miércoles, 30 de enero de 2008

Cambriolage á moi maison

He dicho en varias ocasiones en el blog, que lo que escriba no tiene que ser 100% cierto. Bueno, hoy voy a hacer una excepción y os voy a contar lo que me pasó ayer. Una experiencia 100% bruselense como me pedía ayer Paquito.

Para los que no hayan entendido el título (puede que ni los francófonos ya que es una "traducción libre"), ayer robaron en mi casa. Llegué a mi casa y al meter la llave, el bombín se salió.

- Otra cosa que se rompe, otra vez a llamar a la casera - recuerdo que pensé.

Sin embargo cuando entré ví que la cosa no era tan sencilla como eso.

Habían entrado en mi casa a robar. Todos los cajones estaban abiertos, la ropa tirada por el suelo y sillones, los papeles revueltos, osea, más de lo habitual ;) No, en serio, es una sensación bastante jodida, primero por pensar que alguien ha estado en TU casa, segundo porque al principio entre todo el barullo no sabes que se han llevado y tercero porque estás en un país del que no todavía no sabía ni el número de la policía.

Así que decidí llamar a mi casera. Esta me dijo que vaya disgusto, que no estaba en su oficina (a 5 mins de mi casa) y que me mandaba a su "hombre de confianza". Jossé es algo así como el que hace las chapuzas en la casa cuando hay algún problema como la lámpara que se autodestruía. Tardó como hora y pico en llegar, y en ese tiempo me dió tiempo a llamar a España para contarlo, conocer a la vecina de enfrente para preguntarle si había visto algo y a ponerme a mirar que me habían quitado.

La lista de objetos robados era en ese momento:
  1. 100 euros
  2. Mis gafas (de ver) marca Caramelo


Por fin llegó Jossé. Vio el mogollón, me preguntó que me faltaba, miró la cerradura y me dijo que se iba a buscar otra. También me dijo que no merecía la pena llamar a la policía y que solo sería una pérdida de tiempo. La casa no tenía seguro contra robo. Así que volví a llamar a mi casa donde si me aconsejaron denunciar y por último a la casera que me dijo que como quisiese. Así cuando volvió Jossé con una cerradura nueva (igual de mierda que la anterior) le dije:

- Al final he pensado que voy a denunciar.
- Tú verás... ¿te pongo la cerradura o quieres que la policía vea la rota y te explico como se pone?
- No, ponla y ya le explicaré a la policía.


A los 5 minutos Jossé ya se había ido tan tranquilo como llegó. Así que pasé a llamar a la policía, que Jossé me había indicado que estaban en el 112... claro, como en todos sitios. ¡Que tonto! Bueno, pues resulta que aquí ese es el número de las ambulancias y me dijeron que llamara al 101. Llamé al 101,

- Blablabla politie, Allo?

- Oh, je suis désolé, je ne parle pas francais. ¿Parle vous angles? (lo siento, no hablo francés, habla usted inglés?)

- Non
, - y me empieza a soltar la parrafada del siglo. Aquí solo te queda intentar inventarte palabras (conozco maison-casa y apartment - apartamento) e intentar decirle si alguien en la puta comisaría habla inglés. Joder, me consta que en este país el 80-90% se defiende en inglés y me tiene que tocar el paleto y borde, porque encima era borde de cojones.... De repente me intenta hablar en flamenco. ¡Que no cojones! Que te he dicho que inglés.... Así que nada. Le cuelgo y voy a por ayuda. Así que llamo a mi vecina para que me ayude y mientras hablo con ella me llama el mismo policía. Así que le digo que por favor hable con ellos y les explique. Así que les explica y nos quedamos hablando. Resulta que mi vecina es española (pero debe llevar aquí más años que el Manekken Pis), tiene un gato y una gata y es algo miedosa.

Me tiro otra hora de espera, así que vuelvo a hablar con ella. Esta vez su llamada es bastante agresiva. La policía parecía no haberse enterado. Ahora si.

- Ya vienen - me dice.

Así que me pongo a ver la tele mientras espero. Por fin como a las 21:00 llegan dos policías. Les pregunto que si hablan inglés.

- Un poco.
- Bueno, si quiere aviso a la vecina y que nos haga de traductora.
- No hará falta.


