viernes, 21 de diciembre de 2007

Mudanzas (II)

¡Si no has visto Mudanzas (I) que haces mirando aquí! A leerlo inmediatamente.

Para el resto, recordaros, eran las 3 de la mañana, acabábamos de llamar a Monsieur Joke e íbamos a coger el búho. Y Camón pronunció la frase que ninguno queríamos oir:

- A las 8:20 os paso a recoger.

"Por que cojones nos hemos tomado esas penúltimas" es lo más bonito que piensas en ese momento. Además, estoy seguro que Monsieur Joke estaría de acuerdo si leyera estas líneas.


Así que me levanté a eso de las 8, café cargadito, ducha y a la cama a echar una cabezadita y esperar la llamada porque estaba claro que alguien fallaba. Efectivamente, como a las 8:50 me llamaron y nos fuimos a la agencia.

Yo para ser feliz quiero un camión

Recogimos la furgoneta a eso de las 9 y pico. Menchaka conduciría y yo iría de copiloto. En el otro coche Camón, Sesaj y Jacin completaban el equipo de mudanzas. Tras dos horas de carretera, una frontera y haber escuchado a Menchaka cantar "Yo para ser feliz quiero un camión" varias veces llegamos al pueblecito francés donde estaba la casa de Camón. Bueno, en realidad, mansión quizás describa mejor lo que tiene Camón allí. En el cartelito de la puerta decía que estaba habilitado para 200 personas jugando al escondite o 600 al tinieblas (que ahí tiene que haber más roce...) Además tenía más muebles que el Ikea de Alcorcón. Increíblemente todo cupo en nuestra furgo y el coche. La parte trasera de la furgo era una muestra perfecta de que los videojuegos pueden ayudar en la vida diaria:

- Pon el palo largo rojo ese por encima de ese mueble que hacemos tetris!! Aquí tengo un espacio para el cuadrado azul... ¿alguna caja?

Acabada la carga nos dirigimos a la nueva localización de Camón. Otras dos horitas de viaje, nuevo cruze de fronteras, nuevo "Yo para ser feliz quiero un camión" y ya estábamos en su nueva casa cerca de Luxemburgo. Esto era aún más divertido porque vivía en un primero pero sin ascensor y con unas escaleritas digamos no aptas para obesos mórbidos. Aún así subimos todo, con mención especial para la lavadora que hizo posar lo que viene a ser el culo en las escaleras a Sesaj. Bueno, era paliza pero se fue haciendo poco a poco... así hasta que llego la barra larga roja, digoooo un mueble muy alto y muy no desmontable.

- Oye, eso no entra por las escaleras - dijo nosequien.

Obviedad del nivel de otras frases muy repetidas como "creo que nos hemos perdido" o "esas no quieren nada con nosotros...". Del mismo modo que pasa con estos dos ejemplos, hubo quien dijo: "¿Cómo que no?" para rematar con un: "Ah, ¡pues no!"

En estas empezaron las frases tipo: "tampoco es tan bonito" o "no va con el color de las paredes". Pero parecía que a Camón le gustaba el jodido mueble, así que nuestras mentes de ingenieros empezaron a trabajar. Así llegamos a la idea de que si no cabía por la puerta quizás cupiera por la ventana. Igual con un curso de CCC nos habría dado para la reflexión pero ey, semos ingenieros. Ibamos a jugar con un 2 - 3 en zona. Los dos altos estarían en la zona de fuera y los tres bajos en la zona de arriba. Así que los dos altos subieron el mueble a pulso y lo dejaron cerca de la ventana donde entre los 3 y haciendo palanca con la ventana lo cogimos. Es cierto, cualquier físico en la sala nos dirá que en ese momento podía haberse partido, se nos podía haber caído y mil cosas más... pero funcionó. ¡Teniamos todo en la casa!

El cansancio del día hizo que, aunque en unos planes iniciales ese día la ibamos a montar en Arlón, lo único que montásemos fueran un par de muebles y la mesa del salón para cenar una fondué.

