Como ya deberíais saber, me he apuntado a un gimnasio. No es que me vaya a poner cachas ni nada por el estilo, pero es una forma para matar el tiempo. Ya son 3 gimnasios diferentes en los que he estado lo que me da un conocimiento del medio.
Yo he podido hacer una clasificación de los tipos de tíos que suelen acudir.
Estos grupos funcionan casi como el sistema de castas de la India. Las posibilidades de pasar de una casta a otra, con más de 23 años, son las mismas que un meteorito impacte con la tierra en plan Armaggedon. Ha ocurrido, y cada cierto tiempo salen noticias de que puede pasar de nuevo, pero la probabilidad se arrima más al cero que un italiano bailando tango. Los primeros suelen quedarse foreverandever en "el circuito". Una especie de pista americana de los gimnasios compuesto normalmente por más o menos 10 máquinas. Suelen apuntarse con su novia o hermana que normalmente son también clase 3). Los segundos nos subimos a correr mientras vemos a las que hacen aerobic, levantamos barras "vacías" hasta la extenuación y aspiran algún día por arte de magia encontrarse en el tercer grupo. Mientras, al lado los terceros levantan bloques de 30 kilos para calentar. Estos últimos además se dividen en dos subgrupos: los que exhiben sus músculos y su fuerza, y los peores, los que encima son tipos majos que cuando ven que tu cara llega al color rojo Ferrari te ayudarán a quitarte la barra con 10 kg de encima ( humillándote aún más ).
En las mujeres también hay 3 grupos:
Aquí, sin embargo, el nivel de transferencia suele ser mucho mayor y una clase 1) que se deje llevar perderá su casta y al contrario he visto chicas nivel 2) que tras un añito de cardio suben de categoría y con honores. Pero no os engañeis amigos, la chica esa que ves por la calle, que tiene un cuerpo para romper moldes, seguro que se machaca en un gimnasio 2 horas al día mientras tu ves al Madrid con una cervecita, galletitas saladas con forma de pez y patatas fritas. Huelga decir que si no eres de la clase 1) ir a pillar a un gimnasio es como ir a comprar jamón a una tienda judía o un consolador negro de 35 cm al Vaticano (para los que no hubieran pillado la primera más sutil) Pero bueno, ya dije que iba a matar el tiempo, ¿no?
Mi cuerpo y yo
Yo evidentemente estoy en la clase 2 de los tíos. Y es que mi cuerpo y yo siempre nos hemos odiado mutuamente. Cuando Dios me creó del barro me hizo como un bolo, mucha cabeza y mucho culo, así que cuando me iba a poner los brazos se había quedado sin arcilla. Como tenía prisa, porque llegaba tarde para mandar unas plagas a los egipcios o algo, me puso un par de bastoncillos para las oídos como brazos. Con el poco que le quedaba, y por no dejarme asimétrico, me puso el pegote en la nariz.
A partir de ahí comenzó la batalla cuerpo/mente: que yo me alimentaba sólo de Petit Hervés, pues él me dejo canijo, que miraba mucho a las niñas, gafas que te crió, que quería jugar al tenis, pues él me proporcionó un asma muy molón, que yo empecé con el alcohol, pues él hizo que me creciera pelo donde no debía,.... que yo empecé a castigarlo con otros vicios y mala vida, pues él empezó a deshacerse del pelo de donde si debía. ¡Cabrón de cuerpo!.
Así que ahora ya ni siquiera nos hablamos... ¡A tomar por culo!
Yo he podido hacer una clasificación de los tipos de tíos que suelen acudir.
- Los que tienen problemas de peso.
- Los tirillas.
- Los cachas.
Estos grupos funcionan casi como el sistema de castas de la India. Las posibilidades de pasar de una casta a otra, con más de 23 años, son las mismas que un meteorito impacte con la tierra en plan Armaggedon. Ha ocurrido, y cada cierto tiempo salen noticias de que puede pasar de nuevo, pero la probabilidad se arrima más al cero que un italiano bailando tango. Los primeros suelen quedarse foreverandever en "el circuito". Una especie de pista americana de los gimnasios compuesto normalmente por más o menos 10 máquinas. Suelen apuntarse con su novia o hermana que normalmente son también clase 3). Los segundos nos subimos a correr mientras vemos a las que hacen aerobic, levantamos barras "vacías" hasta la extenuación y aspiran algún día por arte de magia encontrarse en el tercer grupo. Mientras, al lado los terceros levantan bloques de 30 kilos para calentar. Estos últimos además se dividen en dos subgrupos: los que exhiben sus músculos y su fuerza, y los peores, los que encima son tipos majos que cuando ven que tu cara llega al color rojo Ferrari te ayudarán a quitarte la barra con 10 kg de encima ( humillándote aún más ).