Miran la cerradura rota. Me dicen que estas cerraduras son una mierda y que las abre un niño. Toman nota de mis datos y de lo robado y lo apuntan en una hoja arrancada de una agenda comprada en cualquier supermercado (día 27, os lo prometo) se dan una vuelta por el piso y me preguntan si estoy registrado y si tengo el seguro obligatorio (contra incendio y inundaciónes, nada de robo...) Le enseño mis papeles en regla y se vuelve mucho más amable, pero en 10 minutos ya se habían ido.

Así que toca recoger todo. Para más inri, la mitad de las cosas esparcidas son papeles de unas cajas que la anterior inquilina se dejó y que guardaba por si algún día las quería recuperar. Como no tengo muchas cosas, la verdad, lo de recoger no me lleva tanto. Eso sí, descubro el detalle surrealista del robo. Porque pasándome a mí tenía que tener uno. No aparece una hoja con el Post que iba a poner hoy. Lo prometo. Se llamaba "Pesimismo", al menos estos ladrones tienen buen gusto literario. Eso sí, mañana a ver si me acuerdo de algunas palabras literales las busco en google y como lo hayan publicado los tengo!!! También estaré al tanto del próximo Premio Planeta y concursos similares... Que una cosa es que gane Ana Rosa con un "robo intelectual" y otra es que gane alguien con un robo material.

Cuando termino de recoger salgo a darle las gracias a la vecina. Mientras hablamos en el descansillo, sube un chico y empieza a hablarnos (en español). Vive en el segundo y a él también le han robado. Principalmente un portátil comprado hace un mes. Es polaco pero habla español a la perfección. También me cuenta que ha llamado a la policía pero que cuando ha visto a "mis policías" y les ha dicho que también le habían robado le han preguntado:

- Pero ha llamado a la policía.
- Si, me han dicho que mandarían una patrulla.
- Ya, pero no somos nosotros, así que ahora vendrán.


Y en esas estaba, esperando, mientras hablaba con nosotros. Increíble.

Sé que es un tópico, pero realmente lo peor es el cuerpo que se te queda, el nerviosismo, la impotencia y la desconfianza que te genera.

< disclaimer >Si eres una persona sensible, no sigas leyendo. Son palabras dichas desde la rabia < / disclaimer >
< modo rabia on >

Así que amigo ladrón espero que con esos 100 euros y mis gafas te compres una buena dosis que te lleve al otro barrio, o que te los gastes en una puta que te contagie la sífilis, y que te vaya comiendo por dentro. O que te los roben a ti también y aprovechen para meterte mis gafas por el culo, con las patillas abiertas.

Cosas que se podían haber llevado y no se llevaron y son más valiosas que esos putos 100 euros:

- Cazadora Northface.
- Chaqueta nueva del Zara.
- Mesa de mezclas (la sacaron de la bolsa pero como estoy seguro que no sabían ni que coño era la dejaron)
- Las gafas de su puta madre. Por cierto, tengo otras que uso a diario, cabrón. Así que si te las llevastes por joderme por no tener más cosas interesantes en casa, que te jodan 20 negros empapaditos en crack mientras llevas mis sexigafas.

< modo rabia off >

Bueno, normalmente me releo mis escritos varias veces antes de publicarlo. Como comprenderéis lo de hoy no me apetece releerlo mucho así que espero me podáis perdonar las faltas de ortografía y cosas similares.


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martes, 29 de enero de 2008

El gym (II) La venganza

Como ya deberíais saber, me he apuntado a un gimnasio. No es que me vaya a poner cachas ni nada por el estilo, pero es una forma para matar el tiempo. Ya son 3 gimnasios diferentes en los que he estado lo que me da un conocimiento del medio.

Yo he podido hacer una clasificación de los tipos de tíos que suelen acudir.
  1. Los que tienen problemas de peso.
  2. Los tirillas.
  3. Los cachas.

Estos grupos funcionan casi como el sistema de castas de la India. Las posibilidades de pasar de una casta a otra, con más de 23 años, son las mismas que un meteorito impacte con la tierra en plan Armaggedon. Ha ocurrido, y cada cierto tiempo salen noticias de que puede pasar de nuevo, pero la probabilidad se arrima más al cero que un italiano bailando tango. Los primeros suelen quedarse foreverandever en "el circuito". Una especie de pista americana de los gimnasios compuesto normalmente por más o menos 10 máquinas. Suelen apuntarse con su novia o hermana que normalmente son también clase 3). Los segundos nos subimos a correr mientras vemos a las que hacen aerobic, levantamos barras "vacías" hasta la extenuación y aspiran algún día por arte de magia encontrarse en el tercer grupo. Mientras, al lado los terceros levantan bloques de 30 kilos para calentar. Estos últimos además se dividen en dos subgrupos: los que exhiben sus músculos y su fuerza, y los peores, los que encima son tipos majos que cuando ven que tu cara llega al color rojo Ferrari te ayudarán a quitarte la barra con 10 kg de encima ( humillándote aún más ).

