos ir al Ayuntamiento de Bruselas. La pena es que cuando llegamos, 12:30 ya no se podía visitar. Así que decidimos dar una vuelta. A mediodía se nos unió ForCris a la que le había tocado pringar en domingo.

- ¿Bueno, donde comemos?
- Yo quiero probar las "metralletas".
- Listened to the kitchen! (oído cocina!)

Las "metralletas" (o mitraillette) son una comida muy típica de Bruselas. Una bomba de grasa y pan que se fabrica básicamente poniendo todo lo que le pondrías a un plato combinado pero
haciéndolo bocadillo. Yo me pedí uno de hamburguesa. Esto es, media barra de pan, salsa, una hamburguesa y media y luego patatas fritas como para una boda y luego más salsa. Cuando te la acabas (si es que lo consigues) experimentas la misma sensación que la serpiente de "El principito" que se comió un elefante o como si te ametrallaran con patatas fritas (de ahí su nombre...)

Para cuando acabamos, todavía no era una hora decente como para ir al bar, así que nos dimos una vuelta para bajar la comida. (en realidad yo creo que solo bajé la salsa) En estas que pasamos por casa de Sesaj:

- Te bajas a "jubar"???
- Pero estáis locos??? Son las 16:30...
- Tu te lo pierdes...

Así, alrededor de las 16:45 ya estábamos en el bar donde se desarrollaría todo. Sólo nos quedaban 4 horas hasta el partido. En ese momento, como si fuésemos Estadounidenses antes de un huracán o escarabajos peloteros empezamos a hacer acopio de sillas para la gente que venía más tarde y, hecho esto, empezamos con las cervezas.

Las 4 horas no se hicieron largas entre charla y cervezas. Aprendimos de los de delante varias cosas (si, había gente antes que nosotros...). Nos enseñaron sitios donde comer pierna de cordero, manitas de cerdo con garbanzos y otras delicias españolas. También nos divertíamos poniendo motes a los de delante, esta vez sin su conocimiento. Así teníamos a Angel Nieto, a Sergio Dalma, al gordo de la F1...

Y como sin notarlo llegaron las 20:45. Nuestros amigos llegaron como a las 20:30 y se sentaron. Eso sí, Sesaj a punto estuvo de tenerse que cortar las piernas para sentarse y es que aunque guardábamos las sillas, los espacios se iban haciendo cada vez más pequeños y al final aquello estaba más apretado que una lata de sardinas en un tren Osaka - Tokio. Habría unas 300 personas mirando a las dos televisiones que había sacado a la terraza. A 20 minutos del comienzo unos señores with more face than the back of a waterpolo player se nos colaron delante con sus sillas traídas de casa. Pero bueno, nada iba a arruinar nuestro día.

El partido comenzó...

España estaba jugando bien, los del bar por primera vez se lo habían montado genial y servían como auténticas máquinas, nosotros con nuestras 17 cervezas encima, camisetas rojas (todos menos Sesaj) y hasta una bandera de España comprada en Namur, nos animabamos con cualquier canción que se corease. Pero el gol no llegaba. Pero en el minuto 33'......

GOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL de Torres. La gente estalló, "Angel Nieto" se salía de sí mismo. Llevaba toda la Eurocopa cantando Fernando Torres lalalalalaaaa al ritmo de 'Can't Take My Eyes Off You'
Un fotógrafo que había por allí soltaba fotos a diestro y siniestro. Nos pidió a Ita y a mi que hiciésemos un "robado" celebrando el gol.

La siguiente hora fue de espera y cerveza. España estaba jugando muy bien y no se le podía escapar esta oportunidad. Cuando el arbitro pitó la alegría se desbordó. La gente gritaba, saltaba, nos abrazábamos, yo creo que me abracé hasta con una farola que pasaba por allí. Si tuviese que describir a un belga que quiere decir "Euforia colectiva" creo que le describiría aquellos minutos. Yo intentaba hablar con mi hermano por el móvil pero hubiese sido más fácil que un camello entrase por un ojo de una aguja o que un rico entre al reino de los cielos (Chus dixit) a que yo entendiese algo de lo que me decía con el follón que había montado.

Con esa sensación nos dirigimos a la bolsa (la bourse) y dejamos a los que habían pringado ese domingo en el camino. Los metros iban llenos de españoles celebrando pero faltaba lo mejor. Cuando llegamos a la bolsa vimos que la calle Anspach (algo así como la Castellana madrileña) estaba cortada por la policía para las celebraciones. Simplemente espectacular. Allí había muchos más "rojos" que en cualquier mitin de IU. Fuegos artificiales, bongos, banderas y mucha cerveza también. La verdad es que había gente de todos los lados, españoles, hijos de españoles emigrantes con un español afrancesado, sudamericanos, balones de fútbol volando, gente que simplemente siente simpatía por España y ahí estaban un Domingo a las 2 de la noche celebrándolo. Nuestra celebración acabó a las 3 o 3:30.

No habíamos cenado, nos habíamos bebido el equivalente al Mar Caspio en cerveza pero nos volvimos a casa con una sonrisa que tardó dos o tres días en irse.

Y para los que han llegado hasta aquí, un montaje para que veais como fue la fiesta de Bruselas y otra sorpresita más.

Primero un video tremendamente bien hecho por otra española, aunque no lo vio en el mismo bar que yo, del blog http://mariaenbruselas.blogspot.com/

y ahora la sorpresita. No me gusta nada salir en las fotos pero bueno... haremos una excepción... soy el de la esquinita de abajo a la ~~izquierda~~ derecha. Y el que está subido a la mesa es "Angel Nieto".

A la final

2008-06-27T22:01:00.008+02:00

Pues si amigos, quien nos iba a decir que este año si sería el de la roja. Pero como dijo Jack el destripador: "Vayamos por partes". El jueves eran las semifinales. Después de haber visto los 4 primeros partidos de pie y luchando porque no te quitaran tu pequeña ventana de visión de la tele pensamos en hacer un prepartido largo para poder sentarnos.

Así llegamos de nuevo a los "Amigos de Aragón" como a las 18:30. Llegué primero y me encontré con que ya había una mesa de unas 20 personas ocupada así que me tuve que poner en segunda fila. Allí llegamos Ita, Εκτωρ y yo. Nos quedaban 2 horas y pico por delante, pero a quién le importaba teniendo cerveza. Según pasaba el tiempo el bar se iba llenando. Esta vez no había ni rastro de rusos. A una media hora del pitido inicial llegó ForCris pero como no habíamos luchado suficiente por las sillas nos tuvimos que arrejuntar los panderos y sentarnos los 4 en 3 sillas. Siempre fui malo para dar cálculos de cifras, de hecho Espe ya me ha llamado para intentar ficharme para delegación de gobierno de Madrid, pero aún así yo digo que eramos por lo menos 300 en esa terraza. La logística empezaba a estar jodida. Nuestros "amigos de Ecuador" no daban abasto. Además tenían a uno del equipo lesionado lo que les hacía más dificil la tarea. La preparación era insuficiente y esa noche "perderían" bastante dinero (en el sentido que me enseñó Don Manuel de Perder=No ganar).

Así que el arbitro pitó. Gente a la que había convocado empezaron a llegar. Evidentemente a estos no los pudimos colocar ya que estábamos ya más embutidos que Falete en un traje de luces. La primera parte solo fue tensión y más tensión. Primero porque España no marcaba, segundo porque las cervezas y bocadillos de calamares tampoco llegaban. Así cuando pitó el arbitro el fin de la primera parte, nos levantamos como resortes. Había que hacer algo... y no lo digo por España. Así que Εκτωρ y yo nos fuimos a unos chinos (que aquí son árabes..) y cogimos unas cuantas latas para hacernos autosuficientes en la segunda parte. Así nos volvimos a nuestro sitio y nos preparamos para la segunda parte. A la vez llegaron 4 cervezas (que habíamos pedido en el minuto 20 de la primera). El arbitro dio comienzo a la segunda parte y en el minuto 5 llegó el gol de Xavi. La gente estalló de alegría. El camino se allanaba enormemente. Empezábamos a creernoslo. Ya no nos faltaba cerveza porque ibamos rellenando los vasos. ¿Cómo podía mejorar? Pues con una genialidad de Cesc que dio una asistencia a lo Laudrup al futuro marido de "Nuria Ber". Después de los 90 minutos de Italia y los 50 que llevábamos de sufrimiento llegaba algo de tranquilidad. El tercero solo fue la confirmación que hizo empezar la fiesta y los pitos y banderas.

Para acabar la fiesta nos fuimos a celebrarlo a un bar irlandés hasta que lo cerramos. Ita, Εκτωρ y yo llevábamos 8 horas por ahí pero increíblemente nos volvíamos con una cara de satisfacción para casa. "Y el domingo nos vamos a comer una paella y empalmamos!!!" - dijimos, pero eso ya es otro post...

Egpaña!!

2008-06-25T10:22:00.004+02:00

Me colé, lo admito. Como muchos sabéis, en el momento que supe que el equipo al que se enfrentaría España era Italia pensé en lo peor y así se lo hice ver a la gente de mi alrededor. Hay un dicho que dice "Un pesimista es un optimista con experiencia..." y lo de España eran 80 años de experiencia.

El hecho de que más o menos acertara como acabaría el grupo de Italia, Francia, Rumanía y Holanda justo antes del último partido me daba ventaja. La parte buena era que hicieramos lo que hicieramos los españoles ya habían hecho más que franceses y rumanos, por no hablar de los belgas cuyos futbolistas creo que están ahora tomándose Coco-Locos en algún país con más playas que habitantes. Así que en el trabajo no tendría "problemas" pasara lo que pasara.

Aún así quedamos para ver el partido. Decidimos ir a territorio español para sentirnos arropados, así que elegimos "Los Amigos de Aragón" también conocido como "Los Amigos de Ecuador" porque pese a su nombre lo lleva una familia de sudamericanos junto con una mujer Belga. A pesar de ello es una especie de embajada cervecil española. Es el sitio donde puedes pedir unas cañas, con unas bravas o jugar tu partida de mus los Domingos.

Como nos temíamos lo peor en cuanto a asistencia, astutamente decidimos quedar media hora antes. Eso nos dió una privilegiada posición dentro de la terraza: "a tomar por culo a mano izquierda". Para rematarlo a 2 minutos del comienzo llegó el novio belga de una española de unos 2 metros 30 centímetros que se nos colocó delante. Como estábamos tan junticos podimos oirle decir que iba con los italianos (porque compiten mejor, dijo) y como su novia le ponía cara de "Esta noche te has quedao sin achuchón por listo". Además del belga onanista por un día, había un grupo de italianos de unas 6 o 7 personas (entre unos 200 españoles). Los amantes del riesgo. No es que sea yo una persona violenta ni que les hubiese pegado si el resultado hubiese sido otro (yo soy más de rematar a los del suelo), pero creo que 88 años de frustraciones españolas, bastante alcohol, y sus cánticos no eran lo que Darwin definiría como una actitud que favoreciese su espíritu de supervivencia.

Así el balón echó a rodar. En ese momento la razón deja de funcionar, y pese a mi pesimismo prepartido, empecé a creerme que España pasaría. Los minutos pasaban y España dominaba pero no metía gol. Ya nos esperábamos lo peor... El ambiente estaba por todo lo alto.... ( madre mía que de tópicos futboleros estoy metiendo )... Así llegó el final del partido... nadie había ganado. Habría prorroga. En ese momento alguien de los de dentro del bar decidió "moverse" acabando con la señal de la tele de la terraza. Por suerte para "el cabrón que tiro del cable", para el dueño del bar y para las docenas de muertos que hubiese ocasionado una avalancha hacia dentro del bar para ver la prorroga, la señal volvió. Ufffff... La prorroga no fue más que una extensión del sufrimiento y la tensión anterior.