En las mujeres también hay 3 grupos:
- Las que están muy buenas,
- Las que están buenas
- Las que no están buenas/Tienen problemas de peso
Aquí, sin embargo, el nivel de transferencia suele ser mucho mayor y una clase 1) que se deje llevar perderá su casta y al contrario he visto chicas nivel 2) que tras un añito de cardio suben de categoría y con honores. Pero no os engañeis amigos, la chica esa que ves por la calle, que tiene un cuerpo para romper moldes, seguro que se machaca en un gimnasio 2 horas al día mientras tu ves al Madrid con una cervecita, galletitas saladas con forma de pez y patatas fritas. Huelga decir que si no eres de la clase 1) ir a pillar a un gimnasio es como ir a comprar jamón a una tienda judía o un consolador negro de 35 cm al Vaticano (para los que no hubieran pillado la primera más sutil) Pero bueno, ya dije que iba a matar el tiempo, ¿no?
Mi cuerpo y yo
Yo evidentemente estoy en la clase 2 de los tíos. Y es que mi cuerpo y yo siempre nos hemos odiado mutuamente. Cuando Dios me creó del barro me hizo como un bolo, mucha cabeza y mucho culo, así que cuando me iba a poner los brazos se había quedado sin arcilla. Como tenía prisa, porque llegaba tarde para mandar unas plagas a los egipcios o algo, me puso un par de bastoncillos para las oídos como brazos. Con el poco que le quedaba, y por no dejarme asimétrico, me puso el pegote en la nariz.
A partir de ahí comenzó la batalla cuerpo/mente: que yo me alimentaba sólo de Petit Hervés, pues él me dejo canijo, que miraba mucho a las niñas, gafas que te crió, que quería jugar al tenis, pues él me proporcionó un asma muy molón, que yo empecé con el alcohol, pues él hizo que me creciera pelo donde no debía,.... que yo empecé a castigarlo con otros vicios y mala vida, pues él empezó a deshacerse del pelo de donde si debía. ¡Cabrón de cuerpo!.
Así que ahora ya ni siquiera nos hablamos... ¡A tomar por culo!
6 comentarios:
Jajajajajaja :-))
Te entiendo, pero yo en cambio no soy de gimnasios: lo de sudar es algo íntimo y hacer exhibición de lo mismo no me gusta...
Pero oye, cosas peores pasan: lo importante es que te vayas adaptando al país y que a través de cosas como el gimnasio conozcas a gente y te integres en su cultura...
Me gustaría pedirte (porque me interesa y porque creo que puede ser un punto) que nos cuentes cómo es un día cualquiera en tu vida, explicándonos las cosas que haces fuera del curro (que eso es privado)...
Como idea, nos puedes contar la composición de la ciudad (Bruselas), el sistema de transporte público, el coste de la vida, curiosidades en el comportamiento de la gente, etc. etc etc...
Pero vamos, sólo si te apetece: si no, tranquilamente sigues en tu línea, que aquí tienes a un seguidor incondicional :-))
Un abrazote desde Amsterdam :-))
Paquito.
Gracias paquito por lo incondicional y por los comentarios. La verdad es que no sé si sería muy "ameno" lo de contar mi "vida" diaria por aquí. Es mucho más normal / aburrida de lo que parece. De todas formas lo intentaré, (no en el siguiente, que ya tengo un texto medio escrito) pero si al otro.
Un saludo desde Bruselas.
joder Borja!
a ver entonces cuando pasas al grupo 1, y te puedeas cepillar una del grupo 1!!
pa cuando lo hagas, envianos una foto para disfrutar!
Perdonale Dios porque es brasilero y no sabe lo que dice.
NO-SE-PUEDE, punto pelota. Aunque lo segundo sí, que yo no he dicho otra cosa (pero lo de los feos con tias buenas se hablará otro día). Además me ha venido a decir por gtalk que "lo dificil es mantenerse" MEEEECCCC Otro error... esa es una frase que hicieron los que están arriba para que no nos juntemos los mediocres y les matemos... esa y "lo importante es participar" son las frases que más odio. A mi para compararme con los cachas me gusta más la de R: "desde que se inventaron las pistolas ya no hay fuertes y débiles" :P
Ronan es uno de los "peores", clase 1 y majo... y además refuerza una teoría que tengo (pero que solo es una teoría) y es que la diferencia en el tipo 1 es los que siempre estuvieron buenos y los que no siempre fueron así. Pero bueno, eso es solo una teoría.
Cae al peso del comentario anterior... a Borja le gusta Ronan. Y no solo eso, se puede decir cantandolo tambien... A Borja le gusta Rooonan, a Borja le gusta Roooonan!!
ai.. me he puesto rojo...
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