En las mujeres también hay 3 grupos:
  1. Las que están muy buenas,
  2. Las que están buenas
  3. Las que no están buenas/Tienen problemas de peso

Aquí, sin embargo, el nivel de transferencia suele ser mucho mayor y una clase 1) que se deje llevar perderá su casta y al contrario he visto chicas nivel 2) que tras un añito de cardio suben de categoría y con honores. Pero no os engañeis amigos, la chica esa que ves por la calle, que tiene un cuerpo para romper moldes, seguro que se machaca en un gimnasio 2 horas al día mientras tu ves al Madrid con una cervecita, galletitas saladas con forma de pez y patatas fritas. Huelga decir que si no eres de la clase 1) ir a pillar a un gimnasio es como ir a comprar jamón a una tienda judía o un consolador negro de 35 cm al Vaticano (para los que no hubieran pillado la primera más sutil) Pero bueno, ya dije que iba a matar el tiempo, ¿no?

Mi cuerpo y yo

Yo evidentemente estoy en la clase 2 de los tíos. Y es que mi cuerpo y yo siempre nos hemos odiado mutuamente. Cuando Dios me creó del barro me hizo como un bolo, mucha cabeza y mucho culo, así que cuando me iba a poner los brazos se había quedado sin arcilla. Como tenía prisa, porque llegaba tarde para mandar unas plagas a los egipcios o algo, me puso un par de bastoncillos para las oídos como brazos. Con el poco que le quedaba, y por no dejarme asimétrico, me puso el pegote en la nariz.

A partir de ahí comenzó la batalla cuerpo/mente: que yo me alimentaba sólo de Petit Hervés, pues él me dejo canijo, que miraba mucho a las niñas, gafas que te crió, que quería jugar al tenis, pues él me proporcionó un asma muy molón, que yo empecé con el alcohol, pues él hizo que me creciera pelo donde no debía,.... que yo empecé a castigarlo con otros vicios y mala vida, pues él empezó a deshacerse del pelo de donde si debía. ¡Cabrón de cuerpo!.

Así que ahora ya ni siquiera nos hablamos... ¡A tomar por culo!


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lunes, 28 de enero de 2008

El gym (I) La firma

Mi vida belga poco a poco se va estabilizando. Es por ello que con el nuevo año decidí buscarme un gimnasio. No es que me vaya a poner "cachas" ni nada por el estilo, pero con tanto tiempo libre uno acaba buscándose hobbies tan tontos como montar en una bici que no te lleva a ningún lado o levantar un peso para volver a dejarlo caer.

Asentado ya, podía ponerme a buscar algo. Lo jodido del tema es que, no sé si habéis buscado precios de gimnasios últimamente. Ahora, ningún gimnasio "grande" te dará precios via web o por teléfono. Tienes que ir a que un comercial te coma la oreja durante 10 minutos y te descubra las maravillas de su gimnasio para por último poder hablar sobre precios.



La cosa está en que mi casa está al lado de lo que podríamos decir "El paseo del Prado" belga. Es decir, todo por aquí son oficinas y organismos oficiales. Así no es de extrañar que el primer gym que visité fuera como el paraiso del YuppiEnForma. Máquinas de cardio con tele por satélite individual que funcionaban con una tarjetita electrónica que te guardaba tu progresión, piscina climatizada de 22 metros, jacuzzi, infinitas clases, restaurantes con cosas supersaludables, etc, etc. Para colmo, todo esto me lo presentó una comercial que era un verdadero bombón y supermaja. Pero como dijo un día Groucho Marx:
"Hay cosas en la vida más importantes que el dinero, ¡pero son tan caras!"
. Esta cosa en particular unos 150 eypos/mes durante 12 meses mínimo. Así que con un gran empaque y gran valentía le dije: "Me lo pensaré, gracias".