-¡Penalties no por favor! - repetía la gente.

Pero sí, penalties si... Los italianos saltaron de alegría cuando el arbitro pitó, los españoles mostraban en su cara que había vuelto el pesimismo que había volado por 120 minutos. La cosa pintaba peor que la gallina caponata paseando por el Kentucky Fried Chicken. Pero por una vez la victoria no nos iba a ser esquiva (topicazo onemoretime).
Villa - Bien tirado.
Grosso - Gol, imparable
Cazorla- (como le pudieron meter en ese marrón al chaval... madre mía). Gol.
De Rossi- PARADÓN DE CASILLAS, el bar estalla y hay un abrazo colectivo
Senna - Perfecto.
Camoranesi - Gol
Guiza - Mierda de penalty, no es por ser ventajista pero la mitad de la terraza ya había dicho que ese fallaba. Incluso cuando falló alguien dijo "Vete a follar con la Bermudez ya, hombre!!!" Bueno, vale, fui yo, pero es que me pudo la presión.
Di Natale - CASILLAS!!!!!! Nueva explosión en el bar.

Y quedaba el último penalty. ¿¿Y quien lo iba a tirar??. FABREGAS!!!! Con 21 añitos y sin ser titular se cogió la responsabilidad de tirar el quinto. Olé Fabregas!!!
Me parecía que había cogido mucha carrerilla. Aguantamos la respiración y:

GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!

La tensión estalló y todos gritábamos y nos reíamos como tontos. Así con una sonrisa más grande que la de Julia Roberts escuchando a chiquito, nos fuimos al bar de al lado a tomar unas cervezas y tranquilizarnos de la primera vez que la España de fútbol nos dió una verdadera alegría.

Hoy hemos quedado para empezar la tarde a las 18:30. Ya contaré que pasa, si conseguimos sitio y si a la hora del partido todavía fuimos capaces de ver el balón.

De "mani"

2008-06-18T16:16:00.003+02:00

Vivo en el corazón burocrático de Europa. Esto tiene muchos beneficios, como por ejemplo que puedas manejarte en inglés el 90% del tiempo, los buenos sueldos etc etc... Pero también trae algunas incomodidades como por ejemplo ser el manifestódromo de europa.

Para mí, que he vivido en Madrid, esto no era algo que me resulte extraño, ya que a La Capital iban todas las manifestaciones de España. Pero es que esto es "La champions league" de las manifestaciones. Casí todos los días tenemos una. Además, trabajando en la Comisión, la mayoría de las manifestaciones vienen hasta la puerta de mi curro. Muchas de ellas no superan los 500 participantes, algunas no sé ni por lo que protestan y otras hablan de regiones de las que no había oído hablar en mi vida.

Hoy hay una de las gordas, los camioneros y agricultores se han reunido para protestar. Así que mi barrio/trabajo se ha convertido en un estado de sitio. Alambres con espinos, antidisturbios con sus trajes de tortugas ninja, más seguridad en la entrada que de costumbre... Pero lo mejor estaba por llegar. En un correo interno nos han enviado información sobre la convocatoria de la huelga, con algunos consejos sobre seguridad. Entre ellos se encontraba esta perla:

Do not leave cycles on the open street. They can be used as missiles by demonstrators. In the event of a demonstration, open-air cycle racks may be closed off.

que en español cristiano viene a querer decir:

No dejes tu bici en la calle. Pueden ser usadas como misiles por los manifestantes. En una manifestación, los aparcamientos de bicis en la calle pueden ser cerrados.

¿Pero qué clase de manifestantes vienen a Bruselas? ¿Son acaso superhombres? ¿Los belgas son los primos de zumosol de los vascos?

Bueno, y hablando de superhombres voy a acabar el post añadiendo a dos.

El primero es Ironboy, del que ya os hablé en otra ocasión y que este fin de semana acabó su primer Medio-Ironman machacando al resto de los de su club. Nadar 1.900m, 90 km de bici, y una carrera de 21 km. Ole ahí!!! Siempre creí en tí! Sabía que con tu fuerza mental incluso si te fallaban las piernas se las arrancarías a otro participante para acabar. ¡Bravo!

Y el otro superhombre es Paquito, uno de los pocos lectores y "comentadores" asíduos de este blog que tras una larga espera ha encontrado curro. Ole ahí!!! También tenía claro que con su increible optimismo y forma de ver la vida ese momento tenía que llegar. ¡Grande Paquito, ahora a demostrar lo que vales!

PD: OK, missile también puede traducirse por proyectil pero es que así queda más impactante y así es como lo he leído yo.

La vuelta

2008-06-12T15:06:00.005+02:00

Bueno, hace ya un mes y pico que no escribía. Volver, como nos enseñó Almodovar no siempre es fácil. Volver a hablar con tu ex-novia tras una ruptura, volver al gimnasio después de una temporada inactivo, o volver a ponerte las botas después de haberte descalzado tras una larga caminata. Es como que pasa el tiempo y no ves ningún buen momento. Pero al mismo tiempo ves que ese momento tiene que llegar, así que respiras hondo y te pones a ello.

La cosa es que este mes no ha sido especialmente bueno para mi. Pero bueno, basta de quejíos. A veces, las personas cuando nos encontramos bajos de moral nos comportamos como muelles y tras pasar el momento de máxima tensión despegamos y es que "No hay mal que cien años dure", "Ninguno ganó fama dándole las doce en la cama" y "cuando el grajo vuela bajo, patada en los cojones"

He empezado a estudiar francés bymyself. Con un programita al que le pongo mi mejor "petite bouche de pignon" (boquita de piñón) para repetir las frases que me manda. Además, estoy dejando que mis uñas crezcan. No, no es en plan Freddie Krueger... pero es que me las muerdo desde que me salieron los dientes, y si conoceis a gente que se muerda las uñas sabréis que es una droga que se encuentra en adicción justo entre la heroína y el crack. Ya en algunos momentos de paz lo he conseguido en otras ocasiones (bueno, la metadona me ayudaba), pero las recaidas son durísimas y te encuentras comiéndote hasta la cutícula. Primero intentando aguantar con el meñique, pero al final atacando a los otros ocho: al que fue a por pan, al que dijo que no hay, al que encontró un huevo...

Pero bueno, no os contaré más detalles escatológicos y lo resumiré diciendo que al contrario que el IBEX. estoy al alza. En estos días además he recibido una visita muy agradable y el tiempo ha acompañado (manda cojones, al final voy a quedar como un llorica pero es que: AQUI LLUEVE UN HUEVO, aunque justo cuando vengais aproveche para salir el sol y dejarme mal). Pero bueno, eso espero contároslo en otra entrada y no hacer lo que España, que mete todos los goles en el primer partido y luego se olvidan de marcar en el resto.

Y para terminar, y para aquellos a los que todavía no se lo he enviado, una página que me pongo ahora todas las mañanas de fondo durante un ratito para empezar alegre el día.

Telefónica y Basement Jaxx

2008-04-22T10:18:00.004+02:00

Ayer me avisaba el hijo del chato que los "creativos" de telefónica habían vuelto a hacer de las suyas con otro anuncio.

Además esta vez han decidido plagiar el video de uno de mis grupos preferidos. He leido hablar sobre el video de Justice - D.A.N.C.E. Pero no, el video es una copia del video de Basement Jaxx - Do your thing. Uno de mis temas preferidos de esta banda.

¿Tan mal está el sector publicitario que una de las empresas con más dinero en España tiene que copiar ideas o es que se han acabado ya todas las ideas del mundo y cualquier cosa que se nos ocurra la ha hecho alguien?

Os dejo decidir a vosotros:

Anuncio Telefónica Duo

Video original de Basement Jaxx - Do your thing

El médico

2008-04-16T14:25:00.011+02:00

Los dos sitios a los que me cuesta más ir cuando estoy fuera son: el médico y el peluquero. En los dos casos me acojona pensar: ¿cómo saldré? ¿me habrá hecho un estropicio por no haberme sabido explicar? Es por esto que intento evitarlos, pero claro llega el día que te dicen: lo que llevas en la cabeza... ¿es un perro?

En el caso del médico he necesitado 10 días de catarro, 3 días con la garganta más irritada que Federico Jimenez Losantos con estreñimiento y que, por último, el dolor se mudara a mi oído, poniendome el tímpano más tenso que la piel de Berlusconi.

Vamos, que estoy hecho una puta mierda. Esta vez la visita ha ido muy bien. Claro que ha venido una amiga conmigo que controla francés. ¡Así es trampa! Ella llamó para la cita, ella me llevó a su médico e incluso entró conmigo para explicarle al señor doctor que soy un pobre desgraciao que no habla ni papa de francés.

El médico para mi alivio, hablaba un perfecto inglés. Algo es algo. Me hizo abrir la boca y me metió el palito de madera provocando instantáneamente mi arcada. Me pregunto si eso de provocar la arcada tiene algún significado médico, y si lo harán también con tíos de 2 metros supercachas, y si, en ese caso, el médico tendrá más cuidado por miedo a acabar con el palito en otro orificio de su cuerpo.

- Uy... esto está muy mal - me dijo el médico.
- Ya... no soy de los que viene a ligar con médicos cincuentones...

Luego se pone a mirar en mis oídos para acabar con un:

- Es un virus, así que no te voy a mandar antibióticos. Tienes faringitis y otitis.

¡Pues claro!, me duele la garganta y el oído. Esas palabras pomposas no me dicen nada. Poniendo un símil informático es como si mi ordenador se cuelga y cuando pregunto al de Help desk me dijeran: "Ya, es que el sistema operativo debe estar en un bucle e hiperpaginando y se ha quedado sin memoria" (para los que no sepan de informática, es lo que pasa cuando se te cuelga el ordenador). Pero lo importante es saber por qué!!! Pues eso, un antimucolítico y aspirinas...

- ¿Has probado a apagar y volver a encender?

One month after

2008-04-09T10:29:00.012+02:00

Vaya, ya ha pasado un mes desde la única vez que escribí aquí. Incluso me parecía más. Casi una eternidad. Esto, como todos los proyectos personales, cuanto más se va dejando más dificil es retomarlo.

Y a pesar de todo este tiempo, todo sigue igual. Bueno, no todo; porque mi garganta es ahora dos veces del tamaño normal y es que el pelirojo y el grandote deben estar montando una fiesta ahí que ríete tú de la de Denilson y Ronaldo. Esperemos que lleguen pronto las navecitas

A mi trabajo me han traido otro Rumano, ahora son 3. Así que ya no solo me ignoran, sino que me ignoran en rumano. Pero bueno, la verdad es que ya me he acostumbrado a las comidas silenciosas (aún rodeado de gente). Tengo que decir en defensa de los belgas que por lo que voy conociendo parece que es que me ha tocado un grupo más raro que encontrarte con un concursante de Gran Hermano en una biblioteca. Julian, uno de ellos que estaba en mi antigua oficina tenía problemas de salud, primero le detectaron que era culpa del corazón, pero no sabían que era. Luego detectaron que era un problema "eléctrico" del mismo y hace poco le han operado. Bueno, pues aparte de una tarjeta que se mandó entre todos al hospital, a la gente le da igual. He ido preguntando a varias personas por su estado y nadie lo sabe. Alucinante. Sólo Hans (el alemán) es el que se entera y al que ahora le pregunto. Por desgracia, Hans, uno de los más normales, se va casi todos los días a comer con su novia eslovena, así que tampoco tengo muchas oportunidades.