Al día siguiente visitamos Bouillon. Un pueblo con un castillo cojonudo en un valle precioso. Pues resulta que era de un tipo que teniendo esa choza la vendió para poder irse a las primeras cruzadas. Igualito que los que venden lotería para irse de fin de curso. ¡Amos no me jodas!Yo creo que su mujer le debió poner lo cuernos con un turco que pasaba vendiendo alfombras por los castillos o algo... porque sino, no lo entiendo.

- Oye Godo, ¿te vienes de torneo y a comernos unos jabalís regados con vinos de la Galia y cervezas de Germania?

- No tío, es que voy a cerrar la venta del castillo y salgo mañana para recuperar Tierra Santa. Llegaré allí como dentro de 6 meses. Ya os enviaré una postal o un colgante de esos contra el mal de ojo. Ah por cierto, toma Adonis, te dejo las llaves del cinturón de castidad de mi esposa por si acaso hay una emergencia.

Bueno, pues eso fue el fin de semana. Yo mañana vuelvo para España así que ya os contaré las cosas en los bares, pero volveré. A partir del día 2 aquí estaré dando el callo entre flamencos y "balones". Y como no, escribiendo de nuevo en mi blog.

Que lo pasen ustedes bien y feliz navidad y un prospero año 2008!!!

Derecho a replica:
Sesaj leyó mi entrada y quiere dejar claro que, cito:
"Yo no pedí el teléfono a las chicas esas, fue el gabacho borracho, no me digne a dirigirles la palabras. A mi nunca me hubiesen dicho un teléfono falso"


Aclaración:

Bueno, quiero dejar claro a todos los lectores que a veces las situaciones no serán exactamente como se relatan pero por darle algo de alegría a la lectura me tomaré ciertas libertades literarias. Traducción al castellano de la calle: "Es mi blog y me lo follo como quiero."

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lunes, 17 de diciembre de 2007

Mudanzas (I)

Este fin de semana he empezado a socializar. He bailado en una mesa de un bar, he conducido una camioneta de mudanzas, metimos un mueble de 2 metros en un primer piso por la ventana y vimos un castillo muy bonito y muy precioso.

No me puedo quejar. Camón es un compañero francés de mis contactos españoles. Se ha mudado de una ciudad francesa cerca de Lille a Arlon, un pueblo belga cerca de Luxemburgo. Sé que a priori una mudanza y unos 600 km en furgoneta no parecen una idea atractiva, pero cuando tienes los huevos rojos de tanto rascártelos la cosa empieza a verse con mejores ojos.

Así que el fin de semana empezó el viernes... bueno, eso como todos los fines de semana. Camón vino por Bruselas para alquilar la furgoneta de la mudanza y a por su equipo de mudanceros españoles. Y aprovechando que el Senne pasa por Bruselas decidimos salir el viernes. La noche empezó normal con toques de surrealismo cuando el francés era el único que no se entendía con el camarero belga. Pero el surrealismo daliniano llegó con el bar de copas al que me llevaron.

El mejor bar de Bruselas

No recuerdo su nombre. "El mejor de Bruselas" segun Sesaj. Cuando llegamos la gente andaba comiendo y bebiendo cerveza en vasos de un metro. Todo parecía normal (bueno, todo lo normal que tienen los vasos de un metro). Pero entonces empezó a sonar Obsesión de Aventura y, como si fuese la señal secreta esperada por todos, la gente enloqueció. Empezaron a subirse en las mesas a bailar. El camarero empezó a pasar por las mesas como loco, recordándome a una maquinita Game&Watch donde ibas con un cesto, evitando que los huevos que ponían las gallinas cayeran al suelo. A nuestra izquierda había un grupo que parecían de la mafia de Cuba de Miami, o al menos esa es la imagen que tengo yo del Miami Mafioso Cubano: Tipos supermorenos vestidos como mafiosos fumando puros, golfillas de todos los colores contoneándose a su lado y locos por la música latina. Al fondo, encima de una mesa, una chiquilla algo entradita en carnes acababa un vaso de metro de estos entre los vítores de los que la rodeaban. Su cara mostraba claramente sus intenciones para la noche: "Hoy follo".