Así miré por internet y encontré otros 2 o 3. En el siguiente que visité me recibió uno con el pelo oxigenado a muerte. Este gym no era como el anterior, pero no estaba mal. Aunque creo que su verdadero activo está en los comerciales. El hombre del pelo oxigenado resultó tener respuestas para todas mis pegas. Primero me hacían un descuento por ser de la comisión, luego que por ser enero otro descuento y por último, por ser tan guapo y tan listo y merecerme un médico o un artisto, si me apuntaba ese mismo día me quitaban la matrícula (150 euros). Además, como digo, el tipo tenía respuestas para todo:

- Es que 12 meses es mucho y no sé si me quedaré tanto tiempo.

- Si te vas del país o te lesionas se cancela el contrato y no pasa nada.

- Es que no sé si me mudaré en 3 meses.

- Da igual, primero porque trabajas al lado y segundo porque puedes ir a cualquiera de los 10 centros que tenemos por todo Bruselas.

- Es que tengo una enfermedad super-rara llamada Codo de Berninhoff y no sé si podré hacer ejercicio bien.

- Pues tenemos una máquina que trabaja el Condilo externo del codo que va superbien para esa enfermedad que yo también tuve. Bueno qué... ¿firmamos? La oferta se acaba en 10, 9, 8... y por cierto, hazte las pajas con la izquierda que te irá bien, 7,6....


Así que firmamos, claro. Firmamos y gracias que se quedó ahí, que si quisiese me había vendido un ático en Marina d'Or. Porque yo al final soy más blando que la mierda de pavo. Así que ya tengo gimnasio para el próximo año. En la próxima entrada, más sobre gimnasios.

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jueves, 24 de enero de 2008

Los papeles

Pues aquí en Bruselas sigo hasta que la burocracia acabe conmigo. Como ya he contado vine aquí como Freelance. Para hacerte Freelance en Bélgica necesitas una serie de papeleos que están suponiendo mi particular Via Crucix.

Para ayudarme con este tema "contraté" por recomendación de la empresa a la que venía a la gestoría flamenca Rikjaard. Aquí todo va de puta madre, todo son sonrisas y todo buen rollo pero las cosas sin arreglarse.


Cuando no es la traducción de mi título, son unos papeles de la seguridad social y cuando no es eso es la declaración jurada de mis gustos por la cerveza y el flamenco. La cosa es que por H o por B no me dan el puto número de autónomo. ¿Y qué más da? se preguntará algun insensato lector. INSENSATOOO, pues que sin ese número soy como Superman con los gayumbos llenos de Kriptonita. Necesito ese número para derrochar sin sentirme mal. Lo necesito para que me paguen correctamente, para comprarme el portatil, lo necesito para ponerme internet, lo necesito para apuntarme a Francés y lo necesito para sacarle los factores primos... ehhh.... nada, olvidar esto último, una rareza mia. Pero el concepto es que lo necesito para hacer cargos a mi empresa Borjemon SA y que luego hacienda me cruja un poquito menos.

El penúltimo escollo fue registrarme en el Ayuntamiento de Bruselas. Dicen que las oficinas de los ayuntamientos son como cementerios. No porque esté muerto el ambiente, que también, sino porque en cada ventanilla podrías poner un cartel que dijese "Aquí reposa el Señor Fulanito de tal". Que pachorra, madre de mi vida. El primer día que fui llegué a eso de las 9:05 porque los de mi gestoría me dijeron que no creían que abrieran antes de las 9. Después de pagar 12 eurazos por 4 fotografías (creo que Warhol me lo hubiese hecho por menos dinero...) subí a por mis papeles. Cuando descubrí que abrían antes yo tenía el número 221 (17x13). Allí me tiré dos horas hasta que por fin me atendieron.

- Je suis desolée. Je ne parle francais. Parle vous Anglais? - con carita de perro abandonao

- Come on, puuuull!!! (anda tiraaaaa...)

Así que le di mis papeles y cuando terminamos me dijo. (esto ya lo pongo en español porque no me acuerdo de la transliteración)

- Muy bien señor Borja. Pues ya consta que ha pedido su registro. Ahora tiene que ir la policía a su casa, ver que de verdad vive ahi, entonces nos pasan una nota y le damos cita para recoger su DNI belga.

- Whattt??? La policia viene a mi casa???