Mi francés ya va cogiendo ciertas frases du jour pero todavía no me he apuntado a clases. Recientemente ha habido 3 nuevas incorporaciones Españolas a la Spanish Familiy, aunque a 2 de ellas no las conozco todavía. Todavía no tengo mi tarjeta de la Seguridad Social, ni mi DNI belga. Al final va a ser verdad que los dnis los pintan al óleo. Además Vueling ha cancelado sus conexión entre Madrid y Bruselas. Un disgusto más grande que un bicho bola...

Y bueno creo que para romper el hielo de nuevo es suficiente, aunque no sé si esto es un "mañana escribo" o un "chinpún".

Mi jugador español favorito

2008-03-05T16:38:00.012+01:00

Espero que me perdoneis las chicas[1] y los "no futboleros" aunque en realidad esto no es una entrada de fútbol al uso. De canijo, yo era un pequeño fanático de esto de la pelota pero según ha ido pasando el tiempo me he ido interesando menos. Esto llegó a su culmen en Australia donde en casi un año apenas ví dos partidos y ni siquiera lo eché de menos.

[1] Ay espera, que en este blog no entran chicas, solo soy yo que entro con otras cuentas para que parezca que tengo amigas.

A mi vuelta no os diré que he pegado más de un grito, pero es que, una vez te metes en el ambiente y teniendo en cuenta que también grito en las pelis de miedo:

- ¡Pero "tontaloshuevos" no bajes al sotano sola que te van a mataaaar!

pues es lo esperado. Ahora, si tengo algo mejor que hacer no veo el fútbol. Digamos que prefiero "leerme el libro". Pero hoy no tenía nada que hacer, así que me he puesto a ver el Arsenal - Milan. La verdad es que cuando ves un partido así en "modo chica", es decir, los dos equipos me dan igual y no me entero del noventa por ciento de lo que dice el de la tele [2], bueno, pues entonces te das cuenta que un partido de 0-0 es una "shit on a stick" (mierda pinshá en un palo).

Pero bueno, la entrada se llama "Mi jugador favorito" que me enrollo más que Valdano explicando que es el fútbol iluminado por la marihuana. Bueno, pues mi jugador español preferido es Cesc Fabregas. Ni Raúl, ni Puyol, ni siquiera Casillas aunque sea el mejor portero del mundo.

Cesc para el que no lo conozca es un chaval que a los 16 años cuando vió que el Barca no contaba con él, decidió hacer las maletas y buscarse la vida en Londres en vez de quedarse diciendo que con tanto extranjero los jóvenes no tienen oportunidades, o que si se llamase Fabreguinho todo el mundo diría que es el mejor... Ahora 4 años después dirige y es el alma de uno de los grandes de Europa. Hace no mucho, escuché las declaraciones de un tonto a las tres, que decía que si Cesc no se hubiese ido ahora podría ser como Messi. Claro, y si yo me hubiese quedado en PsicoPath Networks seguramente ahora sería su vicepresidente, y si mi abuela fuera Belga yo tendría un asa y sería una cerveza... Desde aquí, yo le declaro "Futbolista de los expats" [3]. Un gran jugador que no cree en el "que inventen ellos" y que no necesita dejar la responsabilidad de estrellas extranjeras como los Xavi, Guti o incluso Raúl.
[...]
GOOOOL. Acaba de meter un golazo al Milan y he gritado, pero joder, es que ha sido como si la chica de la película se lo hubiese pensado y en vez de bajar al sótano sola hubiese recapacitado, dado la vuelta e ido a la comisaria más cercana. Así que:

¡Go Fabregas Go!

[2] Venga va, solo era una caricaturización. No era machismo. Sé que hay chicas a las que les apasiona el fútbol, y linux... bueno espera, eso último no. Si esta disculpa no te vale y tienes entre 18 y 35 años y me quieres dar unos azotes deja tu contacto y a lo mejor podemos arreglar algo.

[3] Expats es el eufemismo sinónimo de "pu*$% inmigrantes de mi$%&% " cuando el inmigrante viene de un país rico. Algo así como la diferencia entre homosexual y maricón del chiste.

Aclaración final: Que conste que este post lo escribí de verdad mientras veía el partido y no a toro pasado. Tampoco había visto el desastre del Madrid contra la Roma...

Azul

2008-02-29T10:09:00.009+01:00

Bueno, ayer se acabó la votación de esta página con los siguientes resultados:

Si, esto de los post cada 5 días me está matando: 3 (9%)

No, prefiero ver de una sola tacada las andanzas de Borjemon en Bélgica: 11 (34%)

¿Ah, pero es que lo que escribes no son chorradas? 5 (15%)

Azul: 13 (40%)

Así que por dos votos ha ganado Azul. Os contaré que hace muchos muchos años, cuando tenía 20 añitos y pelo para hacerlo, me teñí el pelo de azul. Después de tanto tiempo os confesaré que mucho tuvo que ver la película Nirvana. Me encantan todas las películas futuristas ( me gustó hasta Minority Report... bueno... todas menos I.A. de Spielberg) Y aquel pelo azul de la protagonista era brutal.

Cuando lo dije, como siempre, mi hermano y mi madre me animaron y mi padre se llevaba sus manos a la cabeza aunque lo dejaba en las mías. Era el día de mi cumpleaños y me fui a casa de mi hermano a perpetrar el tinte.

Para los que no lo sepan aplicar un tinte tiene muchos pasos. Uno donde te decoloras el pelo y acabas con la cabeza envuelta en papel de plata como si fueras una patata a la brasa (porque también sube el calor de forma increíble). Esto te deja el pelo color "amarillo pollo". Luego otro donde te lo tiñes y pones perdido el baño y entre medias, muchas mascarillas para proteger el pelo. Pero al final ahí lo tenía, mi pelo completamente de azul. Y no un azul de estos que son negros con reflejos azules, no no, AZUL OSCURO! ... Si me hubiesen dado un cacahuete por cada vez que me preguntaron ¿ha sido por una apuesta? todavía hoy estaría alimentando a toda la población de elefantes del mundo con ellos. Pero no, simplemente me puse el pelo de Azul con plena conciencia de mis actos.

Y así fui por la vida por un tiempo, recogiendo las miradas de la gente en autobuses, metros y calles de Madrid. Cosas de la vida, ese Septiembre y gracias a un amigo y sin buscarlo, me llamaron para un trabajo. "Profesor de informática para niños". La verdad es que siendo el más pequeñito de una familia muy grande no había tratado casi con niños pequeños, así que no tenía ni idea pero decidí aceptar. Cuando llegué al cole resultó ser un colegio concertado con todos los niños vestidos de uniformes. Y ahí estaba yo, con mi pelo azul. Cuando llegué había otra chica que entró conmigo, estaba estudiando magisterio y al ver el pánico en mis ojos rápidamente se apiadó de mi.

- Bueno, me quedo yo con los canijos y te dejo los de 9-10 años a tí.

El director era un tipo joven, con mucha mala hostia que imponía tanto respeto que cuando entró en clase a presentarme y dijo "Por favor señores, a sus asientos YA!!!" yo corrí como loco a buscar un pupitre libre donde sentarme. Creo que este fue el único momento de silencio en mis clases. Para colmo de males, el director me explicó que por falta de medios solo era posible tener una de las dos clases semanales (por grupo) en el aula de informática y la otra debía ser en una clase normal. ¿Os imaginais dando informática en una clase con pizarra a niños de 9 años?

Aún así me armé de valor (porque tras la primera clase sin ordenadores hubiese huido a la fosa de las Marianas a 11.000 metros bajo el nivel del mar). Así que mis clases empezaron a funcionar. Creo que estoy en el Guinness de los Records como el peor profesor que ha pisado un aula en la historia, pero aún así era un trabajo genial. Realmente aprendí yo más que ellos, y no es una frase hecha. A esto ayudaba que la única ayuda que me dio la empresa que prestaba los servicios a la escuela era un libro con los 100 mejores trucos de Office donde había cosas tan útiles para un niño de 9 años como: "Como crear estilos para que tu CV quede profesional".

A todo esto, mi pelo se fue volviendo verde (según se iba perdiendo el tinte... amarillo + azul -> verde) Los niños flipaban bastante conmigo y no se cortaban en preguntarme. Bueno, realmente los niños hacían lo que querían conmigo. (ya dije que soy más blando que el perrito de Scotex viendo Bambi). Yo era incapaz de mandarles al director. ¡Venga hombre, estaba seguro que ese hombre se comía a los niños malos! Ni siquiera era capaz de gritar convincentemente. ¡Joder, eran niños y esto es informática!!! Lo bueno: los niños buenos me querían mucho, me regalaban dibujos y me decían cosas que derretirían al mismo Chuck Norris. Lo malo: los niños malos cada vez se portaban peor. De hecho, el día de trabajo que he llegado a casa más hecho polvo no ha sido cuando ningun jefe me ha echado una bronca, ni cuando no he llegado a un plazo aún habiéndome quedado una semana hasta las 10... mi peor día de curro de la historia fue uno donde dos niños se pelearon en mi clase justo antes de salir. Pero los niños buenos hacían que todo esto se olvidara al día siguiente.

Pero bueno, llegó febrero, mi pelo amarillo y negro, había conseguido aprenderme todos los nombres pero mis clases del segundo cuatrimestre no me permitían continuar dando clases. Así que con todo el dolor de mi alma tuve que dejarlo. Los únicos recuerdos que guardo son los dibujos de los niños y el libro con los mejores 100 trucos de Office97. Aunque muchos no me creeran, que yo recuerde, ni siquiera tengo fotos mías con el pelo azul. Nunca me gustaron las fotos de mi persona. Sin embargo cada cierto tiempo recuerdo esas clases con cariño.

Y tras esta historia más ñoña que una figurita de la Sirenita en un pastel de merengue rosa os voy a poner una canción no menos ñoña que me tocó "bailar" más de una vez ya que, cosas de la vida, salió por aquellos entonces (después de mi tinte, ¡ojo!)

PD: La historia ñoña os la habéis buscado por votar Azul.

Visita de Ironboy y JJ

2008-02-19T11:10:00.008+01:00

Esta semana he tenido visita. JJ vino el martes mientras que Ironboy se nos unió el viernes. El resto de la semana había transcurrido bajo el mismo patrón, yo curraba un montón, JJ se perdía por Bélgica y cuando acabábamos nos ibamos a buscar un sitio donde nos sirvieran una nueva cerveza bien fría para más tarde buscar un sitio para cenar. Sin más complicaciones.

Pero el viernes llegó Ironboy (llamado así porque este año se va a premarar un "medio ironman"). De hecho, por cuestiones de entrenamiento este iba a ser su último fin de semana loco, así que la cosa se planteaba bien. JJ tenía que esperar una llamada de él y bajar desde mi casa a buscarle. Pero la llamada se perdió y Ironboy acabó llamándome a mí. Estaba al lado de mi curro y ahí se quedó comiendo con unos "amigos" que había hecho en el avión.

El fin de semana fue más destroy y una especie de reivindicación de la noche Bruselense. Una demostración de que no sólo en España se puede salir de bares hasta las 6 de la mañana dos días seguidos.

El primer día fuimos al Deliriums Tremens, record Guiness de tipos de cervezas servidas en un bar. La casualidad (porque tuvo que ser la casualidad y no un teléfono no pedido) hizo que allí nos encontráramos con unas chicas españolas que JJ había conocido en el aeropuerto de Charleroi y que al parecer pensaban que era una mala persona por no haber ido a recogerlo... ¡Amos coño, que tiene 27 añitos el chico! Cuando ya ibamos suficientemente deshinibidos (por no decir bebidos) acabamos en el bar de las mesas. Por último y para demostrar que la noche bruselense está ahí Ironboy se comió un Souvlaki a las 5 de la mañana y nos volvimos al campamento base.