Pero esta imagen que os he mostrado solo sería digno de cuadro surrealista de Miró y yo he dicho Dalí. Y es que a la derecha estaba la estrella del bar. Un hombre en sus cuarenta y tantos estaba bailando sobre la mesa de la forma más surrealista/yoamirollo posible. Y lo mejor es que así estuvo durante las aproximadamente 3 horas que estuvimos en el bar sin importar la canción, la pareja de baile en la mesa de al lado o las miradas de incredulidad que había a su alrededor. Debajo estaba su novio, según la mayoría, o hermano, según Menchaka. Su pareja llevaba tal ciego que:

1) Dejó a su pareja bailando ahí durante toda la noche.
2) En un intento de emularle en otra mesa probó la implacable Ley de Gravitación Universal.... se metió un hostiazo bailando en otra mesa, vaya.

Esto nos dió paso a hablar con unas chicas que estaban al lado grabando el baile sin fin. Al final de la noche las pedimos el teléfono, por eso de que nos enviaran el video... La cosa es que yo no sé que fue más surrealista, el hecho de que ellas pusieran como nombre Joke (broma), en vez de no dárnoslo y punto, o el hecho de esperar a estar en el autobús de vuelta para comprobar el número despertándo así a las 3 de la mañana a Monsieur Joke que evidentemente nada tenía que ver con aquellas chicas.

Para acabar de mostraros el surrealismo de esta noche deciros que aparentemente en Bélgica se paga una propina al Puerta al salir. Muchos conocéis mi especial cariño por ese personaje "imprescindible" en todo bar. Pues aquí además les voy a tener que dejar propina. ¡Manda cojones! De hecho esa noche, como ya me daba igual y ni Menchaka ni yo llevabamos suelto decidimos salir sin darle nada. A juzgar por su cara creo que no voy a poder pisar ese bar al menos hasta dentro de un tiempo. No fue solo que nos mirara como Joe Pesci miraba a sus víctimas en Uno de los nuestros sino que directamente me cerró la puerta en las narices para a continuación ponerme la mano delante diciendo... "Una monedita pal autobus de la isla" o algo asi en francés...

Bueno, como esto ha quedado un poco largo, voy a poner un palito al nombre del post (I) y dejaré la mudanza y el resto del fin de semana para el próximo post que como los más aventajados de los lectores ya habrán supuesto se llamará: Mudanzas (II).

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miércoles, 12 de diciembre de 2007

Trabajo en la Comisión Europea!

Bueno, pues aquí estoy en la planta Sieben-grueber del edificio de Berlaymont. Alguno ya me ha hecho notar que para ser una persona con poca vida social no escribo con la asiduidad que se me supondría. Bueno, la razón de esto es que, aunque en mi nuevo apartamentillo tengo Internet, todavía no tengo ordenador. Esto debe ser algo así como subirte 10 cartones de Malboro a la MIR y olvidarte el mechero. Una putada.

Pero bueno no me desvío más del tema y hablemos de mi curro. Trabajo como "Analista Programador Senior Java en proyectos para el SG". Esto que suena tan pomposo podría también haber sido descrito como "soy un chicoParaTodo en el departamento TraePaCaEseProblema QueYoTeLoPongoBonito" El trabajo en sí parece que tiene buena pinta. Si bien es cierto que he pasado de trabajar en el caos absoluto en mi anterior empresa a otra donde como buenos burócratas está estandarizado hasta como colocar el papel higiénico.

Bueno, de momento vamos bien en cuanto logística. Me han puesto dos pedazo de monitores planos, un buen ordenador, conexión a internet sin filtros, material de oficina ilimitado...

¿Parece que todo va genial, no? Entonces pasaremos al lado de los Recursos Humanos. Y es que, de momento, en el trabajo hablo menos que un Furby con pilas del Carrefour. Mi grupo está compuesto mayormente por francófonos. Además tenemos un grupo de alemanes, 2 rumanos y yo, aka el desparejao.

Hans es un alemán más alemán que Angela Merkel en el Oktober Fest comiendo pretzels y wurst y bebiendo cerveza. Correcto, profesional. Es el que me hace de guía en la mayoría de las ocasiones. Máquina de café, cocina, distintas localizaciones etc. Pero el ya encontró su pareja que es eslovena y trabaja en el mismo edificio, así que no viene a comer con nosotros. Y es que la comida siempre fue un sitio para poder hablar tranquilamente. Hablar en francés claro, porque si no estás jodido.