- Sip, se pasan 2 o 3 veces a distintas horas a ver si le pillan. Eso pasará en el primer mes. El DNI puede tardar unos 4 o 5 meses.

- Mega Whattt??? 4 o 5 meses? ¿Pero que cojones pasa, solo hay un tío en Belgica haciendo DNIs y los pinta al óleo? Necesito ese número para hacerme Freelance.

- Ok, si necesita el númerito para hacerse Freelance, nos puede traer su contrato y le daremos un número provisional.Siguiente...

- Tu puta madre, digo Au revoir...


Así que al día siguiente me volvió a tocar ir. Esta vez prevenido fui 10 minutos antes de que empezaran a dar los números, pero aún así me tocó el 20 porque creo que intentar llegar el primero es como ser el primero en la FNAC en comprarte la PSP. Imposible sin un saco de dormir. No esperé tanto como el día anterior y tuve la suerte de caer en la misma ventanilla así que empecé con un:


- Hello

a lo que me contestó:

- Floor the brakes, you muffin - (echa el freno magdaleno...) - Francais ou Neerlandeis, SVP.

y vuelta a la carita de perro abandonao... y tras otro rato ya tenía mi numerajo de identidad provisional.

Menos mal que a todo esto mi jefe, del que no se si os he hablado, es un cachondo. Se llama Mohamed y se parte con todo. Aquí os paso un video de él tras contarle mi historia del ayuntamiento (con sonido mola más)

PD: Realmnt no s si la gent stá dndo al Seguir leyendo o s cre q mis ntrads son tn scuetas cmo la prtada. Pásalo.
PD2: Votar malditos, votar en la encuesta de la derecha!!!

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martes, 15 de enero de 2008

Amsterdam prevalece

Y es que no sólo de Bruselas vive el Borjemon. El día 2 llegué del terruño preparado para lidiar con mis queridos y casi mudos compañeros de trabajo. Sesaj llegaba la semana siguiente así que tenía tiempo para "reflexionar", o eso creía yo. El primer día de vuelta al trabajo recibí una llamada en recepción que me pedía que bajara sin más explicaciones. Yo sigo con la paranoia de que me van a decir algo por mi uso de Internet así que bajé con mis pabellones auditivos en posición supina y algo de materia fecal en mi ropa interior. (Con las orejas gachas y cagao). Pero cuál fue mi sorpresa al ver a Monchito con una mochila en la entrada.


Se había venido de sorpresa de visita con apenas una dirección, un nombre y un teléfono que no le funciona más que las horas impares no múltiplos de 2 ni de 7 (eso cuando no lo ha perdido directamente) Como yo tenía que seguir trabajando el decidió visitar Brujas y Gante por su cuenta. Ahora mismo no me hubiese importado pero creo que es algo que agradeceré ya que esas dos visitas se convierten en una especie de día de la Marmota para los expatriados que acompañan una y otra vez a estos destinos a sus visitas.

Y así en un momento del viernes decidimos que era hora de hacer la primera excursión a Holanda. Amsterdam es como el Disneyworld para los adultos. No obstante su bandera podría ser la de una marca de cervezas o de un videoclub para adultos. Un oasis de tranquilidad, amabilidad y legalidades que la hacen "prevalecer". Allí los "sin techo" te hacen de guía por unas monedas, las bicis dominan a los coches, las drogas vienen con "guía de instrucciones" y el término escaparate o cabina cobran otro sentido.

Para ser honestos el viaje fue un poco desastre. Juntar a Monchito y a mí en Amsterdam sería el equivalente a juntar Cesio con un poquito de agua en un polvorín. Eso tenía que explotar seguro. La lista de bajas materiales que se fueron esparciendo a lo largo de los dos días son innumerables.
Por este motivo Monchito en un arranque de lucidez decidió crear
La lista recursiva de Monchitadas
, una lista que pretende recopilar objetos de supervivencia que necesitas tener controlado en todo momento en cualquier sitio:

1. Pasaporte - para saber quien eres.
2. Tarjeta de crédito - poderoso caballero es Don dinero.
3. Algo de abrigo - estabamos en Holanda..
4. Teléfono móvil con batería - este Monchito lo llevaba chungo.
5. Algo de dinero del país.
6. Un bolsito - para llevar todo esto.
7. Boli y papel - cuando las palabras no bastan, las letras y dibujos ayudan.
8. Un objetivo - este es para rellenar hasta 10.
9. Algo rojo, que da buena suerte - vease la anterior razón.
10. Esta lista - porque sino no recordarás que debes llevar. Creo que, de hecho, nuestras madres deberían cosernos esta lista en la ropa interior, visto como funcionó el viaje.