El sábado nos levantamos tarde y le hice a Ironboy la visita Express a Bruselas. La verdad es que una caminata de 3 o 4 horas te puede dar una buena idea de lo que es esta ciudad. Por la noche acabamos de nuevo en el Deliriums Tremens y de nuevo con las médicos españolas. Esta vez la noche intentó acabar en un bar de Salsa. Los bares de Salsa están muy bien... si has bailado salsa desde que eres capaz de andar. Si no es una mierda. Además creo que los huesos que me faltan en las caderas y que Dios regaló a una mulata brasileña no ayudan en estos casos. Vamos que tengo una movilidad en las caderas como la de un clic de Playmobil. Viendo el rotundo fracaso del experimento decidimos abandonar e irnos los al bar del Rock, que está más o menos cruzando la acera donde ponen música rock y heavy y tienen futbolines como los españoles. Algo más para nosotros, una especie de Piratas perdido en la noche bruselense. De ahí volvimos al campamento base y ya solo dio tiempo para dormir, comprar chocolates, casi perder un avión y para mi hacer cosas de la casa que no había tocado en una semana.

El futuro

Bueno, y para los que hayan llegado hasta aquí una aclaración. Este blog entra en un período de reflexión y seguramente de silencio(como en las elecciones). La verdad es que escribir estas tonterías me llevan un gran esfuerzo mental, tiempo y consumen una energía vital que no sé si seré capaz de aguantar más. Realmente y aunque parezca una tontería a veces siento presión por/al escribir. Así, cada vez que alguien me dice que "No he leido tu blog desde hace mucho" es como si un alfiler pinchara mi débil corazón desde la distancia. Además no me planteo un blog de "Hoy he hecho esto, he ido al super, he trabajado con tal, etc.." mucho más fácil de escribir. No digo que algunos blogs que comentan así no estén muy bien (y el blog de kirai y de paquito son buenos ejemplos) pero la vida es normalmente demasiado aburrida como para aburriros más con la mía donde casi nunca pasa nada. El tema de la encuesta también vino a raíz de esta sensación mía. Además creo que el hecho de que la gente sepa de ti ayuda a que yo no sepa de la gente, algo que tampoco me gusta. Es cierto que aparece nueva gente que no conoces y que te inyectan mucha moral y siento dejaros así pero tengo que ver si realmente me compensa esto. Así que un saludo a todos los lectores y espero recibir noticias vuestras aunque sea por otros medios. Saludos desde Bruselas.

Lo que me gusta de estar fuera

2008-02-11T09:18:00.006+01:00

He recibido algunos mensajes sobre mi última historia de gente preocupada por mí. Gracias por vuestra atención. Dicho esto, podéis tranquilizaos. No estoy pensando en volverme a España a daros el coñazo, al menos en una temporada. De hecho, la anterior entrada, tenía más que ver con el hecho de que: es más fácil reirse con un tipo que posa su descomunal trasero en el suelo por culpa de una cáscara de plátano que con alguién que sale en la tele tras haber ganado el Gordo. Mientras con el primero es difícil aguantar la carcajada, con el segundo aprietas los dientes pero pensando:

- Cabrón, ese era MI pasaporte para disfrutar de la vida loca!!

Aún así, y a pesar de mis limitadas habilidades como escritor he decidido contaros algo positivo. "Lo que me gusta de estar fuera".

Al fin y al cabo, no soy sadomasoquista. Bueno, quizás me guste el cuero, la cera caliente y los látigos de 9 puntas, pero eso no significa que me guste sufrir. Así que ¿Si Australia fue tan mala experiencia, por qué iba a repetir? Empecemos por el tema más trivial.

Fiesta de despedida

"Dios te libre del día de las alabanzas" decía Becquer refiriéndose a los elogios que recibes tras morir. Irse al extranjero es una especie de muerte en vida. Los que me conocéis sabeis que no soy de las personas que les gusta ser el centro de atención pero en un día así se agradece.. Ayuda el hecho de que mi cumple caiga en Agosto, algo que hacía que cuando de pequeño ibamos al Burger King a celebrarlo, mi corona tuviera más picos que amigos yo en la mesa. Así pues, ver una fiesta a la que ha venido mucha a gente a despedirte da gustirrinin. Vale que algunos puedan venir por la cerveza gratis y a ver si cae algo, pero bueno, en realidad eso también lo podían haber hecho en Huertas y decidieron venir a mi fiesta.

El hecho de que robaran quizás consiguió que mi anterior relato fuera un poco más ácido o pesimista pero esto nos lleva al siguiente punto.

La montaña rusa

Vivir fuera de tu país es como montarse en una montaña rusa de sensaciones. ¿Nunca has sentido algo como lo que dice esta canción?

"Mi vida poco a poco
se va llenando de esos días
tristes grises y opacos
que uno omite en su biografía."

Bueno, pues eso no te pasa cuando estás fuera. Aquí cada día es una aventura que no te dejará gris. Un día estarás sólo, enfermo, en la radio suena "When you are strange" de The Doors y te viene a la cabeza una frase tan recurrente de cuando en cuando en los que estamos fuera: "¿Pero se puede saber que cojones hago/pinto yo aquí?" Sin embargo, siete días después te ves a ti mismo, recien levantado, viendo el más maravilloso amanecer en un isla perdida junto a una Diosa que ayer entre cervezas y risas te escogió para hacerte feliz. En ese momento piensas: "Joder, ni el Dalai Lama hasta el culo de ecstasis podría ser más feliz que yo en este momento".

Y entre medias: millones de loopings, caidas y bajadas y fotos para imprimirte una camiseta. Lo cierto es que todo se vuelve más loco. En cierta medida, vuelves a la inocencia de hace años. Recuerdas, cuando tu ibas a un parque y veías a un niño con una pelota. Y le decías: "¿Quieres ser mi amigo?" ¡Y ya estaba! No hacía falta más. Bueno, cuando estás fuera se vuelve a hacer "amigos" así de fácil. Está claro que son "amigos de jugar a la pelota" y no "amigos de siempre estaremos ahí", pero muchas veces para pasarlo bien, con los primeros vale y, aunque parezca imposible, al final acabas haciendo algunos de los segundos.

Ser especial

Por si lo anterior os parecía poco, estar fuera te hace ser una persona especial no, excepcional. ¡No te hace falta más! Esto puede llegar hasta un extremo como el que me ocurrió en Malasia. Estando en el interior del país, visitando una plantación de Té, llegó un autobús lleno de niños de la escuela. Yo creo que algunos llegaban a los 16 años. Así, el chaval más "cool" del grupo, me hizo un gesto llamando mi atención y me señaló la camara. Así que me acerqué para cogerle la cámara y echarle una foto.

- No no, you and me, sir.

Se quería hacer una foto conmigo. Pese al choque inicial pensé que probablemente nunca habían visto a un blanco más que en la tele. Una vez el chico "cool" acabó con su foto el resto del grupo se envalentonó y acabé haciendome más fotos que Beckham en la gira asiática del Madrid. Este es un ejemplo que aunque todavía hace asomar una sonrisa en mi cara sirve también para explicar como de especial te puede convertir solo el hecho de estar fuera. Esto además tiene muy buenas consecuencias. Vas más alegre por la vida, te desinhibes. Puedes ir haciendo el tonto por la calle, vestido con un taparrabos de leopardo y una gorra hacia atrás, que la gente sabes que pensará:

- Es que es extranjero.

La excusa perfecta.

- No, lo siento, es que en mi país esto es normal.
- ¿Seguro que el masaje de pechos es normal para alguien que te acaba de conocer?
- Si claro, bueno, por encima de la ropa, y lo que no entiendo es que no lo sea aquí... ¡que país más incívico! Ahora aparta tus manos por favor

No solo te hace especial a ojos de los demás, sino que te produce un cambio interno. Muchas veces en tu entorno te frenas de hacer cosas, no porque no te apetezcan sino porque piensas que mucha gente pensará que estás raro o que te pasa algo. Así que decides interpretar tu papel: de formal, de loco o de lo que sea... Sin embargo cuando estás fuera cada día te puedes reinventar y ser la persona que te apetezca ser. No está mal, ¿no?

¡Bueno, espero que ahora no os de a todos por emigrar! Porque sobretodo el último punto se puede "joder" con la migración masiva... (vease lo poco especial que te hace ser Inglés en Benidorm o Alemán en Mallorca...) Pero ¡ey! como veis esto no es tan malo como lo pinto!!!

Saludos desde Bruselas!

Pesimismo

2008-02-05T19:45:00.001+01:00

Todo el que lleva un tiempo en esto de Internet sabe que cuando pierdes un email e intentas escribir el mismo suele quedar menos gracioso. ¡Que coño!, suele quedar un truño. Que tú piensas, ¿cómo pude ser tan ocurrente hace 10 minutos y por recargar la página haberme convertirdo en un zoquete?

Bueno, aún así voy a intentar reescribir mi historia del pesimismo. Abróchense los cinturones.

Como ya habreis podido observar, y no hace falta ser Sherlock para darse cuenta, soy un pesimista. Para esto también tengo clasificación:

el optimista es el que ve el vaso medio vacio.
el pesimista "de temporá" lo ve medio vacio.
el ingeniero ve el vaso demasiado grande (chiste malísmo pero que venía a huevo)
y luego está el verdadero pesimista de verdá que piensa que qué más da como esté el vaso si al final te lo van a tirar encima o se lo va a beber otro.

Todo empezó un Agosto de hace veintitantos años. Estaba yo tan tranquilo en mi líquido amniótico cuando un señor de bata blanca me sacó de allí, a traición, sin preguntar. No contento con eso me dió 2 azotes así que mis primeras palabras fueron:

- ¿Pero que cojones pasa aquí? Todavía no he hecho ná ¿y ya me están dando de hostias?

Mi madre entonces preguntó:

- ¿Qué ha sido doctor?
- Ha tenido usted un pesimista.

Mi infancia pasó como la típica infancia de un niño esmirriado, con gafas y que sacaba sobres en todo menos en gimnasia, donde necesitaba de la ayuda del profe para aprobar. Venga, acuerdate, seguro que en tu cole había uno como yo. Gracias a Dios tenía un hermano mayor y bien grande que en estos casos es muy conveniente. Él consiguió que aquello no fuera un infierno, sino más bien un purgatorio.

Así las cosas, en el paso a la madurez decidí hacerme informático y así hacerme rico. Una pena que 2 años después de empezar, mientras mojaba una magdalena en la leche, vi en la tele: "Tremenda hostia de las PuntoCom en USA, agárrense que viene curva. La burbuja ha explotado" o algo así... Yo entonces pensé: "Joder, seguro que me cambio a Podología y empiezan los niños a nacer sin pies".

Por ser informático acabas, ¡¡por curiosidad ojo!!, conociendo a "gente" por internet. Un día conocí a una psicóloga muy maja.

- Oye mira, la vida nos trata a todos mal alguna vez. No seas así.- me dijo

Como era maja y no iba a sacar nada más de ella, entablamos una amistad y se convirtió en mi psicoanalista particular y le fui contando mis historias. Así, un día me dijo:

- Bueno chico, quizás la vida no es para todos.

Cansado de todo me fui a las antípodas, a ver si allí se daba la vuelta a mis problemas y se convertían en soluciones. No solo no fue así, sino que además algunos de mis problemas eran en Inglés por lo que ni siquiera era capaz de entenderlos... Así que me volví a la piel de toro, donde al menos los conozco a la perfección.