La parte de la comida es curiosa cuanto menos. No hay llamada a comer, la gente simplemente se va levantando a las 12 y pico y van bajando. Solo muy de vez en cuando alguien pregunta: ¿manjé? Luego bajamos, coges el rancho, buena mierda, te sientas y a comer. Se ve que Carlos I no dejó costumbres españolas aquí, ya que la mayoría según va acabando recoge sus cosas y se larga comosindeciradiós. En esto es experta Lucille, otra de mis compañeras de oficina. La llamo así porque es clavadica a la babysitter ladrona de los Simpsons en aspecto y carácter. Las únicas frases que me crucé con ella fueron cuando nos presentaron. Ella se hace llamar Lucy,

- "Lucy" -
pregunté yo con boquita de piñon (francesa) para ver si se pronunciaba así. Pero el tiempo pareció detenerse, o yo volverme invisible porque la respuesta nunca llegó.

También dentro de mi oficina es digno de mención Vlad. Vlad es rumano y lleva 3 meses y medio aquí. Hubiese podido ser mi punto de apoyo, pero el azar hizo que el mismo día que entré yo, entrara una chica rumana. A partir de ahí, a Vlad le empezaron a crecer y afilarse los caninos (colmillos) . Utiliza la técnica del divide y vencerás mezclándola con toques de acoso y derribo y de los demás pasa bastante. Además creo que me tiene algo de manía. Quizás Mina me miró con ojitos de cordera el primer día, ya que vine hecho un pincel o quien sabe, nunca fui bueno para detectar esas cosas. El caso es que desde aquel día Vlad pasó a venir sistemáticamente en traje y corbata y, creo, a odiarme cordialmente. Sólo espero que no acabe empalándome en medio de Schumanplein.

Por último y por ahora me queda hablar de Carmencita. Carmencita es la secretaria del departamento. Belga aunque hija de españoles y de ahí el nombre. Habla castellano y cocina tortillas españolas aunque a la belga... porque las patatas de dentro estaban muy fritas y en cuadraditos. Y es que los belgas son unos grandes amantes de las patatas fritas. Cucuruchos de patatas fritas por todos lados, bocatas de patatas fritas... hasta los kebabs tienen dentro patatas fritas.

Pero bueno, no me enrollo más con las patatas fritas que no es un mundo que dé mucho más de si. La cosa es que hasta que empiece hablar francés mi popularidad en el trabajo estará al nivel de la popularidad de las hermanas Olsen en un congreso de Calidad alimenticia o que Figo dandose un paseo por los alrededores del Camp Nou. Aún así soy optimista, esto me obligará a aprender gabacho, trabajar más, y aprender el uso de la espada para defenderme de Vlad.

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viernes, 7 de diciembre de 2007

Llegada a Bruselas

Pues sí amigos, es viernes por la noche y estoy posteando la primera entrada en la que será mi bitácora de mi estancia en Bruselas. ¿Qué os esperábais? Ahora mismo tengo la misma vida social que un Fraile Benedictino en retiro espiritual. Cero patatero.

Pues aquí estoy, como dice el título del blog, entre flamencos y valones que actualmente se quieren tanto como Rasca y Pica, como Sherlock y Moriarty, como Aragonés y Raúl o como Abdallah y Amor . Aquí estoy trabajando como Freelance para All4OneAndOne4All Consulting. Freelance creo que viene de Free (libre) y lance (de lanzamiento, caída) -> Caída libre . Eso quiere decir que desde el primer momento me tengo que apañar yo todo. Aquí estoy, un españolito perdido en el mismo corazón de Europa donde todo el mundo parece estar de paso. ¡Vente p'a Bruselas Pepe!