Pero bueno, al final solo fueron eso, bajas materiales. El fin de semana fue increible. Lamentablemente el viaje está borroso y sólo tras horas de tortura... o unas cervezas soltaremos prenda.

NOTA: Amsterdam prevalece TM es de Paquito, un español por Holanda autor del blog http://paquito4ever.blogspot.com/ que os recomiendo encarecidamente.

NOTA 2:
prevalecer.

(Del lat. praevalescĕre).

1. intr. Dicho de una persona o de una cosa: Sobresalir, tener alguna superioridad o ventaja entre otras.

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viernes, 4 de enero de 2008

Vuelta de vacaciones

¡Feliz año 2008!

Yo ya estoy de vuelta en Bélgica para seguir con mi aventura. Las vacaciones han estado llenas de visitas, reencuentros y comida, mucha comida... ¿Por qué lo llaman Navidad cuando quieren decir Empacho?

Siento este breve parón navideño pero es lo que hay.

Como muchos sabréis volví a esta tierra de Flamencos y Balones el día 2. Directamente me dirigí a mi nuevo piso. La verdad es que después de tanto tiempo desde que lo ví, ayudado por la mezcla de pisos que vi en esos días, hacen que el piso no fuera tal y como lo recordaba. Ni mejor ni peor, simplemente diferente. Por ejemplo, no recordaba que iba a vivir en el "jardín" de la Reina de corazones de Alicia en el País de las Maravillas. Mi casa está, literalmente, forrada con cuadros de flores, especialmente rosas. Tampoco recordaba así mi cama. Cama doble que está metida en un hueco pero que yo recordaba más claustrofóbico estilo Conde Drácula. Recordaba un sillón de dos plazas que ha resultado ser 2 de una plaza (adiós a una posible "cama extra"). Y definitivamente no recordaba haber visto que en la ducha se escondía el calentador del agua. Como lo oís. Tengo una especie de bañera pequeña con 2 "estancias". Una un poco más alta que la otra. Sesaj tiene el mismo tipo de ducha, así que debe ser común por aquí. La cosa es que en la zona "baja" está el calentador colgando de la pared. Si, sí, dentro de la ducha un calentador de agua que funciona con gas. Esto hace que la zona para ponerse de pie se reduzca a la del escalón superior. Así nos encontramos dos formas de ducharse.

1) Modo Pau: De pie y con tu coronilla a 2'15m del suelo. Éste, es jodido porque el manguito de la ducha no se puede colgar en ningún sitio y la manguerita llega por los pelos.
2) Modo Doña Rogelia: Te sientas en el escalón y te duchas sentado como un ancianito. Este puede estar bien si son otras manos las que te enjabonan, pero de momento no es el caso.

Tampoco recordaba mi tendedero. Artilugio más complicado de ensamblar que el A380 y con menos estabilidad que... ¡el A380!.

Lo que era imposible de recordar es la lámpara de mi "habitación". La que está en el zulo encima de la cama vaya. Es estilo IKEA, con un blanco hueso pero que el mismo primer día se quedó en un "blanche chamusqué". Y es que, cuando la primera noche me puse a leer un poco, la lámpara entró en Modo Autodestrucción y empezó a quemarse. En cuanto noté el olor empecé a buscar por toda la casa: las cortinas encima del radiador, algúno de los aparatos de la cocina recién enchufados, la tele... pero no fue hasta que desistí y me dirigí a la cama cuando detecté la lámpara on fire. Cuando la apagué tenía ya un bonito agujero en la parte superior y la zona andaba chamuscada.

Así que vivo en una casa con un estilo de interiores seguramente basado en Almodovar y su "Que hecho yo para merecer esto", con un tendedero fabricado por el creador del cubo de Rubik, con aparatos eléctricos con instintos suicidas, 2 camas dobles y una tele tamaño iPOD. ¡¡¡Pero eso sí, al ladito del curro!!! El que no se consuela, es porque no quiere.

Al día siguiente llegó Monchito de sorpresa, pero eso ya es otra historia (para no dormir...) y la razón por la que he tardado tanto en escribir.



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