Dice "el hijo del chato" que solo hay un curro peor que el que tienes, y es al que vas a ir (buena frase pesimista, por cierto) Así llegué a mi anterior trabajo en la pequeña consultora PsicoClassPath. Ahí me mandaron al proyecto Hansel&Gretel. La verdad es que sabíamos que ibamos a morir en ese proyecto llevado por una bruja, pero es que nos daban tantas golosinas, en forma de dinero y condiciones laborales, que no podíamos salir de la casa que sería nuestro fin. Sin embargo, increíblemente conseguí salir de aquel encanto... cayendo en otro igual de grande. Hacerse Freelance en Bélgica. Suena cojonudo ¿no?

Por último os diré: "¿Qué se puede esperar de un día que empieza con tener que levantarse?"

Cambriolage á moi maison

2008-01-30T09:05:00.002+01:00

He dicho en varias ocasiones en el blog, que lo que escriba no tiene que ser 100% cierto. Bueno, hoy voy a hacer una excepción y os voy a contar lo que me pasó ayer. Una experiencia 100% bruselense como me pedía ayer Paquito.

Para los que no hayan entendido el título (puede que ni los francófonos ya que es una "traducción libre"), ayer robaron en mi casa. Llegué a mi casa y al meter la llave, el bombín se salió.

- Otra cosa que se rompe, otra vez a llamar a la casera - recuerdo que pensé.

Sin embargo cuando entré ví que la cosa no era tan sencilla como eso.

Habían entrado en mi casa a robar. Todos los cajones estaban abiertos, la ropa tirada por el suelo y sillones, los papeles revueltos, osea, más de lo habitual ;) No, en serio, es una sensación bastante jodida, primero por pensar que alguien ha estado en TU casa, segundo porque al principio entre todo el barullo no sabes que se han llevado y tercero porque estás en un país del que no todavía no sabía ni el número de la policía.

Así que decidí llamar a mi casera. Esta me dijo que vaya disgusto, que no estaba en su oficina (a 5 mins de mi casa) y que me mandaba a su "hombre de confianza". Jossé es algo así como el que hace las chapuzas en la casa cuando hay algún problema como la lámpara que se autodestruía. Tardó como hora y pico en llegar, y en ese tiempo me dió tiempo a llamar a España para contarlo, conocer a la vecina de enfrente para preguntarle si había visto algo y a ponerme a mirar que me habían quitado.

La lista de objetos robados era en ese momento:

100 euros
Mis gafas (de ver) marca Caramelo

Por fin llegó Jossé. Vio el mogollón, me preguntó que me faltaba, miró la cerradura y me dijo que se iba a buscar otra. También me dijo que no merecía la pena llamar a la policía y que solo sería una pérdida de tiempo. La casa no tenía seguro contra robo. Así que volví a llamar a mi casa donde si me aconsejaron denunciar y por último a la casera que me dijo que como quisiese. Así cuando volvió Jossé con una cerradura nueva (igual de mierda que la anterior) le dije:

- Al final he pensado que voy a denunciar.
- Tú verás... ¿te pongo la cerradura o quieres que la policía vea la rota y te explico como se pone?
- No, ponla y ya le explicaré a la policía.

A los 5 minutos Jossé ya se había ido tan tranquilo como llegó. Así que pasé a llamar a la policía, que Jossé me había indicado que estaban en el 112... claro, como en todos sitios. ¡Que tonto! Bueno, pues resulta que aquí ese es el número de las ambulancias y me dijeron que llamara al 101. Llamé al 101,

- Blablabla politie, Allo?

- Oh, je suis désolé, je ne parle pas francais. ¿Parle vous angles? (lo siento, no hablo francés, habla usted inglés?)

- Non , - y me empieza a soltar la parrafada del siglo. Aquí solo te queda intentar inventarte palabras (conozco maison-casa y apartment - apartamento) e intentar decirle si alguien en la puta comisaría habla inglés. Joder, me consta que en este país el 80-90% se defiende en inglés y me tiene que tocar el paleto y borde, porque encima era borde de cojones.... De repente me intenta hablar en flamenco. ¡Que no cojones! Que te he dicho que inglés.... Así que nada. Le cuelgo y voy a por ayuda. Así que llamo a mi vecina para que me ayude y mientras hablo con ella me llama el mismo policía. Así que le digo que por favor hable con ellos y les explique. Así que les explica y nos quedamos hablando. Resulta que mi vecina es española (pero debe llevar aquí más años que el Manekken Pis), tiene un gato y una gata y es algo miedosa.

Me tiro otra hora de espera, así que vuelvo a hablar con ella. Esta vez su llamada es bastante agresiva. La policía parecía no haberse enterado. Ahora si.

- Ya vienen - me dice.

Así que me pongo a ver la tele mientras espero. Por fin como a las 21:00 llegan dos policías. Les pregunto que si hablan inglés.

- Un poco.
- Bueno, si quiere aviso a la vecina y que nos haga de traductora.
- No hará falta.

Miran la cerradura rota. Me dicen que estas cerraduras son una mierda y que las abre un niño. Toman nota de mis datos y de lo robado y lo apuntan en una hoja arrancada de una agenda comprada en cualquier supermercado (día 27, os lo prometo) se dan una vuelta por el piso y me preguntan si estoy registrado y si tengo el seguro obligatorio (contra incendio y inundaciónes, nada de robo...) Le enseño mis papeles en regla y se vuelve mucho más amable, pero en 10 minutos ya se habían ido.

Así que toca recoger todo. Para más inri, la mitad de las cosas esparcidas son papeles de unas cajas que la anterior inquilina se dejó y que guardaba por si algún día las quería recuperar. Como no tengo muchas cosas, la verdad, lo de recoger no me lleva tanto. Eso sí, descubro el detalle surrealista del robo. Porque pasándome a mí tenía que tener uno. No aparece una hoja con el Post que iba a poner hoy. Lo prometo. Se llamaba "Pesimismo", al menos estos ladrones tienen buen gusto literario. Eso sí, mañana a ver si me acuerdo de algunas palabras literales las busco en google y como lo hayan publicado los tengo!!! También estaré al tanto del próximo Premio Planeta y concursos similares... Que una cosa es que gane Ana Rosa con un "robo intelectual" y otra es que gane alguien con un robo material.

Cuando termino de recoger salgo a darle las gracias a la vecina. Mientras hablamos en el descansillo, sube un chico y empieza a hablarnos (en español). Vive en el segundo y a él también le han robado. Principalmente un portátil comprado hace un mes. Es polaco pero habla español a la perfección. También me cuenta que ha llamado a la policía pero que cuando ha visto a "mis policías" y les ha dicho que también le habían robado le han preguntado:

- Pero ha llamado a la policía.
- Si, me han dicho que mandarían una patrulla.
- Ya, pero no somos nosotros, así que ahora vendrán.

Y en esas estaba, esperando, mientras hablaba con nosotros. Increíble.

Sé que es un tópico, pero realmente lo peor es el cuerpo que se te queda, el nerviosismo, la impotencia y la desconfianza que te genera.

< disclaimer >Si eres una persona sensible, no sigas leyendo. Son palabras dichas desde la rabia < / disclaimer >
< modo rabia on >

Así que amigo ladrón espero que con esos 100 euros y mis gafas te compres una buena dosis que te lleve al otro barrio, o que te los gastes en una puta que te contagie la sífilis, y que te vaya comiendo por dentro. O que te los roben a ti también y aprovechen para meterte mis gafas por el culo, con las patillas abiertas.

Cosas que se podían haber llevado y no se llevaron y son más valiosas que esos putos 100 euros:

- Cazadora Northface.
- Chaqueta nueva del Zara.
- Mesa de mezclas (la sacaron de la bolsa pero como estoy seguro que no sabían ni que coño era la dejaron)
- Las gafas de su puta madre. Por cierto, tengo otras que uso a diario, cabrón. Así que si te las llevastes por joderme por no tener más cosas interesantes en casa, que te jodan 20 negros empapaditos en crack mientras llevas mis sexigafas.

< modo rabia off >

Bueno, normalmente me releo mis escritos varias veces antes de publicarlo. Como comprenderéis lo de hoy no me apetece releerlo mucho así que espero me podáis perdonar las faltas de ortografía y cosas similares.

El gym (II) La venganza

2008-01-29T08:40:00.000+01:00

Como ya deberíais saber, me he apuntado a un gimnasio. No es que me vaya a poner cachas ni nada por el estilo, pero es una forma para matar el tiempo. Ya son 3 gimnasios diferentes en los que he estado lo que me da un conocimiento del medio.

Yo he podido hacer una clasificación de los tipos de tíos que suelen acudir.

Los que tienen problemas de peso.
Los tirillas.
Los cachas.

Estos grupos funcionan casi como el sistema de castas de la India. Las posibilidades de pasar de una casta a otra, con más de 23 años, son las mismas que un meteorito impacte con la tierra en plan Armaggedon. Ha ocurrido, y cada cierto tiempo salen noticias de que puede pasar de nuevo, pero la probabilidad se arrima más al cero que un italiano bailando tango. Los primeros suelen quedarse foreverandever en "el circuito". Una especie de pista americana de los gimnasios compuesto normalmente por más o menos 10 máquinas. Suelen apuntarse con su novia o hermana que normalmente son también clase 3). Los segundos nos subimos a correr mientras vemos a las que hacen aerobic, levantamos barras "vacías" hasta la extenuación y aspiran algún día por arte de magia encontrarse en el tercer grupo. Mientras, al lado los terceros levantan bloques de 30 kilos para calentar. Estos últimos además se dividen en dos subgrupos: los que exhiben sus músculos y su fuerza, y los peores, los que encima son tipos majos que cuando ven que tu cara llega al color rojo Ferrari te ayudarán a quitarte la barra con 10 kg de encima ( humillándote aún más ).

En las mujeres también hay 3 grupos:

Las que están muy buenas,
Las que están buenas
Las que no están buenas/Tienen problemas de peso

Aquí, sin embargo, el nivel de transferencia suele ser mucho mayor y una clase 1) que se deje llevar perderá su casta y al contrario he visto chicas nivel 2) que tras un añito de cardio suben de categoría y con honores. Pero no os engañeis amigos, la chica esa que ves por la calle, que tiene un cuerpo para romper moldes, seguro que se machaca en un gimnasio 2 horas al día mientras tu ves al Madrid con una cervecita, galletitas saladas con forma de pez y patatas fritas. Huelga decir que si no eres de la clase 1) ir a pillar a un gimnasio es como ir a comprar jamón a una tienda judía o un consolador negro de 35 cm al Vaticano (para los que no hubieran pillado la primera más sutil) Pero bueno, ya dije que iba a matar el tiempo, ¿no?

Mi cuerpo y yo

Yo evidentemente estoy en la clase 2 de los tíos. Y es que mi cuerpo y yo siempre nos hemos odiado mutuamente. Cuando Dios me creó del barro me hizo como un bolo, mucha cabeza y mucho culo, así que cuando me iba a poner los brazos se había quedado sin arcilla. Como tenía prisa, porque llegaba tarde para mandar unas plagas a los egipcios o algo, me puso un par de bastoncillos para las oídos como brazos. Con el poco que le quedaba, y por no dejarme asimétrico, me puso el pegote en la nariz.

A partir de ahí comenzó la batalla cuerpo/mente: que yo me alimentaba sólo de Petit Hervés, pues él me dejo canijo, que miraba mucho a las niñas, gafas que te crió, que quería jugar al tenis, pues él me proporcionó un asma muy molón, que yo empecé con el alcohol, pues él hizo que me creciera pelo donde no debía,.... que yo empecé a castigarlo con otros vicios y mala vida, pues él empezó a deshacerse del pelo de donde si debía. ¡Cabrón de cuerpo!.