De paso

Aquí todo el mundo está de paso. Los lunes y viernes las calles llenas de maletas, los pisos se alquilan por 3 meses, los hoteles hacen rebajas en fin de semana, las fiestas se hacen los jueves y las vacaciones de Navidad se cierra el curro del 22 al 2. Tomaaa!!! Yo estoy de paso, un paso de un año o dos como mucho creo que estará bien. Cuando empiece a hablar el francés bien y haya experimentado lo que es vivir en Bruselas bastará... Esto es, si es que existe esa experiencia, porque de momento lo único que he experimentado es el curro, la búsqueda de casa, la comida de microondas y el agua. Sí amigos porque aquí llueve y mucho. Por la mañana, por la tarde, por la noche o por la ducha. Aquí desde que llegué no ha parado de llover. Sesaj me dijo que llevaba mucho sin llover, pero creo que el diluvio universal empezó con una sequía también. Y hace frío... ¿sabéis el refrán de "cuando el grajo vuela bajo"... Pues aquí los grajos no vuelan, hacen rasantes y llevan bufanda y gorro de aviador.

El piso

Pues cuando uno llega a una ciudad ¿qué es lo primero que tiene que hacer? Buscarse un piso. Bueno, bonito, barato, cerca del curro y por 3 meses. ¿Por qué 3 meses? Pues porque cabe la posibilidad de que:
1) Conozca a mujer que me quiera de verdad e incluso quiera vivir conmigo.
2) Que descubra que sobre mi piso pasa una línea de vuelo y me despierte todos los días con el BRU-MAD de las 5:56. Algo a lo que ya estoy acostubrado habiendo trabajado a 20 m. de donde prueban el motor del churrofighter.
3) Conozca gente maja con la que quiera compartir piso y salir de mi retiro espiritual.
4) Que encuentre un piso mejor, más bonito y más barato.

Creo que inconscientemente las he ordenado de menor a mayor posibilidad de que ocurran. De momento 3 meses. El caso es que con estos parámetros de búsqueda la cosa ya no es tan fácil. Así que para eso me vine una semana antes de empezar a currar. ¿Y qué me he encontrado en esta semana? Pues lo que pasa en las rebajas, lo que te gusta no está rebajado y lo que está rebajado no te gusta. Perooooooo.... Sesaj me dijo,

- "Oye, creo que Menchaka se vuelve para España. Su piso está de lujo pero hasta el lunes no te lo puede confirmar ni hablar con la casera"

En ese momento se me pusieron los ojos como platos. Fui a ver el piso, el piso ideal para mí. ¡Seguiré mirando pisos pero yo quiero ese!! Era como encontrarte un Armani rebajado entre toda la mierda invendible marca Easy Wear de El corte inglés. Ya solo veía pisos comparándolos con mi Armani. El martes Menchaka me escribió:

- "Si lo quieres el piso es tuyo" Tomaaa!!

Y me adjuntaba el correo que había escrito la señora:

-"Dile que el piso es suyo y le mantenemos las condiciones"

Pero ay pobre de mí. De repente lei en las condiciones: "no registration at the comunne" WTF!! Con ese piso no me podía registrar en el ayuntamiento. Lo que yo no sabía es que al estar Menchaka contratado a través de Teddy Bear Consulting desde España no necesitaba registrarse, ¿lo necesitaba yo? Pues si!! Y es que amigos, esto me ha enseñado que hay piratas en el Caribe, en España y en Bruselas y lo que esta mujer me quería vender era un Armani hecho en China. Con la misma marca, la misma tela pero ilegal... y putadas del destino yo necesito tener una dirección real para registrarme como Freelance.

Con mi bajón y mi nerviosismo a tope necesitaba encontrar algo. Así que llamé al segundo mejor, más bueno, pero no más barato (digamos un máximo dutti o algo asi).... pero no me contestaban. ¡Mierda y mil veces mierda!

- Teniendo en cuenta que quedé en llamarla el lunes o el martes, esta ya lo ha alquilado... Pensé

Por fin hoy he conseguido contactar con la que será mi casera. Landlady es portuguesa, trabaja enfrente mía y me ha alquilado un pisito, donde la cama es un armario empotrado reconvertido (o eso parece). Con una tele cuya pantalla es más o menos como la del ipod y a 600 metros de mi trabajo. Pero será mi pisito. Y menos mal, porque hasta ahora estaba viviendo de Asilado Político con Sesaj en su estudio.

Así es como he sobrevivido mis primeros 15 días en Bruselas. Ya os iré contando sobre mi trabajo y mi inexistente vida social, de los teclados azerty y de mil cosas más.

À bientôt!

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