Así que ahora ya ni siquiera nos hablamos... ¡A tomar por culo!

El gym (I) La firma

2008-01-28T08:55:00.000+01:00

Mi vida belga poco a poco se va estabilizando. Es por ello que con el nuevo año decidí buscarme un gimnasio. No es que me vaya a poner "cachas" ni nada por el estilo, pero con tanto tiempo libre uno acaba buscándose hobbies tan tontos como montar en una bici que no te lleva a ningún lado o levantar un peso para volver a dejarlo caer.

Asentado ya, podía ponerme a buscar algo. Lo jodido del tema es que, no sé si habéis buscado precios de gimnasios últimamente. Ahora, ningún gimnasio "grande" te dará precios via web o por teléfono. Tienes que ir a que un comercial te coma la oreja durante 10 minutos y te descubra las maravillas de su gimnasio para por último poder hablar sobre precios.

La cosa está en que mi casa está al lado de lo que podríamos decir "El paseo del Prado" belga. Es decir, todo por aquí son oficinas y organismos oficiales. Así no es de extrañar que el primer gym que visité fuera como el paraiso del YuppiEnForma. Máquinas de cardio con tele por satélite individual que funcionaban con una tarjetita electrónica que te guardaba tu progresión, piscina climatizada de 22 metros, jacuzzi, infinitas clases, restaurantes con cosas supersaludables, etc, etc. Para colmo, todo esto me lo presentó una comercial que era un verdadero bombón y supermaja. Pero como dijo un día Groucho Marx:

"Hay cosas en la vida más importantes que el dinero, ¡pero son tan caras!"

. Esta cosa en particular unos 150 eypos/mes durante 12 meses mínimo. Así que con un gran empaque y gran valentía le dije: "Me lo pensaré, gracias".

Así miré por internet y encontré otros 2 o 3. En el siguiente que visité me recibió uno con el pelo oxigenado a muerte. Este gym no era como el anterior, pero no estaba mal. Aunque creo que su verdadero activo está en los comerciales. El hombre del pelo oxigenado resultó tener respuestas para todas mis pegas. Primero me hacían un descuento por ser de la comisión, luego que por ser enero otro descuento y por último, por ser tan guapo y tan listo y merecerme un médico o un artisto, si me apuntaba ese mismo día me quitaban la matrícula (150 euros). Además, como digo, el tipo tenía respuestas para todo:

- Es que 12 meses es mucho y no sé si me quedaré tanto tiempo.

- Si te vas del país o te lesionas se cancela el contrato y no pasa nada.

- Es que no sé si me mudaré en 3 meses.

- Da igual, primero porque trabajas al lado y segundo porque puedes ir a cualquiera de los 10 centros que tenemos por todo Bruselas.

- Es que tengo una enfermedad super-rara llamada Codo de Berninhoff y no sé si podré hacer ejercicio bien.

- Pues tenemos una máquina que trabaja el Condilo externo del codo que va superbien para esa enfermedad que yo también tuve. Bueno qué... ¿firmamos? La oferta se acaba en 10, 9, 8... y por cierto, hazte las pajas con la izquierda que te irá bien, 7,6....

Así que firmamos, claro. Firmamos y gracias que se quedó ahí, que si quisiese me había vendido un ático en Marina d'Or. Porque yo al final soy más blando que la mierda de pavo. Así que ya tengo gimnasio para el próximo año. En la próxima entrada, más sobre gimnasios.

Los papeles

2008-01-24T08:47:00.000+01:00

Pues aquí en Bruselas sigo hasta que la burocracia acabe conmigo. Como ya he contado vine aquí como Freelance. Para hacerte Freelance en Bélgica necesitas una serie de papeleos que están suponiendo mi particular Via Crucix.

Para ayudarme con este tema "contraté" por recomendación de la empresa a la que venía a la gestoría flamenca Rikjaard. Aquí todo va de puta madre, todo son sonrisas y todo buen rollo pero las cosas sin arreglarse.

Cuando no es la traducción de mi título, son unos papeles de la seguridad social y cuando no es eso es la declaración jurada de mis gustos por la cerveza y el flamenco. La cosa es que por H o por B no me dan el puto número de autónomo. ¿Y qué más da? se preguntará algun insensato lector. INSENSATOOO, pues que sin ese número soy como Superman con los gayumbos llenos de Kriptonita. Necesito ese número para derrochar sin sentirme mal. Lo necesito para que me paguen correctamente, para comprarme el portatil, lo necesito para ponerme internet, lo necesito para apuntarme a Francés y lo necesito para sacarle los factores primos... ehhh.... nada, olvidar esto último, una rareza mia. Pero el concepto es que lo necesito para hacer cargos a mi empresa Borjemon SA y que luego hacienda me cruja un poquito menos.

El penúltimo escollo fue registrarme en el Ayuntamiento de Bruselas. Dicen que las oficinas de los ayuntamientos son como cementerios. No porque esté muerto el ambiente, que también, sino porque en cada ventanilla podrías poner un cartel que dijese "Aquí reposa el Señor Fulanito de tal". Que pachorra, madre de mi vida. El primer día que fui llegué a eso de las 9:05 porque los de mi gestoría me dijeron que no creían que abrieran antes de las 9. Después de pagar 12 eurazos por 4 fotografías (creo que Warhol me lo hubiese hecho por menos dinero...) subí a por mis papeles. Cuando descubrí que abrían antes yo tenía el número 221 (17x13). Allí me tiré dos horas hasta que por fin me atendieron.

- Je suis desolée. Je ne parle francais. Parle vous Anglais? - con carita de perro abandonao

- Come on, puuuull!!! (anda tiraaaaa...)

Así que le di mis papeles y cuando terminamos me dijo. (esto ya lo pongo en español porque no me acuerdo de la transliteración)

- Muy bien señor Borja. Pues ya consta que ha pedido su registro. Ahora tiene que ir la policía a su casa, ver que de verdad vive ahi, entonces nos pasan una nota y le damos cita para recoger su DNI belga.

- Whattt??? La policia viene a mi casa???

- Sip, se pasan 2 o 3 veces a distintas horas a ver si le pillan. Eso pasará en el primer mes. El DNI puede tardar unos 4 o 5 meses.

- Mega Whattt??? 4 o 5 meses? ¿Pero que cojones pasa, solo hay un tío en Belgica haciendo DNIs y los pinta al óleo? Necesito ese número para hacerme Freelance.

- Ok, si necesita el númerito para hacerse Freelance, nos puede traer su contrato y le daremos un número provisional.Siguiente...

- Tu puta madre, digo Au revoir...

Así que al día siguiente me volvió a tocar ir. Esta vez prevenido fui 10 minutos antes de que empezaran a dar los números, pero aún así me tocó el 20 porque creo que intentar llegar el primero es como ser el primero en la FNAC en comprarte la PSP. Imposible sin un saco de dormir. No esperé tanto como el día anterior y tuve la suerte de caer en la misma ventanilla así que empecé con un:

- Hello

a lo que me contestó:

- Floor the brakes, you muffin - (echa el freno magdaleno...) - Francais ou Neerlandeis, SVP.

y vuelta a la carita de perro abandonao... y tras otro rato ya tenía mi numerajo de identidad provisional.

Menos mal que a todo esto mi jefe, del que no se si os he hablado, es un cachondo. Se llama Mohamed y se parte con todo. Aquí os paso un video de él tras contarle mi historia del ayuntamiento (con sonido mola más)

PD: Realmnt no s si la gent stá dndo al Seguir leyendo o s cre q mis ntrads son tn scuetas cmo la prtada. Pásalo.
PD2: Votar malditos, votar en la encuesta de la derecha!!!

Amsterdam prevalece

2008-01-15T14:32:00.000+01:00

Y es que no sólo de Bruselas vive el Borjemon. El día 2 llegué del terruño preparado para lidiar con mis queridos y casi mudos compañeros de trabajo. Sesaj llegaba la semana siguiente así que tenía tiempo para "reflexionar", o eso creía yo. El primer día de vuelta al trabajo recibí una llamada en recepción que me pedía que bajara sin más explicaciones. Yo sigo con la paranoia de que me van a decir algo por mi uso de Internet así que bajé con mis pabellones auditivos en posición supina y algo de materia fecal en mi ropa interior. (Con las orejas gachas y cagao). Pero cuál fue mi sorpresa al ver a Monchito con una mochila en la entrada.

Se había venido de sorpresa de visita con apenas una dirección, un nombre y un teléfono que no le funciona más que las horas impares no múltiplos de 2 ni de 7 (eso cuando no lo ha perdido directamente) Como yo tenía que seguir trabajando el decidió visitar Brujas y Gante por su cuenta. Ahora mismo no me hubiese importado pero creo que es algo que agradeceré ya que esas dos visitas se convierten en una especie de día de la Marmota para los expatriados que acompañan una y otra vez a estos destinos a sus visitas.

Y así en un momento del viernes decidimos que era hora de hacer la primera excursión a Holanda. Amsterdam es como el Disneyworld para los adultos. No obstante su bandera podría ser la de una marca de cervezas o de un videoclub para adultos. Un oasis de tranquilidad, amabilidad y legalidades que la hacen "prevalecer". Allí los "sin techo" te hacen de guía por unas monedas, las bicis dominan a los coches, las drogas vienen con "guía de instrucciones" y el término escaparate o cabina cobran otro sentido.

Para ser honestos el viaje fue un poco desastre. Juntar a Monchito y a mí en Amsterdam sería el equivalente a juntar Cesio con un poquito de agua en un polvorín. Eso tenía que explotar seguro. La lista de bajas materiales que se fueron esparciendo a lo largo de los dos días son innumerables.
Por este motivo Monchito en un arranque de lucidez decidió crear

La lista recursiva de Monchitadas

, una lista que pretende recopilar objetos de supervivencia que necesitas tener controlado en todo momento en cualquier sitio:

1. Pasaporte - para saber quien eres.
2. Tarjeta de crédito - poderoso caballero es Don dinero.
3. Algo de abrigo - estabamos en Holanda..
4. Teléfono móvil con batería - este Monchito lo llevaba chungo.
5. Algo de dinero del país.
6. Un bolsito - para llevar todo esto.
7. Boli y papel - cuando las palabras no bastan, las letras y dibujos ayudan.
8. Un objetivo - este es para rellenar hasta 10.
9. Algo rojo, que da buena suerte - vease la anterior razón.
10. Esta lista - porque sino no recordarás que debes llevar. Creo que, de hecho, nuestras madres deberían cosernos esta lista en la ropa interior, visto como funcionó el viaje.

Pero bueno, al final solo fueron eso, bajas materiales. El fin de semana fue increible. Lamentablemente el viaje está borroso y sólo tras horas de tortura... o unas cervezas soltaremos prenda.

NOTA: Amsterdam prevalece TM es de Paquito, un español por Holanda autor del blog http://paquito4ever.blogspot.com/ que os recomiendo encarecidamente.

NOTA 2:
prevalecer.

(Del lat. praevalescĕre).

1. intr. Dicho de una persona o de una cosa: Sobresalir, tener alguna superioridad o ventaja entre otras.

Vuelta de vacaciones

2008-01-04T14:16:00.000+01:00

¡Feliz año 2008!

Yo ya estoy de vuelta en Bélgica para seguir con mi aventura. Las vacaciones han estado llenas de visitas, reencuentros y comida, mucha comida... ¿Por qué lo llaman Navidad cuando quieren decir Empacho?

Siento este breve parón navideño pero es lo que hay.

Como muchos sabréis volví a esta tierra de Flamencos y Balones el día 2. Directamente me dirigí a mi nuevo piso. La verdad es que después de tanto tiempo desde que lo ví, ayudado por la mezcla de pisos que vi en esos días, hacen que el piso no fuera tal y como lo recordaba. Ni mejor ni peor, simplemente diferente. Por ejemplo, no recordaba que iba a vivir en el "jardín" de la Reina de corazones de Alicia en el País de las Maravillas. Mi casa está, literalmente, forrada con cuadros de flores, especialmente rosas. Tampoco recordaba así mi cama. Cama doble que está metida en un hueco pero que yo recordaba más claustrofóbico estilo Conde Drácula. Recordaba un sillón de dos plazas que ha resultado ser 2 de una plaza (adiós a una posible "cama extra"). Y definitivamente no recordaba haber visto que en la ducha se escondía el calentador del agua. Como lo oís. Tengo una especie de bañera pequeña con 2 "estancias". Una un poco más alta que la otra. Sesaj tiene el mismo tipo de ducha, así que debe ser común por aquí. La cosa es que en la zona "baja" está el calentador colgando de la pared. Si, sí, dentro de la ducha un calentador de agua que funciona con gas. Esto hace que la zona para ponerse de pie se reduzca a la del escalón superior. Así nos encontramos dos formas de ducharse.

1) Modo Pau: De pie y con tu coronilla a 2'15m del suelo. Éste, es jodido porque el manguito de la ducha no se puede colgar en ningún sitio y la manguerita llega por los pelos.
2) Modo Doña Rogelia: Te sientas en el escalón y te duchas sentado como un ancianito. Este puede estar bien si son otras manos las que te enjabonan, pero de momento no es el caso.

Tampoco recordaba mi tendedero. Artilugio más complicado de ensamblar que el A380 y con menos estabilidad que... ¡el A380!.

Lo que era imposible de recordar es la lámpara de mi "habitación". La que está en el zulo encima de la cama vaya. Es estilo IKEA, con un blanco hueso pero que el mismo primer día se quedó en un "blanche chamusqué". Y es que, cuando la primera noche me puse a leer un poco, la lámpara entró en Modo Autodestrucción y empezó a quemarse. En cuanto noté el olor empecé a buscar por toda la casa: las cortinas encima del radiador, algúno de los aparatos de la cocina recién enchufados, la tele... pero no fue hasta que desistí y me dirigí a la cama cuando detecté la lámpara on fire. Cuando la apagué tenía ya un bonito agujero en la parte superior y la zona andaba chamuscada.

Así que vivo en una casa con un estilo de interiores seguramente basado en Almodovar y su "Que hecho yo para merecer esto", con un tendedero fabricado por el creador del cubo de Rubik, con aparatos eléctricos con instintos suicidas, 2 camas dobles y una tele tamaño iPOD. ¡¡¡Pero eso sí, al ladito del curro!!! El que no se consuela, es porque no quiere.

Al día siguiente llegó Monchito de sorpresa, pero eso ya es otra historia (para no dormir...) y la razón por la que he tardado tanto en escribir.

Mudanzas (II)

2007-12-21T09:04:00.000+01:00

¡Si no has visto Mudanzas (I) que haces mirando aquí! A leerlo inmediatamente.

Para el resto, recordaros, eran las 3 de la mañana, acabábamos de llamar a Monsieur Joke e íbamos a coger el búho. Y Camón pronunció la frase que ninguno queríamos oir:

- A las 8:20 os paso a recoger.

"Por que cojones nos hemos tomado esas penúltimas" es lo más bonito que piensas en ese momento. Además, estoy seguro que Monsieur Joke estaría de acuerdo si leyera estas líneas.

Así que me levanté a eso de las 8, café cargadito, ducha y a la cama a echar una cabezadita y esperar la llamada porque estaba claro que alguien fallaba. Efectivamente, como a las 8:50 me llamaron y nos fuimos a la agencia.

Yo para ser feliz quiero un camión

Recogimos la furgoneta a eso de las 9 y pico. Menchaka conduciría y yo iría de copiloto. En el otro coche Camón, Sesaj y Jacin completaban el equipo de mudanzas. Tras dos horas de carretera, una frontera y haber escuchado a Menchaka cantar "Yo para ser feliz quiero un camión" varias veces llegamos al pueblecito francés donde estaba la casa de Camón. Bueno, en realidad, mansión quizás describa mejor lo que tiene Camón allí. En el cartelito de la puerta decía que estaba habilitado para 200 personas jugando al escondite o 600 al tinieblas (que ahí tiene que haber más roce...) Además tenía más muebles que el Ikea de Alcorcón. Increíblemente todo cupo en nuestra furgo y el coche. La parte trasera de la furgo era una muestra perfecta de que los videojuegos pueden ayudar en la vida diaria:

- Pon el palo largo rojo ese por encima de ese mueble que hacemos tetris!! Aquí tengo un espacio para el cuadrado azul... ¿alguna caja?

Acabada la carga nos dirigimos a la nueva localización de Camón. Otras dos horitas de viaje, nuevo cruze de fronteras, nuevo "Yo para ser feliz quiero un camión" y ya estábamos en su nueva casa cerca de Luxemburgo. Esto era aún más divertido porque vivía en un primero pero sin ascensor y con unas escaleritas digamos no aptas para obesos mórbidos. Aún así subimos todo, con mención especial para la lavadora que hizo posar lo que viene a ser el culo en las escaleras a Sesaj. Bueno, era paliza pero se fue haciendo poco a poco... así hasta que llego la barra larga roja, digoooo un mueble muy alto y muy no desmontable.

- Oye, eso no entra por las escaleras - dijo nosequien.

Obviedad del nivel de otras frases muy repetidas como "creo que nos hemos perdido" o "esas no quieren nada con nosotros...". Del mismo modo que pasa con estos dos ejemplos, hubo quien dijo: "¿Cómo que no?" para rematar con un: "Ah, ¡pues no!"

En estas empezaron las frases tipo: "tampoco es tan bonito" o "no va con el color de las paredes". Pero parecía que a Camón le gustaba el jodido mueble, así que nuestras mentes de ingenieros empezaron a trabajar. Así llegamos a la idea de que si no cabía por la puerta quizás cupiera por la ventana. Igual con un curso de CCC nos habría dado para la reflexión pero ey, semos ingenieros. Ibamos a jugar con un 2 - 3 en zona. Los dos altos estarían en la zona de fuera y los tres bajos en la zona de arriba. Así que los dos altos subieron el mueble a pulso y lo dejaron cerca de la ventana donde entre los 3 y haciendo palanca con la ventana lo cogimos. Es cierto, cualquier físico en la sala nos dirá que en ese momento podía haberse partido, se nos podía haber caído y mil cosas más... pero funcionó. ¡Teniamos todo en la casa!

El cansancio del día hizo que, aunque en unos planes iniciales ese día la ibamos a montar en Arlón, lo único que montásemos fueran un par de muebles y la mesa del salón para cenar una fondué.

Al día siguiente visitamos Bouillon. Un pueblo con un castillo cojonudo en un valle precioso. Pues resulta que era de un tipo que teniendo esa choza la vendió para poder irse a las primeras cruzadas. Igualito que los que venden lotería para irse de fin de curso. ¡Amos no me jodas!Yo creo que su mujer le debió poner lo cuernos con un turco que pasaba vendiendo alfombras por los castillos o algo... porque sino, no lo entiendo.

- Oye Godo, ¿te vienes de torneo y a comernos unos jabalís regados con vinos de la Galia y cervezas de Germania?

- No tío, es que voy a cerrar la venta del castillo y salgo mañana para recuperar Tierra Santa. Llegaré allí como dentro de 6 meses. Ya os enviaré una postal o un colgante de esos contra el mal de ojo. Ah por cierto, toma Adonis, te dejo las llaves del cinturón de castidad de mi esposa por si acaso hay una emergencia.

Bueno, pues eso fue el fin de semana. Yo mañana vuelvo para España así que ya os contaré las cosas en los bares, pero volveré. A partir del día 2 aquí estaré dando el callo entre flamencos y "balones". Y como no, escribiendo de nuevo en mi blog.

Que lo pasen ustedes bien y feliz navidad y un prospero año 2008!!!

Derecho a replica:
Sesaj leyó mi entrada y quiere dejar claro que, cito:
"Yo no pedí el teléfono a las chicas esas, fue el gabacho borracho, no me digne a dirigirles la palabras. A mi nunca me hubiesen dicho un teléfono falso"

Aclaración:

Bueno, quiero dejar claro a todos los lectores que a veces las situaciones no serán exactamente como se relatan pero por darle algo de alegría a la lectura me tomaré ciertas libertades literarias. Traducción al castellano de la calle: "Es mi blog y me lo follo como quiero."

Mudanzas (I)

2007-12-17T13:45:00.000+01:00

Este fin de semana he empezado a socializar. He bailado en una mesa de un bar, he conducido una camioneta de mudanzas, metimos un mueble de 2 metros en un primer piso por la ventana y vimos un castillo muy bonito y muy precioso.

No me puedo quejar. Camón es un compañero francés de mis contactos españoles. Se ha mudado de una ciudad francesa cerca de Lille a Arlon, un pueblo belga cerca de Luxemburgo. Sé que a priori una mudanza y unos 600 km en furgoneta no parecen una idea atractiva, pero cuando tienes los huevos rojos de tanto rascártelos la cosa empieza a verse con mejores ojos.

Así que el fin de semana empezó el viernes... bueno, eso como todos los fines de semana. Camón vino por Bruselas para alquilar la furgoneta de la mudanza y a por su equipo de mudanceros españoles. Y aprovechando que el Senne pasa por Bruselas decidimos salir el viernes. La noche empezó normal con toques de surrealismo cuando el francés era el único que no se entendía con el camarero belga. Pero el surrealismo daliniano llegó con el bar de copas al que me llevaron.

El mejor bar de Bruselas

No recuerdo su nombre. "El mejor de Bruselas" segun Sesaj. Cuando llegamos la gente andaba comiendo y bebiendo cerveza en vasos de un metro. Todo parecía normal (bueno, todo lo normal que tienen los vasos de un metro). Pero entonces empezó a sonar Obsesión de Aventura y, como si fuese la señal secreta esperada por todos, la gente enloqueció. Empezaron a subirse en las mesas a bailar. El camarero empezó a pasar por las mesas como loco, recordándome a una maquinita Game&Watch donde ibas con un cesto, evitando que los huevos que ponían las gallinas cayeran al suelo. A nuestra izquierda había un grupo que parecían de la mafia de Cuba de Miami, o al menos esa es la imagen que tengo yo del Miami Mafioso Cubano: Tipos supermorenos vestidos como mafiosos fumando puros, golfillas de todos los colores contoneándose a su lado y locos por la música latina. Al fondo, encima de una mesa, una chiquilla algo entradita en carnes acababa un vaso de metro de estos entre los vítores de los que la rodeaban. Su cara mostraba claramente sus intenciones para la noche: "Hoy follo".

Pero esta imagen que os he mostrado solo sería digno de cuadro surrealista de Miró y yo he dicho Dalí. Y es que a la derecha estaba la estrella del bar. Un hombre en sus cuarenta y tantos estaba bailando sobre la mesa de la forma más surrealista/yoamirollo posible. Y lo mejor es que así estuvo durante las aproximadamente 3 horas que estuvimos en el bar sin importar la canción, la pareja de baile en la mesa de al lado o las miradas de incredulidad que había a su alrededor. Debajo estaba su novio, según la mayoría, o hermano, según Menchaka. Su pareja llevaba tal ciego que:

1) Dejó a su pareja bailando ahí durante toda la noche.
2) En un intento de emularle en otra mesa probó la implacable Ley de Gravitación Universal.... se metió un hostiazo bailando en otra mesa, vaya.

Esto nos dió paso a hablar con unas chicas que estaban al lado grabando el baile sin fin. Al final de la noche las pedimos el teléfono, por eso de que nos enviaran el video... La cosa es que yo no sé que fue más surrealista, el hecho de que ellas pusieran como nombre Joke (broma), en vez de no dárnoslo y punto, o el hecho de esperar a estar en el autobús de vuelta para comprobar el número despertándo así a las 3 de la mañana a Monsieur Joke que evidentemente nada tenía que ver con aquellas chicas.

Para acabar de mostraros el surrealismo de esta noche deciros que aparentemente en Bélgica se paga una propina al Puerta al salir. Muchos conocéis mi especial cariño por ese personaje "imprescindible" en todo bar. Pues aquí además les voy a tener que dejar propina. ¡Manda cojones! De hecho esa noche, como ya me daba igual y ni Menchaka ni yo llevabamos suelto decidimos salir sin darle nada. A juzgar por su cara creo que no voy a poder pisar ese bar al menos hasta dentro de un tiempo. No fue solo que nos mirara como Joe Pesci miraba a sus víctimas en Uno de los nuestros sino que directamente me cerró la puerta en las narices para a continuación ponerme la mano delante diciendo... "Una monedita pal autobus de la isla" o algo asi en francés...

Bueno, como esto ha quedado un poco largo, voy a poner un palito al nombre del post (I) y dejaré la mudanza y el resto del fin de semana para el próximo post que como los más aventajados de los lectores ya habrán supuesto se llamará: Mudanzas (II).

Trabajo en la Comisión Europea!

2007-12-12T15:07:00.000+01:00

Bueno, pues aquí estoy en la planta Sieben-grueber del edificio de Berlaymont. Alguno ya me ha hecho notar que para ser una persona con poca vida social no escribo con la asiduidad que se me supondría. Bueno, la razón de esto es que, aunque en mi nuevo apartamentillo tengo Internet, todavía no tengo ordenador. Esto debe ser algo así como subirte 10 cartones de Malboro a la MIR y olvidarte el mechero. Una putada.

Pero bueno no me desvío más del tema y hablemos de mi curro. Trabajo como "Analista Programador Senior Java en proyectos para el SG". Esto que suena tan pomposo podría también haber sido descrito como "soy un chicoParaTodo en el departamento TraePaCaEseProblema QueYoTeLoPongoBonito" El trabajo en sí parece que tiene buena pinta. Si bien es cierto que he pasado de trabajar en el caos absoluto en mi anterior empresa a otra donde como buenos burócratas está estandarizado hasta como colocar el papel higiénico.

Bueno, de momento vamos bien en cuanto logística. Me han puesto dos pedazo de monitores planos, un buen ordenador, conexión a internet sin filtros, material de oficina ilimitado...

¿Parece que todo va genial, no? Entonces pasaremos al lado de los Recursos Humanos. Y es que, de momento, en el trabajo hablo menos que un Furby con pilas del Carrefour. Mi grupo está compuesto mayormente por francófonos. Además tenemos un grupo de alemanes, 2 rumanos y yo, aka el desparejao.

Hans es un alemán más alemán que Angela Merkel en el Oktober Fest comiendo pretzels y wurst y bebiendo cerveza. Correcto, profesional. Es el que me hace de guía en la mayoría de las ocasiones. Máquina de café, cocina, distintas localizaciones etc. Pero el ya encontró su pareja que es eslovena y trabaja en el mismo edificio, así que no viene a comer con nosotros. Y es que la comida siempre fue un sitio para poder hablar tranquilamente. Hablar en francés claro, porque si no estás jodido.

La parte de la comida es curiosa cuanto menos. No hay llamada a comer, la gente simplemente se va levantando a las 12 y pico y van bajando. Solo muy de vez en cuando alguien pregunta: ¿manjé? Luego bajamos, coges el rancho, buena mierda, te sientas y a comer. Se ve que Carlos I no dejó costumbres españolas aquí, ya que la mayoría según va acabando recoge sus cosas y se larga comosindeciradiós. En esto es experta Lucille, otra de mis compañeras de oficina. La llamo así porque es clavadica a la babysitter ladrona de los Simpsons en aspecto y carácter. Las únicas frases que me crucé con ella fueron cuando nos presentaron. Ella se hace llamar Lucy,

- "Lucy" - pregunté yo con boquita de piñon (francesa) para ver si se pronunciaba así. Pero el tiempo pareció detenerse, o yo volverme invisible porque la respuesta nunca llegó.

También dentro de mi oficina es digno de mención Vlad. Vlad es rumano y lleva 3 meses y medio aquí. Hubiese podido ser mi punto de apoyo, pero el azar hizo que el mismo día que entré yo, entrara una chica rumana. A partir de ahí, a Vlad le empezaron a crecer y afilarse los caninos (colmillos) . Utiliza la técnica del divide y vencerás mezclándola con toques de acoso y derribo y de los demás pasa bastante. Además creo que me tiene algo de manía. Quizás Mina me miró con ojitos de cordera el primer día, ya que vine hecho un pincel o quien sabe, nunca fui bueno para detectar esas cosas. El caso es que desde aquel día Vlad pasó a venir sistemáticamente en traje y corbata y, creo, a odiarme cordialmente. Sólo espero que no acabe empalándome en medio de Schumanplein.

Por último y por ahora me queda hablar de Carmencita. Carmencita es la secretaria del departamento. Belga aunque hija de españoles y de ahí el nombre. Habla castellano y cocina tortillas españolas aunque a la belga... porque las patatas de dentro estaban muy fritas y en cuadraditos. Y es que los belgas son unos grandes amantes de las patatas fritas. Cucuruchos de patatas fritas por todos lados, bocatas de patatas fritas... hasta los kebabs tienen dentro patatas fritas.

Pero bueno, no me enrollo más con las patatas fritas que no es un mundo que dé mucho más de si. La cosa es que hasta que empiece hablar francés mi popularidad en el trabajo estará al nivel de la popularidad de las hermanas Olsen en un congreso de Calidad alimenticia o que Figo dandose un paseo por los alrededores del Camp Nou. Aún así soy optimista, esto me obligará a aprender gabacho, trabajar más, y aprender el uso de la espada para defenderme de Vlad.

Llegada a Bruselas

2007-12-07T23:15:00.000+01:00

Pues sí amigos, es viernes por la noche y estoy posteando la primera entrada en la que será mi bitácora de mi estancia en Bruselas. ¿Qué os esperábais? Ahora mismo tengo la misma vida social que un Fraile Benedictino en retiro espiritual. Cero patatero.

Pues aquí estoy, como dice el título del blog, entre flamencos y valones que actualmente se quieren tanto como Rasca y Pica, como Sherlock y Moriarty, como Aragonés y Raúl o como Abdallah y Amor . Aquí estoy trabajando como Freelance para All4OneAndOne4All Consulting. Freelance creo que viene de Free (libre) y lance (de lanzamiento, caída) -> Caída libre . Eso quiere decir que desde el primer momento me tengo que apañar yo todo. Aquí estoy, un españolito perdido en el mismo corazón de Europa donde todo el mundo parece estar de paso. ¡Vente p'a Bruselas Pepe!

De paso

Aquí todo el mundo está de paso. Los lunes y viernes las calles llenas de maletas, los pisos se alquilan por 3 meses, los hoteles hacen rebajas en fin de semana, las fiestas se hacen los jueves y las vacaciones de Navidad se cierra el curro del 22 al 2. Tomaaa!!! Yo estoy de paso, un paso de un año o dos como mucho creo que estará bien. Cuando empiece a hablar el francés bien y haya experimentado lo que es vivir en Bruselas bastará... Esto es, si es que existe esa experiencia, porque de momento lo único que he experimentado es el curro, la búsqueda de casa, la comida de microondas y el agua. Sí amigos porque aquí llueve y mucho. Por la mañana, por la tarde, por la noche o por la ducha. Aquí desde que llegué no ha parado de llover. Sesaj me dijo que llevaba mucho sin llover, pero creo que el diluvio universal empezó con una sequía también. Y hace frío... ¿sabéis el refrán de "cuando el grajo vuela bajo"... Pues aquí los grajos no vuelan, hacen rasantes y llevan bufanda y gorro de aviador.

El piso

Pues cuando uno llega a una ciudad ¿qué es lo primero que tiene que hacer? Buscarse un piso. Bueno, bonito, barato, cerca del curro y por 3 meses. ¿Por qué 3 meses? Pues porque cabe la posibilidad de que:
1) Conozca a mujer que me quiera de verdad e incluso quiera vivir conmigo.
2) Que descubra que sobre mi piso pasa una línea de vuelo y me despierte todos los días con el BRU-MAD de las 5:56. Algo a lo que ya estoy acostubrado habiendo trabajado a 20 m. de donde prueban el motor del churrofighter.
3) Conozca gente maja con la que quiera compartir piso y salir de mi retiro espiritual.
4) Que encuentre un piso mejor, más bonito y más barato.

Creo que inconscientemente las he ordenado de menor a mayor posibilidad de que ocurran. De momento 3 meses. El caso es que con estos parámetros de búsqueda la cosa ya no es tan fácil. Así que para eso me vine una semana antes de empezar a currar. ¿Y qué me he encontrado en esta semana? Pues lo que pasa en las rebajas, lo que te gusta no está rebajado y lo que está rebajado no te gusta. Perooooooo.... Sesaj me dijo,

- "Oye, creo que Menchaka se vuelve para España. Su piso está de lujo pero hasta el lunes no te lo puede confirmar ni hablar con la casera"

En ese momento se me pusieron los ojos como platos. Fui a ver el piso, el piso ideal para mí. ¡Seguiré mirando pisos pero yo quiero ese!! Era como encontrarte un Armani rebajado entre toda la mierda invendible marca Easy Wear de El corte inglés. Ya solo veía pisos comparándolos con mi Armani. El martes Menchaka me escribió:

- "Si lo quieres el piso es tuyo" Tomaaa!!

Y me adjuntaba el correo que había escrito la señora:

-"Dile que el piso es suyo y le mantenemos las condiciones"

Pero ay pobre de mí. De repente lei en las condiciones: "no registration at the comunne" WTF!! Con ese piso no me podía registrar en el ayuntamiento. Lo que yo no sabía es que al estar Menchaka contratado a través de Teddy Bear Consulting desde España no necesitaba registrarse, ¿lo necesitaba yo? Pues si!! Y es que amigos, esto me ha enseñado que hay piratas en el Caribe, en España y en Bruselas y lo que esta mujer me quería vender era un Armani hecho en China. Con la misma marca, la misma tela pero ilegal... y putadas del destino yo necesito tener una dirección real para registrarme como Freelance.

Con mi bajón y mi nerviosismo a tope necesitaba encontrar algo. Así que llamé al segundo mejor, más bueno, pero no más barato (digamos un máximo dutti o algo asi).... pero no me contestaban. ¡Mierda y mil veces mierda!

- Teniendo en cuenta que quedé en llamarla el lunes o el martes, esta ya lo ha alquilado... Pensé

Por fin hoy he conseguido contactar con la que será mi casera. Landlady es portuguesa, trabaja enfrente mía y me ha alquilado un pisito, donde la cama es un armario empotrado reconvertido (o eso parece). Con una tele cuya pantalla es más o menos como la del ipod y a 600 metros de mi trabajo. Pero será mi pisito. Y menos mal, porque hasta ahora estaba viviendo de Asilado Político con Sesaj en su estudio.

Así es como he sobrevivido mis primeros 15 días en Bruselas. Ya os iré contando sobre mi trabajo y mi inexistente vida social, de los teclados azerty y de mil cosas más.

À bientôt!